强烈要求加入中国男子足球队的申请书

小李耍大刀 收藏 9 219

强烈要求加入中国男子足球队的申请书




尊敬的足协有关领导:

春天到了,喜鹊叫了,我怀才不遇的时代应该结束了!表面上看我跟普通人没什么分别,其实我是暗藏多年的绿茵人才,颠球技术出神入化。看!下面就是我的特长介绍,我提醒各位火眼伯乐,千万别惊喜过度,谨防心脏承受不住如此振奋人心的喜讯,很多工作还要靠你们出谋划策呢!

1.我可以是一名优秀的前锋:具体角色是扮演一名隐形杀手。根本不过中线,一般在中后场积极活动,主要责任是用身体阻截,见人就扑,一扑一个跟头,有时还能扑着自己人。想让我射门,没门!因为我的任务是把对方后卫都吸引到我们的后场,跟我玩捉迷藏,或者玩丢手绢,以便给我方其他队员制造从容倒脚机会。

2.我可以是一名优秀的前卫:拿球后,我首先原地转六圈,看看周围有没有敌人,然后再一停、二看、三通过,不是通过对方球员,而是往回带,一直带到我方大禁区边沿。如果没有对方球员跟在后面,我就蹲下去系鞋带。如果有对方球员穷追不舍,我就果断放倒他,送给他们一个破任意球,好让他们看看我们的人墙排列得多么严密,耗子都钻不过去。这叫诱敌深入,又叫“欢迎他们到我们禁区边沿参观参观”!

3.我可以是一名优秀的中卫:我头球好,前额、后脑勺都能顶,为了保险起见,我一般都往界外顶,让他们发边线球,看他们能甩多远,把他们的腰累断。当然有时候我摆头力度太大,自摆乌龙,先送他们一分。此后就看我的了,后场基本就看不见我的人影,我都在对方门前争顶,经常掉进越位陷阱。这不能怪我无能,是敌人太狡猾。有时我会让对方过我的小门,就是俗话说的穿裆,那是我逗他们玩的,故意叉开大腿,露一大缝,主要是我想体会一下双腿之间一缕杀气掠过的快感。

4.我可以是一名优秀的守门员:我开大脚非常厉害,一般能造成直接射门,如果对方守门员正好喝水,或者跟门后的记者聊天,就能直接得分。我有时要故意大脚踢向场外,别怪我脚头不准,这是战术需要,主要是拖延一点时间,让队友就别过半场了,死守保平不争胜,防守坚决不反击!

5.我可以是一名优秀的边后卫:虽然沿着边线带球突破是我的特长,但对方一般不给我这个机会,所以我干脆不过,见着对方逼过来我就往回传,让他追去,看人快还是球快。再说本人的启动速度超乎常人的想象,脱兔一般,丢球后我能迅速在人家屁股后面追赶,把我惹急了我就踩你丫后跟,摔你个嘴啃泥,严重脑震荡,瞬间昏厥,担架马上入场,我也好歇口气、喝口水。

6.我可以是一名罚球高手:角球我可以开得又飘、又高、又远,一般能从这个角球区开到另一个角球区,让你抬头望得脖子酸。罚任意球我可以放高射炮,完全和橄榄球运动员媲美,射上面没框的大门,顺便还能射下偶尔飞过的大雁。点球我最在行,非常追求角度,一般是贴门而出,刚好两公分,还能射爆守门员放在门边的矿泉水瓶。当然,门后的摄影记者、热身队友都得躲远点儿,后面看台上的观众最好也要清空,我的皮球是不长眼的,而且如炮弹般凶狠,射中你一命呜呼,我是不负责的!

7.我还有一个特点别的队员绝对不具备,那就是我的长相:方块脑袋,没鼻子,就两个鼻孔眼。一般人见着我都不敢再去陵园扫墓,总觉得我是那儿守门的大爷。相对现在中国队一些帅哥来说,我更能充分威慑对手,交换队旗,挑边都可以让我来,不但能吓着对方球员,还捎带把裁判吓了,想吹黑哨?除非他不要命了!

8.我还可以是个优秀的主教练:我一般稳坐教练席,拉着驴脸,目光炯炯,头发比米卢还乱。我安排的阵型可以写进国际足联训练教材:十一个队员手拉手站在门前,像一尊尊刚毅的铜像,怒视前方不眨眼。如果实在拥挤站不下,个儿矮的就可以骑在个儿高的肩上,封堵各种角度,使对手无从下脚。我的心理承受能力非一般人可比,全场观众喊我换人我就不换,谁能把我咋地?输球后我绝对不急着起身,眉头紧皱,任凭记者挑逗,我开始运筹帷幄准备下一场比赛!

综上所述,我所具备的这些优异条件,完全有资格有能力加入你们的行列。你们快把我招去吧!届时也别举行什么隆重的欢迎仪式了,就请有关副领导、副教练、副队医、全体副球员(抬担架的就算了)夹道鼓掌,吆喝几句口号,挥舞一下小红旗。啊!我摩拳擦掌,整装待发,让我迅速融入你们这个大集体吧!我们手挽手,齐肩并进,高举红旗,开创未来,冲出亚洲,走向世界!


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