因为你的灵感 爱情唯美 情感彩虹

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导读:因为你的灵感 爱情唯美 情感彩虹

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要是喜欢上一首歌或是想做成一件什么事情的话,我是会奋不顾身,全力以赴去追求,要学会唱那首歌,做好那件事,直至实现自己的梦想为止的。小的时候我想去当兵,长大后我穿过军装了。稍微成年一点的时候,想要谈一次恋爱,真真正正的,不怀任何杂质的,单纯的,我也已经爱过一次的。现在,我想说,我还要,我想要许多东西来填补。我还想要去读一次大学,甚至出国留学;我想写一本书,一本其思想性足以对当代或者后世的人的精神造成一些影响的书;我想要找到一个妻子,一个真正能够容纳我所有的快乐和烦恼的人,我要和她一起生活,感受朝朝幕幕的时光。这样我的人生才不会感到空虚,落魄和无奈甚至是没有意义的!我不知道这样的理想是否是不切实际,因为现在我走到了在一生当中的最低谷。

因爱被判有罪。因涉嫌欺骗女孩子的情感,以至于对她人造成精神伤害。那个之前对她说过今生要非她不娶的女孩对我说:“她要和我分开一段时间。”这本来也是人之常情,在情感交往中,如果感觉还不错,就可以继续交往下去,反之则可以随时终止这种愿望,那怕之前为这种缘分许下过种种承诺。但是,在我看来,暂时和永远是没有区别的,记得父亲去逝时大家安慰我,那时,大家都对我说,他只是灵魂离开了我,但精神还是永远和我在一起的。之后的这种美好的愿望对我来说就成为一种负担,因为我既不知道这种精神的实质是什么,也超越不了解决这种障碍的屏障。

为了理想,伤了母亲的心。一直想要去一个比家乡更大一点的城市里生活,至少那里会有自己希望的一些更美好的现实存在。一份随便在任何一个单位工作的生活保障,有一间属于自己的那怕是租来的房间。该上班的时候就认真的工作;下班了,就在休闲的空间里打造自己未来的幸福,不管是多看一本书,或是多逛上一间书店,走过一条马路,安静的待在某个夜的湖边,任思维的野草疯长,借以为现实生活中的幽默寻找到一些笑料。我的理想要求并不高,为了这,我去求助一些有可能会帮我实现梦想的人。我想调动工作,我要求调动工作,拿着一些在自己看来已经很有说服力的政策性支持性相关文件,非常充分的能够证明自己可以去胜任要求的工作环境里需要的条件的自荐材料。我的理想在别人看来只是可笑可不笑的材料,一堆充其量不过是几张可以随便就丢弃的像垃圾一样的已经写满我的心情文字的信纸。妈妈埋怨我好高睦远,没有脚踏实地,不再过问关于我的什么事情,甚至不做早饭都已经有好几天了。我身上没有任何一分钱,也不敢对她说。其实也不完全是没有一分钱的,只要去邮局领取就可以拿到的一小笔属于我的稿费。但我不想去动用那些钱,那怕它只是很少的20块钱,在我看来它却和2万块,20万块钱没有什么区别。它们代表我所追求的理想中的荣誉,我随时把它放在一个贴身口袋里,因为一想到它,浑身就会充满写作的动力。

我像一个罪人。所有穷其所能都没有达到自己的人生目的的人,活着对他们来说,就是一种罪过。因为就算是一棵小草,它成活着也还有自己的价值,既给人们的生活添加了一道风景,也给人们的呼吸净化出一些需要的氧气。而一个对社会没有贡献的人,对社会来说就是一种负担。

被来自内心和外界的压力干扰着自己创作的动力,对一个怀着想在文字中远去的理想的人来说,是应该去改变一下的。有人觉得我应该改变一下,为了他们去改变一下。不可能的,每个人都只会为自己而改变,我永远不会为了别人而改变什么在我看来是不需要改变的那怕一点点。但也正是这些人的提醒,使我更清楚了自己活着的意义,和人生的目的何在。

从现在开始,我判自己有期徒刑几年,直到离开家乡为止。在这之前,我不准自己再对任何人做出什么承诺,不准理发,不准刮胡子。这样一来,每当一看到自己蓬头垢面的样子时,我就会想到去保持好自己的形象。形象是一个人的第二生命,为了将来更美好的生活,我不允许自己去破坏它本来可能的纯美。该丢弃的情感和物质都全部抛弃掉吧,除了书本和写作工具,再多的除了构成生活需要的物质上的一切对我来说都毫不重要,没有任何意义。我把手机关机了。珍藏起一套自己很喜欢的,用了一个月的工资,还是借的别人的卡,刷卡买来的衣服。“女为悦己者容”,男人何尝不是如此。把它珍藏起来吧!那怕是珍藏一生,直到下一个她和我生活在一起为止。

未来究竟有多远,我从来没有明白过,但它却一直在我的梦里。我看着它,我思考着它,我为了它而存活,我的这道情感彩虹。愿它永远在我的生命里绽放最美丽的,能够包容我的七情六欲的风采。



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