[原创][铁血人物专访]之----华夏之胄(2)

[铁血人物专访]之----华夏之胄

主持人:观众朋友们大家好!广告回来了!我们来继续!再次有请华夏之胄先生出场!

华夏之胄:大家好!你们的大帅哥回来了![一边招手一边说]

主持人:舒服了吗?

华夏之胄:舒服什么?

主持人:你没解手吗?

华夏之胄:我。。我。。。。没。。[脸红了]

主持人:好了,下面我们再次进入采访阶段。

华夏之胄:好的,你们继续吧。

主持人:我们换一个话题谈谈吧。

华夏之胄:有话快说,我还约了几个女朋友喝面条呢。[说着放了个屁]

主持人:好臭呀!可能赶得上生化武器咧。。。。[说罢就拿出随身携带的吹风机冲着自己的鼻子吹了吹]

华夏之胄:西西!Sorry!今天臭豆腐拌洋葱吃的有点多了。。。。。我吃了一斤呢。

主持人:好了,那让我们来谈谈放P这个话题吧,我来问你,你放屁功是从哪里学的呢?[后面那句话说的声音有点小]

华夏之胄:呵呵!本人天生神P,没从哪里拜过师,要不我教你?

主持人:嘿嘿!太好了我要又有一项特长了。

华夏之胄:嘿嘿!别先着急,拜师费两毛钱。

主持人:切!你以为我给不起呀!给你![说着给了华夏之胄两毛钱]

华夏之胄:谢谢了,今天!本人正式收捏为徒!

主持人:别装熊了,快说吧!浪费我时间,上面知道要罚工资的知道不?

华夏之胄:Sorry。。其实很简单!只要每天你喝面条不喝汤,多吃黄瓜洋葱臭豆腐什么的,多喝饮料凉水。吃点巴豆什么的更好。对了,凉水是放P的最佳选项,但一定得低于零下50度。吃巴豆为第二佳选项,就是拉的大便太多了,我现在还每天坚持吃一百斤巴豆呢!

主持人:神仙呀,我还是不学了。。。。[被这方法吓着了]

华夏之胄:喂,这采访得什么时候呀?

主持人:让我侃侃表。[说着拿出了一块小孩子带的那种表]

华夏之胄;这不是我的表吗?怎么在你这儿?

主持人:切!也不知道谁掉在女洗澡间的,我就捡了回来。原来是你的呀!你去女洗澡间干什么?大男人家的。

华夏之胄:我。。。这个嘛。。。事情是这样的。。。这样的。。。我。。。我。。对了,你去女洗澡间干吗去了?难道你。。。偷看?

主持人:哈哈!我只是去。。。。哎呦!我肚子疼,我得去上厕所,本期节目到此为止。[捂着肚子说]

华夏之胄:呀!和几个女朋友会面的时间到了,我可不能晚了。

主持人:本期节目结束,撤!

观众们:喂!别先!我们可是买着门票进来的,怎么说退就退呀!

主持人:不管亚!摄影师,撤![捂着肚子走了]

摄影师:不行呀!上面知道也要罚我的工资呢!

主持人:那好吧,下面我们就再换个话题吧!

华夏之胄:不行!我女朋友等急了怎么办?[刚说完手机就响了,他拿起电话,说那是他女朋友A12]

主持人:你先接电话吧。。

华夏之胄:哇!!!好痛苦呀!她们都来不了![他的女朋友在手机上说他们都去不了]

主持人:谁们?

华夏之胄:我的女朋友们呀?

主持人:你有多少女朋友?怎么说“们”?

华夏之胄:没有多少!二十六个!女朋友A1-A26![哭着说]

主持人:你交这么多女朋友干吗?分给我几个吧!

华夏之胄:买一送一!太好了,也让我省省心。

主持人:那让我挑一挑吧!

华夏之胄:行,我手机上有她们的照片,你挑吧。[说着拿出了手机挑到图片那里让主持人看]

主持人:这个不错,多少钱?

华夏之胄:喂!等你下了班再谈这个话题吧,我怎么觉得这样好象妓女交易似的。。。。。

主持人:到点了!该下班了。本期节目到此结束!我们下期再见!拜拜!



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完毕了!评定吧!

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