[原创]女人何苦为难女人

自己离婚姻圣殿还很远很远,可我并不陌生婆婆,媳妇和小姑之间的关系。

小时候几个姑姑总是带着孩子回来,然后和爷爷奶奶一起住的我们就混乱了几天,最后总是给我留下不好的记忆。其实从小我的生活就很幸福,爷爷奶奶爸爸妈妈万千宠爱,后来有妹妹相依相伴,有姨家的哥哥姐姐陪我,给我同龄人中很出彩的特殊礼物……我唯一不好的记忆都是姑姑给的,和姨姨不同,她们虽然亲近,却不似母亲。记得幼时大姑总是在说一句话:你妈妈是个好妈妈,但是不是好儿媳! 小时候不明白她的意思,怕她生气又怕妈妈生气,只会点头然后守口如瓶。后来妹妹也懂事了,姑姑对她说同样的话,妹妹却回来统统告诉妈妈,妈妈知道我一定听过同样的话,只是生气,并不对爸爸说。我不敢做什么,只是记得小姑姑和我抢电视看,最后动手抢走遥控器,我讨厌她; 然后是姑姑为了她的孩子在我爸爸妈妈上班奶奶爷爷出门的使用武力夺走了我手中的玩具剑,妈妈下班时家属院里都很疼我的老奶奶们急急要妈妈上楼看看孩子怎么了是不是烫伤了哭得那么惨,当时哭的很悲伤很无助的感觉此刻依然清晰。后来是买衣服从来没有我们姐妹的,只有她们几个姐妹的孩子一人一份,姑姑还叫几个表妹说谎说不知道衣服哪里来的。还有大姑的儿子欺负我把我用被子盖起来再压上枕头出也出不来或者在我头上系个塑料袋让我无法呼吸,那窒息的错觉在我脑海里多少年挥之不去……这些记忆在我的童年都很清晰,看来小孩子也是记事的,不是大人做什么都可以。

时间匆匆二姑姑离婚,然后家庭矛盾有发生的迹象。先是姑姑回来住,然后是日常琐事的繁琐和沉默中潜藏的矛盾。后来大姑的孩子考上大学,一家人都回来聚在一起,那个时候我还是很胆小的。我不明白她们为什么说妈妈不好,我记得奶奶腰椎不好卧床的时候妈妈一直悉心照料,而她们几个都身在外地一年回来探望一次却从不做家务。可是后来奶奶重新站了起来,到现在身体都很好。我觉得妈妈做的很好。

那一年我初三了,姑姑的孩子在某种力量的帮助下考上大学她们还煞有介事的准备庆祝一下。当天决定去离家很远的一个县的豪华泳池游泳,可是妈妈那天上班。可能她们并没有打算带妈妈一起去,只是从妈妈身边带走了我和妹妹,现在回想起来如果当时留下陪妈妈就不会发生后来的事,有些后悔,可是也是这一次让我成长起来,让我和妈妈站在同一战线,让我懂得我要保护妈妈。

那天游泳回来妈妈和爸爸生气了,爸爸无意推了妈妈一下妈妈却撞倒了凳子,最后妈妈倒在地上晕过去了。我和妹妹吓得手足无措,那种害怕失去的恐惧扼住我的喉咙让我泪水湮没的所有的景象。我们住在医院家属院,我上楼找了各科的叔叔阿姨奶奶爷爷,从神经科到骨科,我害怕,怕极了。后来在于大爷的诊治后妈妈醒了,没有什么事,只是尾骨错位,没有其他。但是尾骨错位要去医院复位,复位的过程让我回忆起来都忍不住眼泪,那天我才知道一直保护我的妈妈也这么柔弱需要疼爱,以前只在书里见过的豆大 的汗水浸透了那张病床上的床单。看着妈妈的眼泪我知道自己要长大,要捍卫我的妈妈。

从医院回家妈妈没有怪爸爸,也和姑姑们和往常一样。我也不怪爸爸,爸爸一直是温和的对我和妹妹都没有打过,何况妈妈。这一次是特殊的,我知道是因为谁。那天晚上几个姑姑来我家进行所谓的探望。我和妹妹还有爸爸一直是妈妈照顾,连饭都不会做,不会烧开水,那几天的生活无法回忆。最后妈妈的好朋友来了照顾我们几天,才吃到了正经的饭菜。可是姑姑来的那个晚上,没有帮我任何忙,只是站在妈妈床边和忍受疼痛的妈妈“讲道理”,吃了我给妈妈买的西瓜还掉了一地,没有收拾,在上面踩得一塌糊涂,妈妈闭紧眼睛把脸冲我的方向躲开她们,我分明看见那些泪水。那天我第一次爆发了。

我从沙发上跳起来一脚踢在那个所谓大学教授姑姑的小腹,看看是我的妈妈不好还是你不好,然后拿起笤帚打那几个造成这样局面的人,最后我胜利了,虽然在“战斗”中“负伤”。打那之后我不再和姑姑们说话。她们以各种各样的方式和我讲道理,最后被我狠狠反击,自此她们知道,我再不是从前唯唯诺诺连妈妈都不敢帮助的小丫头。我长大了。

妈妈一直怪我性格太鲜明不会隐藏自己的厌恶,更别说原谅那些让我厌恶至极的所谓骨血亲情。我在她们面前表现我的轻蔑和鄙视。我知道这几个姑姑在婆婆家的表现远不如我的好妈妈。我不忍让爸爸和爷爷奶奶伤心,所以我在他们面前一直忍着愤怒装的面无表情。只有我们的时候,我知道姑姑们怕我。

我考上了大学,爸爸妈妈送我去青城,把妹妹放在奶奶家。这个时候为了照顾离婚的姑姑和年幼的表妹奶奶爷爷带着合计5000元的月工资和姑姑同住。谁也没想到,姑姑会在那短短的几天欺负我妹妹,家里没有其他人妹妹无奈的接受着那种近似虐待的几天生活。爷爷奶奶都不知道。知道爸爸妈妈回去,妹妹哭着说“爸爸我恨你妹妹!”我也没有想到妹妹会因为我的事情被姑姑欺负,放假回来的我知道一切之后恨的攥紧拳头,若不是妈妈劝我,我早已让姑姑得到该得的报应。想想我都心疼至此,妹妹是妈妈的心头肉,妈妈的心里会使怎样的,我无法想象。连爸爸知道妹妹那几天的日子都偷偷落泪。我的愤怒快要爆发。

去姑姑家看爷爷奶奶我倔强的不合那个变态说话。奶奶偷偷叫我过去,说“奶奶求你,原谅姑姑好吗?她离婚也不容易”。我看着奶奶,汉着眼泪对她说“姑姑”,我只是为了奶奶,若非如此,我定要兵戎相见。

妈妈一直劝我,后来我看出爸爸也很难过,最后我放弃了我表面的攻击。在爷爷奶奶面前也藏起锋芒。算是对爷爷奶奶爸爸妈妈的爱。

现在我 已经20岁了。也许不久的将来会有自己的家。我想我会合妈妈一样,好好照顾我的家人,婆婆公公。但是我无法接受有姐妹的男朋友。哥哥结婚的时候,我也知道自己应该怎么做。现在小嫂子和我好的像姐妹。我想我要好好照顾未来的公婆,因为他们是父母,就像妈妈做的一样。都是女人,何苦为难女人。不知道我的姑姑们现在都这么大了有没有觉得后悔。这是我一直想说的话,如果姐妹们有类似的苦恼,请记住,女人不该为难女人,亲人,要亲,要称得“人”这个字眼。不管是婆婆,媳妇还是小姑。

本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

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