成人笑话(18岁以上)

pt5025 收藏 0 398
导读:成人笑话(18岁以上)

过河

一群公河马要过一条河,河那边有一群母河马在等着他们。但河里有很多鳄鱼,公河马为了能和母河马见面,大家三下五除二游了过去。

等到了对岸母河马发现所有公河马除了一只外,全变成了太监。就问那只河马,为什么他完好无缺,他回答说:“很简单,因为他们是蛙泳游过来的,而我是仰泳。”

卖糠

苏南农村一位小伙子,家中责任田大丰收,谷子磨米后留下许多糠,自家两头猪怎么也吃不了,于是拿到镇上去卖.一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来,两人讨价还价一阵后终于谈妥了.可是这位村姑没有带口袋,想了半天就把外裤脱下来,将裤管一扎,仅当口袋.不伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里.倒着倒着村姑发现不对了,连说:“我不要了,我不要!”不伙子问:“为什么?”村姑说:“你这人不地道,把细糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.”可不伙子不答应:“我们价钱都讲好了,你裤子也脱了,怎么能嫌我下面的大就不干了呢?”

都炸飞了

二战时期,有一个女人想参军,由于当时不让女人当兵。她就开始想:怎么才能参军呢?于是她就扮成一个男的入伍了。刚进去没几天就在一场战斗中受伤了,指导员把她送到医院,医生给她做完手术,出来跟指导员说:“太惨了,太惨了,那个东西都炸飞了,剩个缝让我缝上了。”

退休

主人睡觉了,大脑主持召开一个全身器官工作经验交流座谈会。

心脏首先发言:“我要求退休,我干不了了,主人缺乏锻炼,血压、血脂和胆固醇都太高,累得我实在受不了!”。

然后是胃发言:“我也要求退休,主人总是吃大量酸辣的东西,我都快充血了!”。

大脑正在考虑是否应该批准他们的退休申请,听到后面传来一个微弱的声音:“我也要求退休”。大脑看了一下,不知是谁发言,就说:“哪一位发言,请站起来说话”。那个微弱的声音说:“如果我还能站起来的话,就不用退休了!”

没收工具

一个路旁墙角经常有人小便,环卫管理人员在墙上写到:严禁小便!可是并没有什么效果,管理员想了很久,又在墙上写到:严禁在此小便,否则没收工具!

调查结果

日本的一家《男性杂志》对男人性生活后的行动进行了调查,结果如下:

5%:吸烟。

8%:睡觉。

87%:穿衣服回家。

蝌蚪的故事

有一个炎热的下午一位漂亮的女士去池塘里洗澡,在她洗的时候却有一只蝌蚪钻进了她的下身,大约几天后,这位女士感到下身疼痛,便去看医生,于是医生便为她检查。不一会,便从这位女士的下身挖出一只蝌蚪和一封遗书(蝌蚪所写)。他们便用放大镜仔细观看。遗书上是这么写的:

各位蝌蚪同胞们,我已经没有任何脸面在活在这个世界上了,我过着非人道的生活,我每天受到棍棒的抽打和同类的群殴,已经无发在生活下去了。 就此绝笔!

黑轮胎

一个总经理正在开会,女秘书发现他没拉裤子拉链,就提醒他:老总你早上出门锁车库门了吗?老总一听很生气,我是老总我管这些琐事干吗!低头一看明白了.会后老总逗女秘书:你看到我车库门没关,你看到车了吗.女秘书很气:我车没看到,看到两个磨的又黑又亮的黑轮胎.

自我庆贺

90岁老翁在生日当天清晨自我庆贺,他将两手高举说:“手啊手啊,恭喜你们,90岁喽!”又抬起双脚:“腿啊,腿啊,不容易呀,90岁喽!”接着目光停留在那“命根儿”上,久久才叹口气说:“如果你还活着,也有九十岁喽!”

宋太宗

话说宋太宗 死后入地狱,阎罗王体谅他曾是一国之群,决定让他自己决定惩罚方式,于是派牛头马面带宋太宗到处参观以决定接受何种惩罚。

宋太宗一路上看到的尽是刀山油锅等血淋淋的凄惨景象,但是到了最后一站却看到了杨贵妃在和唐明皇做。。。于是就问牛头马面:“这也是一种惩罚吗?”牛头马面回答:“是的!”

于是宋太宗就向阎罗王禀明说自己也要接受此种惩罚,阎罗王就吩咐:“来人啊,把宋太宗将杨贵妃换下来。。。”

不同

有一对夫妻上街逛商店,女的在店内逛完了出来,才看见男的慢悠悠的过来了,就对男的说,“你还没我走的快”“当然了,男女有别吗”女的说“你我不都是人,都有腿吗?”“不是的,假如你在你的裤裆里吊块砖,看谁走的快” “你......”

报仇

话说,有一对裸体的男女雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。。。

有一天,爱神邱比特从天而降,到他们两人面前,说:“想必你们两每日对看却不能动手一定很忧郁吧。。。好吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”话说完,两个雕像就变成人了。

那两人就立刻跳进草丛,草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟,两人就从草丛跳出来。。。邱比特就对他们说:“唉呦,还有五分钟,赶快再去享受一次!”说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“。。。现在我把这只鸽子压住,换你在他头上拉屎。。。”

杯大小新解

大家都是知道胸罩有分罩杯的大小:

A -Airport

这不用解释应该能懂吧!

B -Barely there

几乎不在那里(但可以看得到,勉强可以哺乳吧)

C -Can do

可以“用”。

D -Damn good

真他妈的好!

E -Ecstasy

令人销魂!

F -Fake

假的

买奶嘴

一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问保险套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”他想,不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来。。。。。

进茅厕

有一天,太监正在想,皇上的每一件事都这么的隆重,为何只有上厕所不隆重呢?于是,太监决定隆重一下。 有一天,皇上进茅厕,太监便说:“奏乐,掀龙袍,抬龙根,撒龙尿,抖龙头,关龙袍。”不久后,皇后便也想隆重一下,太监答应,于是皇后便进了茅厕,太监高喊着:“奏乐,掀凤袍,开凤眼,撒凤尿,关凤眼。”

一步裙

一年夏天,一美女着一步裙在汽车站候车,少顷车至。该女欲提足上车,感到裙紧无法抬腿,于是解裙摆一扣再试,不成,再解一扣仍不能,欲再解一扣,忽感一又热又硬之家伙,顶在她的臀部。回头一看,见一男子面红耳赤,遂骂道:“流氓!!!”“我流氓,还是你流氓,这一会儿你已经解了我两个扣子!”

小松鼠的故事

话说敌我双方作战。我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。首长命令,无论发生任何事情,都不允许出声音。但是,有一个小兵,在最关键的时候大叫了一声,导致这场战争失败了。首长大怒,把他叫到跟前问话。

首长说:“你为什麽叫?!”

小兵答:“一开始,有一只毛毛虫爬到我裤子里,我好痒,但我忍住了。后来,有一只小松鼠钻近来啦,我更痒了,但我还是忍住了。最后,小松鼠说了一句话。。。”

“说什麽?”首长问。

“小松鼠说,吃一根,留两个过冬!”

钥匙

三个人下了地狱,一个农夫,一个工人,一个妓女。

阎王问农夫:你生前做过什么好事没有?

农夫说:我种了好多粮食,养活了好多人!

阎王说好,就给了他一把金钥匙,表示通往天堂的钥匙。

然后阎王继续问工人:你生前做过什么好事没有?

工人说:我生产了好多东西给大家用!

阎王也说好,也给了他一把金钥匙,让他通往天堂。

最后阎王问妓女:你生前做过什么好事没有?

妓女想了想说:我让好多男人快乐。

阎王马上就给了她一把银钥匙。

妓女不高兴了,就问:为什么他们都是金钥匙,我的却是银钥匙,不公平!

阎王说:嘘,这是我房间的钥匙!!!

设定密码

一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑:“你想用什么英文单字当成登入系统的密码?”

这位男士有意要她难堪,于是告诉她:“PENIS!”

只见她不发一语,直接就输入这字当成密码,结果电脑的回应是:“PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH!”

白宫笑话

1996年的某一天,小柯与吕恩丝基在白宫椭圆形办公室独处,忽然间一通来自国防部的紧急电话进来....

国防部长:「报告总统,中国发射两颗飞弹打进台湾南北两海域, 台海情势紧急,我们是否该派航空母舰过去?」

柯林顿:「No! Oh...Ye!」

国防部长:「Yes? How many? One?」

柯林顿:「Oh! I want more!」

国防部长:「More? How about two?」

柯林顿:「Oh! Ye!」

国防部长:「Yes! Sir!」

後来,美国果真派里米兹号和小鹰号到台湾海峡待命....

自己的东西

有位老哥,在饭馆吃饭,忽然想撒尿,但饭馆没厕所,他看后厨没人,便在墙角掏出小弟弟便撒,这时,打扫卫生的大妈,正巧进来,说:“你怎么在这小便!!不是耍流氓吗?”这位老哥并不慌,对大妈说:“谁耍流氓了?我只是自己的东西,掏出来看看。。。”

这里最便宜

一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。

医生问:“有什么问题吗?”

男士回答道:“你愿意观看我们做爱吗?”

医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了。完事后,医生说道你们做的很好啊,没有什么问题,收了他们$32美金的诊疗费。尔后数星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次,他们都先预约,来到诊所请医生看他们做爱, 医生也每次宣布没问题,并收$32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了,问道:“你们到底想找出什么问题?”

老先生回答道:“没有啦,她是已婚我们不能去她家,我也已婚也不能去我家,而假期大饭店要收费$60,希尔顿饭店收费$78,在你这里只要花$32,并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。。。。。”

中国男人

一外国女科学家来中国考察,中国一男科学家陪同。坐轮船期间,二人同居一包厢。夜里,女科学家睡不着觉,调戏男科学家。可男科学家的脑海里老是想到是马列主义,毛泽东思想,想到是党的关怀,组织的培养,想起了父母的期待,妻子的渴望……。女科学家知情后,感叹地说:“唉,你们中国男人的想象该丰富的一点不丰富,不该丰富的却异常丰富,怪不得你们获不得诺贝尔奖?!”

大腿上摸

一女士报案说:警察同志,我的钱被人偷走了。

警察问:你把钱放在在那里啦?

女士说:放在我裙子里的长筒袜里啦。

警察问:你想想你当时都是跟谁在一起?

女士说:昨天夜里,我在包厢里遇到一个男人,哪个男人上来就往我大腿根上摸?

警察说:那!你不是看着他偷?

女士说:警察哥哥,俺想八圈子也想不到人家那是偷东西!

物理治疗

孟大夫到病房查房,看到病人仰躺在床上,护士小姐坐在病人的身上,剧烈地运动着。护士小姐看到大夫说:“病人病情发作,我在进行物理治疗。”

洗衣机的笑话

一对夫妻想做爱的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为太太正在气头上,而丈夫又有性爱上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说:(妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。)

表嫂和表哥

有一天表嫂走到房间对表哥说:把我的睡衣脱下来好吗?

表哥照著做了!

表嫂又说:再把我的胸罩脱下来好吧!表哥也依著做了。

表嫂再说:最後把我的内裤脱下来吧!表哥也做好了。

表嫂拿起衣物,说:以後别再穿我的衣物了!

你妈逼的

表演系在排小品。

男生:“本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。”

女生:“是你妈逼的。”

男生:“你妈逼的。”

女生:“你妈逼的。”

男生:“去你妈的,不排了这叫什么台词儿啊?”

拉兄弟一把

有一黑社会老大,出狱不久手下兄弟给其接风。宴席之上,众兄弟问道:“老大,在里面蹲了十几年,找个小姐怎么样?”老大叹道:“最好找一孕妇。”众兄弟不解。老大叹了口气解释道:“我现在年纪大了,有时力不从心,我多么希望紧要关头能够有人拉兄弟一把啊!”

家有贱甥

"姨!这是什麽?"珠珠问.

"这是保险套!"我说!

"为什麽爸爸妈妈有这个?"他又问!

我说:“因为他们必须用这个!”

“那为什麽我和哥哥没有?”

我答:“因为你们还用不到!!”

“那为什麽你也没有?”

我说:“因为没人和我用!!”

“那为什麽外公外婆也没有?”

“唉!因为他们已经不能用了!!!”我说!

我想他还是不懂!!!

妻子的话

一日三位丈夫在酒吧内聊天讨论谁“厉害”。

丈夫A:昨天晚上我做了4次,今天早上我妻子对我说:老公,你太厉害了,我爱死你了。

丈夫B;昨天我做了6次,早上我妻子说:老公我以后不会再理别的男人了。

C没有说话,A、B问:你昨天作了几次?“一次”A、B大笑,问:今天早上你妻子对你说了什么?“她说,老公我们休息一下好不好?”

A、B:。。。。。。

西班牙特产

一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生,问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说:“夫人,那是牛鞭。”一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法,这位夫人只好预订了一客。

一星期以后,她准时来到饭店,这回没多久,她点的菜就被端了上来,但盖子一揭,这位贵妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道:“上星期我见得那个鞭有三尺长,但今天我这个怎么还不到七寸?”服务生还是很有礼貌的回答道:“对不起,夫人,这星期,牛嬴了。。。。”

避孕套

一日,一戏剧演员去一药店买避孕套,见售货员后说:“我要一个最大的避孕套。”售货员说:“这有18,20,25,的,够大吗?”

其摇头说:“太小”

售货员羡慕的说:“SORRY,SIR。你只好去避孕套厂家去定做了。”

其遂去,到厂问:“这里最大的逼孕套有比30大的吗?”

厂商答:“没有,只好定做。你要多大的?”

演员说“比我头大的即可。”

厂商惊讶的问:“你有那么大吗????”纳头便拜》

演员忙服他起来,笑说:“哦,别误会,我演鸡巴。”

唐伯虎画蝴蝶

传说汤伯虎蝴蝶画得非常传神,有一姑苏女前往讨教遭拒,遂凿窗偷艺。一日见伯虎取一大盆,倒满墨汁,铺好宣纸,宽衣解带,将屁股浸入其中,再往宣纸上一坐,只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜,以为得法,乃如法炮知一幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象,女不解,曰画法一样,为何不象。伯虎笑曰:你的蝴蝶没有头

打电话

一个边远山区的乡下妹到电信局想给遥远家乡的镇政府打个电话,因为她的远房表叔就在镇政府守传达室,每个月会回山里一次,她想托他给妈妈报个平安。

一位男营业员说得先付五十块钱押金,乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。”“是吗?那麽跟我来吧。”男营业员说。他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。”乡下妹照做了。接着他又说:“跪在地上吧。”乡下妹也照做了。 他接着说:“把我的拉链拉开。”乡下妹拉开拉练后,他又说: “继续吧,把它掏出来。”

听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地说道:“快,快开始嘛!”

于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是表叔吗?”

煎过的鸡蛋

上次到一家百货公司去逛,碰到一位男士要为他老婆买胸罩但他并不知道他老婆的尺寸有多大,专柜小姐很耐心的说:“有文旦那么大吗?”

男士说:“不,要小一点”

“橘子那么大?”

“不,还要再小一点!”

“那么,鸡蛋那么大?”

“对了,对了,”那人说,“是煎过的。”

我的第一次

自从高二那一年,

被同学骗说:“反正补习时间还早,

先去某个地方吃点点心,看个电影,我请客。”

涉世未深的我想:也不无道理,

对方既是好朋友,应不会有陷阱,

何况一堆熟人一起去也不会吃亏,就傻傻的跟去。

本来是没打算做,

但是上了贼船,看了人家的影片,吃着人家的饼干,

经过那边的姐姐再三说:“人都是要经过这一次的!”

这话不知害死了多少年轻人?

也看到不同的椅床,躺着不同的人,当然还有我那位同学,

来的人都上场了,只有自己还在等候区。

为了表现英姿,也就把自己的第一次给送出去了。

第一次真的很痛。

尤其是那么粗的一根插在体内,有时插两次。

旁人不时会问说:“痛不痛?”

强忍着心中痛楚,脸上还要假装坚强,

没有任何遗憾或抱怨,

也没有像连续剧一般坐在床缘低声哭泣。

以后又陆陆续续和他去了几次,

吃着相同的饼干和饮料,

还是相同的做法、相同的电影以及相同的椅床。

只是不同的对象、不同的音乐、不同的心情、不同的生理状况。

年少轻狂的日子过去,人老了,心也老了。

但是,我永远忘不了第一次的经验。

尤其当知道需要的人是如此的渴望。

当有人问我第一次会不会痛?

我会毫不考虑的回答:“只要你没试过,一定会很痛,

但是因为心中有爱,你会愿意继续去承受。

第一次、第二次、第三次。。。第N次,

你会慢慢的习惯,

慢慢的转化成更浓蜜的情谊,

对这种小小的刺痛再也不以为意了。”

“捐血一袋,救人一命!”做个快乐的捐血人!

您可千万不要想歪了喔!

若是想歪了,代表你很不纯洁喔!!你要回帖呦!!!

1
回复主贴
聚焦 国际 历史 社会 军事

猜你感兴趣

更多 >>
0条评论
点击加载更多

发表评论

更多精彩内容

经典聚焦

更多
发帖 向上 向下
广告 关闭