唐僧收八戒~!!!

悟空能吃能睡 收藏 1 41


孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下,“biu”的一下,五百年过去了……

观音:悟空!

悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊?

观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的!

悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。

观音:代言人?

悟空:代言人啊?特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而以嘛。

观音:可是你现在是被压在大山地下啊?

悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费,这里山清水秀,又有观音MM来看我,我就只好白天上班,晚上回来睡觉了?

观音:那你今天为什么没有上班呢?

悟空:靠!双休日,点解?

观音:SURE!

悟空:那你今天来是要告诉我什么呢?

观音:你听着。(说话间,从兜里掏出一个小本本)今天天竺菜市场黄瓜八毛一斤,比东海菜市场便宜七分;西红柿按堆卖,三块一堆;十六号摊位卖注水肉,被我发现,我不举报,他每斤便宜我一块五;胡萝卜……

悟空:我……其实……平时……不买菜的……

观音:噢!对不起,翻错页了,这是我给如来记账的账本,下面才是……孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~ ~~~~~他老木,泼~~~~~~他硫酸,踩他的小底迪,注销他的登陆权限……当然,此事应有双方同意,本着自觉自愿的原则……

悟空:自觉自愿?不如让我插你老木先?

观音:你就知足吧,这样你起码有个正经的名分,而且……

悟空:什么?

观音:嘘~~~~~~~

悟空:嘘嘘?

观音:靠!嘘你妈个头啊!我是让你别说话,那个和尚来了!我要闪先!

悟空:啊?就是这个和尚?

唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀?

悟空:师傅!

唐僧:哦?果然有人!你在哪里呀~~~~~~~~~~

悟空:啊!你踩到我的手啦!

唐僧:哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。

悟空:乌龟?

唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。

悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的……

唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子?

悟空:这是我的名片。

唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了?

悟空:shit!用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了!

唐僧:不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子?

悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子?

唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁愿意出来干这活?

悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。

唐僧:好的,你等着!

……


悟空:喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~~~~~~~

唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

悟空:靠!上面贴了多少条子啊?

唐僧:很多啊!“要想富,多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区,不上白不上”、“请在就餐时看管好自己的财务”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相,违者罚款”……

悟空:对对对,就是照相的那张。

唐僧:好了!我已经揭下来了!

悟空:ok!你快走远些!

咯噔咯噔……(马蹄声)

悟空:再远些……

咯噔咯噔……

悟空:再远些……

咯噔咯噔……

悟空:再远些……

咯噔咯噔……

悟空:再远些……

唐僧:靠!再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

悟空:俺出来啦!

唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了?

悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄到?

唐僧:你是爬出来的?那封条?

悟空:走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真~~~~~~是差劲!我们走吧?

唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧?

悟空:我有毛 啊?

唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。

悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。

唐僧:怎么了?

悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊?

唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上!

悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!(说罢,悟空戴上了金刚圈)

唐僧:§▲※〓◆◎☆■↑

悟空:?我的头!

唐僧:哈哈哈!你怕了吧?

悟空:这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”?

唐僧:不错,这摇头咒你一经听过,你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流;两日不听就会周身溃烂;三日不听就会气血两亏,脸上长出黄褐斑,前列腺肿大,还会伴有更年期症状,就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了!

悟空:好狠毒!

唐僧:呵呵,正所谓无毒不丈夫,量小非君子!

悟空:人家以后听你的就是了嘛……死鬼,还弄什么“摇头咒”,讨厌了啦!

唐僧:不好!

悟空:怎么了?

唐僧:老虎!

悟空:师傅,老虎并不可怕,你难道没有听过那首诗么?

唐僧:诗?

悟空:是啊!正所谓“一二三四五,上山打老虎,老虎不吃饭,专吃大坏蛋……”

唐僧:拜托,这是儿歌……

悟空:我的意思是说,有我在,老虎不会死的!

唐僧:靠!我是让你保护我,不是让你当野生动物保护组织形象大使了!

悟空:了解!瞧好吧!

(一阵激战过后)

悟空:师傅,搞定了。

唐僧:你确定?

悟空:look!

唐僧:哦?你怎么毛皮变成一条一条的了?

悟空:靠!是老虎皮!

唐僧:哦,我眼花了。

悟空:一坨废物!

唐僧:你说什么?

悟空:走啦~~~~~~~~!

……

唐僧:悟空,为什么不走了?

悟空:前面有一条河挡路!

唐僧:河是什么东东?你把他打死不就结了?

悟空:你看,这就是河。

唐僧:哦,this is river!

(说话间,只见白光一闪,唐僧的坐骑不见了)

唐僧:悟空,为师的马不见了!

悟空:马不见了?靠!你还能干点子什么?内裤还在不在啊?

唐僧:(伸手摸了摸)还好,没有丢!

悟空:是被河里的小白龙叼走了!

唐僧:白龙?太刺激了,没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

悟空:什么时候你才能见得了大场面啊?你等着,我下去抓他!

唐僧:什么?你游泳也行?太厉害了!

悟空:注水脑!

(不多时,悟空把小白龙揪出了水面,白龙化作人形跪在了唐僧面前)

白龙:你就是东土来的和尚?

唐僧:正是。

白龙:师傅!

唐僧:谁?我?认错人啦!

白龙:没错,就是你,是观音让我在这里等你的。

唐僧:又是观音?你怎么会在这里的?

白龙:我本是东海龙王的三太子,没想到我马子背着我又吊了一个凯子,还在我新婚之夜两人私了奔!我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠,没想到这珠子是玉皇送来随分子的,玉皇罚我说绕口令,我不会,他就把我贬到这里了!

悟空:绕口令?什么意思?

白龙:就是“老和尚端汤上塔,塔滑汤撒汤烫塔”。

唐僧:哦?你说的不是挺好的么?

白龙:废话,我已经在这里练了五十多年了!

唐僧:原来是这样,不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡,北坡炮兵并排跑,炮兵怕踩标兵标,标兵怕碰炮兵炮”。

悟空:什么什么破跑表发飙?再说绕口令,我可要发飙了!

唐僧:悟空,这你就不懂了,绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏,将声母、韵母或声调极易混同的字,组成重叠绕口的句子,要求一口气急速念出,说快的时候,读音很容易发生错误的!

悟空:靠!

唐僧:你又打我?

悟空:快说正事!

白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧?

唐僧:哼!想的到不错!我要宝马!

白龙:名车啊!

唐僧:你怕了吧?

导演:cut!

唐僧:喂!不用吧?每一集你都会出来喊cut?

导演:宝马耶!我们的经费已经不多了,哪来给你弄道具去?

唐僧:宝马,最好的也不过才几十万嘛。

导演:几十万?没有,别说宝马,PUMA也买不起啊?

唐僧:好,再来!

……

白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧?

唐僧:阿弥陀佛!

(唐僧从身后掏出一把宝剑,向天一指)

唐僧:赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~

悟空:西瑞?

白龙:该我出场了!

(白龙摇身一变)

唐僧:骡子!

导演:不好意思,经费实在不够,下一集一定换马。

白龙:那也拜托换一只白的,这黑骡子有损于我的形象啊!

唐僧:是啊,谁见过唐僧骑骡子出去的?

导演:各位,凑合一下先,今天晚饭我请。

白龙:好吧,就这么定了!

(夕阳西下,悟空挑着担子,唐僧骑着骡子,向着落日的余辉,走向神坛……)

(音乐声起:你挑着担,我牵着马,迎来日出送走晚霞……)

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