散步青春 笑看风云--佛不度人人自度 心乱了无痕—心情日记

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心乱了无痕—心情日记


每年总有那么一段时间,有着莫名的烦闷、莫名的抑郁,无法摆脱,无可逃避。


真是心乱如麻啊,只觉得心里闷得慌。想用文字来宣泄一番,却为脑里心内那些余秋雨式的文字所自惭形愧着。亦曾想重复曾经的疯狂,用那些陌生的话语去驳斥心中的瞒愤,没想到好汉亦不复当年之勇。淡去了,没想到竟自迷失在这青春的雨雾里了。也许因为喜欢这雨雾,我勿须埋怨。但我却又不得不担心如此茫茫的雨雾会让我满心满眼都是霉菌,最后沉沦在这一片沼泽之中。


我很想找个人来说说话,但据说知已是难寻的。可我也只是希望有一两个能说说话的人罢了。也许有些人注定孤独。如果我是独孤求败,那我也只希望找一方空旷之绝世胜地,舞一舞剑,引吭高歌,那样不就是极尽人生之乐吗。时不时还可以欣赏一下张宇的那几句嘛:“就算站在世界的顶端,身边没有人陪伴,又怎样?”调戏不生,游戏人生,才是真人生。


找一个朋友来诉说这无尽的苦闷明显不对。大家一起走走,把步散得老长,将同样的苦闷释放于同样长的路,亦或不失上策。但是如果这样的人也没有,那空气中、脑海内也只会有可悲可笑可感可叹了。这时候最好的方法看来只有找一座高高的山峰,然后去征服它。但这方法对现在的我又是如此的不相宜。


算了,且抛开这些纷纷扰扰的无头绪吧。这么久的迷乱也使我的大脑习惯了那种快刀斩乱麻的方式。直接给她发了一个短信:“下午一起吃饭!”然后开始我长长的等待。当我迫不及待的第二条第三条。。。。我只说自己又进一步理解了什么叫石沉大海。中国文化真是博大精深啊。


一下课,立马打电话,我无意质问,因为我失去了质问的兴趣,只想静待结果:也许是因为某种某种原因吧?上天终于让我等到了答案:“不回就是拒绝!”难道就不能回一条,只能感受那一句无声的反抗最坚强。我最佩服的非暴力不合作思想又给自已深深的上了一课?终于,我无法继续低垂那高傲的头颅,因为我的那颗素来高傲的心已经在激烈的抗争着。罢了,自个儿去想一想生活之趣吧,板桥先生不是说难得糊涂吗?细细品味《疯狂的石头》中的几个细节,真的精彩,那至少也可以皮笑肉不笑的乐一乐吧。


也许,以后只是漫长的黑暗。但当我们一切的抗争都归于徒劳之后,可能只会有痛楚陪伴。我只好抓住手中的笔,用以表达这份情感于字里行间,但我却始终无法大开方便之门,只在边上开一小缝,细水长流般,这样苦闷不至于弥漫空气,祸害他人吧。


下课了,天已下起雨来,直接跑到顶楼,就让这猛烈的雨水淋透心中的苦闷吧。有同学也跑上楼来了。还举就个相机:“来,拍一张吧!”那就让这情感长留于此吧。灯一闪,这么一个形象已经印入相机:在空旷的楼层上抬头望着天,边上飘洒的并不是泪水,只是无缘无故的雨。眼神中的孤寂应该一览无余吧,有如孤魂野鬼般在祈求上天赐求重来一次。也许,那样就能不再孤苦。


曾经不止一次的大声疾呼:我是一个斗士,无畏无惧、勇往直前。当拿破仑在科西嘉失败后,他属于整个法国,甚至要属于世界了,法国大革命的果实也得以光扬。然而在当时的世界,又有几个人能理解他,就连那个他给予荣华的波拿巴家族后来又是如何对待他?还能心平气和地在一个小岛终其余生,我等只有敬佩,然后一头扎进历史,潜心修炼。


真的勇士,敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血。当我擦去眼角的那滴泪,我又重拾勇敢,大踏步入前走。我无意自诩勇士,我只以我无尽的敬服!

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