秋的天气就是那么的干燥,不过阳光照在脸上是暖暖的。可为什么自己还是会莫名的流泪,莫名的感伤。原以为,进了铁血自己就可以放松自己,释放自己的心灵,可好像并没有很好的效果。这不怪别人,只怪自己是那么的不能自我,是那么的脆弱了,那么的容易伤心。


在拒绝了一切之后,自己又回到了起跑线上,是该往前还是该停止。一切的一切都无从下手了,心已经麻木了。

偶尔听到一首歌也会流泪,是自己的眼泪太多了,还是………………真的不知该怎么才好,窗外的秋雨好像也在诉说着什么。


经过了这么久的时间磨合,自己始终还是不能走出自己的阴影。不是说时间能冲淡一切吗?不是说时间是最好的治疗剂吗?为什么,为什么,在自己身上切体会不到。已经开始害怕了,害怕流泪,害怕听到悲伤的音乐,害怕看到悲剧的剧情。可生活还要继续,这些是免不了的。


每天对着电脑屏幕上,那闪动的头像,说我突然很想流泪了,或者说我的眼泪已经流下了。这些种种的种种,真的不忍心在跟谁提起。不想跟他们说,可又会忍不住。因为他们都是那么的容易察觉,每每这样,他们就会竭尽全力的哄自己开心,不管用什么招数,为了就是让自己快乐。


看到有这样好的朋友,自己为什么还要伤心,还要流泪,心里无数次的反问自己,得到的答案切的不知道。不想强颜着欢笑,那笑容是那么的僵硬,更似对不起关心自己的人。每次这样自己的心都很痛很痛,因为自己根本没有办法走出这样的世界。强颜的欢笑也只是一时的应付,这些他们不是不知道,可面对我这样的人,他们真的是尽力了,我也已经很满足了。


在这4个月里,我学到了很多,很多。感受到了也很多。每天都可以享受着他们给我的关心的温暖,真的已经够了。你们对我太好了,连我自己都不感相信这是网络世界。既然有如此的宽容与爱护。每个人都尽力的呵护着自己,为了就是一个笑容,可为什么自己的一个笑容切是那么的难表现出来。不管他们有多么的筋疲力尽,他们想要的要求都不过分,就是一个开心的微笑。可不管他们的努力有多大,自己的快乐的微笑切始终都没有着落。


落叶都要归根,可那么简单的要求,自己都不能给以他们。难道是自己的吝啬吗?难到是自己的做作吗?不,这些都不是。是自己不能正确的面对自己,是自己的害怕,是自己给自己设的陷阱,这些都自己的过错。


为什么那么简单的动作,对自己来说切那么的困难,都在一切努力后而宣布失败了。真的再也无力挣扎了,因为一切的努力都成为了徒劳。可又不忍看着关心自己的人,那伤心的表情,是那么的不忍。但,自己能做的也只有强颜的欢笑了,因为这样他们才会欣慰,才会觉得他们所做的努力没有白费,可自己这是在骗谁啊,骗的了他们,也骗不了自己的心。


开始想逃避了,逃离这个该死的地方,可自己又不想离开他日的朋友们,那些为了自己能快乐的人,为了自己而做出牺牲的人。一直的坚持,这就是自己的理由吗?因为已经没有更好的借口了。他们的好,他们的优点,他们的安慰,已经成为我生命中不可缺少的东西了。我不管明天将会发生什么,我想说的是我会永远的爱着你们,我的朋友们;我会记住你们对我所做的努力。


开始重新的自己,让那个曾经快乐的自己重新的回到群体中来;让那个曾经无忧无虑天真的自己重新的过自己的的生活。因为大家都会支持自己,因为明天的太阳依旧那么的灿烂。请你们放心吧,我的朋友们。明天的天明,你们看到的我将是一个全新的自我。不会在是那个爱伤心,爱流泪的女孩了。也不会再让你们担心了,我会好好的享受着这美好的生活。


再此我要感谢你们,我的影子朋友们。你们永远都是我的最爱,我最想见的人。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]