两间厕所(转)

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导读:两间厕所(转)

甲:(先上)前一段日子看了报纸,<读者呼声>栏目群众普遍反映上厕所难的问题。我一琢磨,可不是咋的,这么大个城市,公共厕所还真是难找。如果在繁华地段搞一间公共厕所,肯定是个赚钱的买卖。于是我就给我妻子写了个<关于投资公共厕所的可行性报告>,得到了批准,而且我妻子也将所长的重任交给我了。

(得意的)甲所长。(晃到对面)哎!(回来,略谦卑地)甲所长好!(晃回来)你好,你好!

乙:(上,夹着个公文包)投资搞点什么东西太难了,跑执照.跑材料.跑水电------咳!这些琐碎的事不自己亲自跑,又能怎么样呢。

甲:呦,这不是乙某某么?老邻居了,多年没见,最近忙什么呢?

乙:呦.老甲呀,你好你好(主动伸手相握),老邻居现在住哪里呀?

甲:我搬铁东去了,老乙还住老地方吗?

乙:我也老早就搬了,在铁西锦绣花园买了个三居室.老甲,现在哪里工作呢?

甲:(略迟疑了一下)哦,我现在在城建局下属的一个部门担任一把手,一个小小的所长,以后再见面你称呼我甲所长就行了。

乙:呦,国家公务员哪!老兄在哪个所?房管所?

甲:房管所多没劲,跑上跑下的,太累人.

乙:研究所?

甲:研究所也没劲,整天陪一帮小眼镜们在屋子里摆弄些坛坛罐罐的,我才不干呢.

乙:那,那是------?

甲:我那个所呀,老自在了,收钱的,谁要是到我所里办事(手一伸),掏钱,没钱想办事,没门.

乙:老弟我最近又投资了新的项目,我想没准将来有事求着你甲所长呢.

甲:好说好说(有所醒悟),什么?投资?你不是在干推销小家用电器呢吗?

乙:早不干了,这年头,要想挣钱,就得自己投资干点啥,自己当经理多好哇,所以------

甲:怎么?自己经销起了小家用电器?

乙:比家用电器大。

甲:那一定是办公用的电脑了。我所里暂时------

乙:比那大。

甲:那一定是汽车了。

乙:比汽车大(见甲欲再问,索性差开话题)老甲,我还有事,改日再聊。

甲:那好,再见吧。

乙:再见(夹好公文包,继续向既定方向走)。

甲:(面向观众)哼,还买卖比汽车大,吹牛去吧,我“呸------”

乙:(也面向观众)哼,一个小小的破“所长”,看把他牛的,小人得志,我“呸------”

甲:我的买卖今天算是开张了,我得把公共厕所这四个字帖上去(做一个贴的动作,回转身)我的所长今天正式上任。(感觉有些内急)嘿,我第一个用的我的厕所(离开)

乙:(急匆匆上来)今天可是开业的大喜日子,我得赶快贴上招牌。

甲:(返回)这个人在干嘛呢.好像是老"乙"(走近前).

乙:(回身)呦,老甲,你怎么到这儿来了?

甲:我的------(发现了什么)

(二人同时看到了对方的门市,恍然大悟)

乙:你

甲:也

乙:开

甲:公

乙:共

甲:厕

乙:所

甲:哈哈!

乙:哈哈!

甲:英雄

乙:所见

甲:略同

(二人走到一起来了个热烈拥抱,又同时推开对方,向后反跳一步)

甲:你怎么把厕所开到我旁边啦?

乙:我还想问你呢.

甲:你就这个比电脑.汽车大的买卖?(回来)

乙:难道我的厕所不比汽车大吗?你就是这个"所"的所长?(也回一步)

甲:咱俩又做邻居了.

乙:咱俩又是竞争对手.

(二人欲相互道贺,均觉不妥,各退回一步,同时一扭头)哼!(又同时向对方脚下)"呸!"(二人回归佯坐)

甲:欢迎光临,两毛.

乙:欢迎光临,两毛.

甲:欢迎光临,两毛.

乙:欢迎光临,两毛.

甲:买卖开张了一个多星期,效益还不错,如果没有老乙,我不是很赚了一笔?(站起,走出)

乙:这个老甲,处处跟我做对,耽误了我多少银票.(也走出)

甲:噢,老乙:"恭喜发财"

乙:同喜同喜.

甲:我这边前两天闹出了个笑话,可有意思了.(随便一个拦截顾客的动作)您这边请.

乙:(见自己疏忽了一位顾客,觉很可惜)

甲:那天,我正在自己的厕所里大便.一刚进来的男子手机响了,他一接听,就大声说了起来:"哦,小刘啊,不好意思不好意思,我失约我失约.好,罚我请客.是这样的,临时来了一个香港客户,我们现在正在国际酒店吃饭呢.不好意思,回头见."

过一会儿,那人的手机又响了.沉思半晌才开口:"咪咪呀,你怎么啦?我不是说我到上海办事嘛.想我了?想我我也得办事呀.别闹了,记得擦香香啊.回来亲你.(学关机动做)真难缠."

手机这时又响了,此君摁掉了,不想打电话的人好像特有耐性,穷追猛打.此君来气了,"喂喂喂,你神经病啊!没事打什么打,电话不花钱啊?老婆啊老婆,有什么事回家再说好不好.我在上厕所,我不能对着茅坑跟你说话吧.就这样.""啪"关机了.

乙:哈哈哈(乐得直不起腰)

甲:(乘机又拦截了一位顾客)

乙:我跟你说个更逗的,那天打烊了,我就去冲刷女厕所.我媳妇这时候来了,她见没办法方便,就到男厕把门关上,这时候,偏偏闯进来一个醉鬼.他听见哗哗声,误以为有人倒酒,怒曰:"我---我不喝了,谁还给我倒酒?谁再给我倒酒,我跟他急啊!"我媳妇尿也不敢尿了,只等这醉鬼走了.可这个时候醉鬼偏偏放了个响屁.他晃晃悠悠地回身大怒:"我说过我不喝了,谁又打开一瓶."

甲:(没有乐,而是见机又拦截了一位顾客)欢迎光临,这边请.

乙:(直直的看了一会儿甲,也发现了一位顾客)这位大哥,到我这间厕所来吧,我这里装修高雅,乃星级厕所.

甲:这位大姐,我这厕所设备高档.是三星级的.

乙:我这理有高级座便,是五星级的.

甲:我这厕所是一大帮星级的,我不光有座便,马桶圈还定时消毒呢.

乙:我这厕所在没人的时候,一律紫外灯消毒.

甲:(心生一计)叫你紫外灯,我在这边把电给你掐了.让进去的人找不着茅坑.

乙:(两手平摊,小心翼翼地走了出来)谁这么缺德,把电给我停了.好哇,老甲,看我怎么治你.

甲:(捏着鼻子冲了出来)哪个混蛋把水给掐了,我的妈呀,臭死我了.都生蛆了.(见到老乙忙说)老乙呀,你帮我把水接上吧,我帮你把电修好行不行?

乙:看样子,拆对方的台不是好办法.我还是应该树立好自己的企业形象,搞一搞品牌经营为上策.弄一块牌子吧(用手比划一个上举安装的动作)我的厕所正式注册为"乙记厕所".

甲:(看了看对方)还"乙记厕所",我也弄块牌子(做同样动作,并念出名称)"甲氏粪庄."

乙:我的广告语是"每次上街您不再犯难,乙记厕所保您离开时身轻如燕."大哥,欢迎您下次再来方便.

甲:我的广告语是:"内急真的难以忍受,甲氏粪庄给您神轻气爽的感受."大姐,不要忘了甲氏粪庄呦.


乙:我装一部电话,可以拨打国内国际.

甲:我买一台传真,可以发往世界各地.

乙:我再卖一些烟酒糖茶.

甲:我再整几筐瓜果梨桃.

乙:我说老甲呀,你应该早上炸油条卖,人们早上在你这儿上完厕所,再买几根金黄色的油条,上班还节省时间.

甲:我说老乙呀,你应该晚上卖啤酒.人们晚上在你这里上完厕所,再买上你的满是泡沫的啤酒,回家还能睡个安稳觉.

乙:凡到我"乙记厕所"方便者,我决定节假日和晚间只收半价.花一毛钱在我的厕所里呆上几分钟,真是美的享受呀!

甲:凡到我"甲氏粪庄"解决的,我庄给您一次抽奖的机会,一等奖为一只电饭锅,那才叫美呢.

乙:看样子不把你挤走,我是没好日子过了.(面向观众)凡到我乙记厕所方便者,不仅节假日半价,你也同时可以参加抽奖,一等奖电视机.

甲:(看了看乙)小子,跟我斗是吧.(面向观众)凡到我甲氏粪庄解决的,我庄决定任何时间都一毛,并且可以抽奖,一等奖为摩托车.

乙:我---我---(显然气得说不出话来了)

甲:哈哈,怎么样啊.

乙:(气急败坏地)我从今天起,不要钱了,我还奖电视机.

甲:我也不收费了,一等奖还是摩托车.

乙:从此后啊,我的厕所一天比一天人多.

甲:排好队排好队,哎,那个人,你怎么夹线呢,上后边排队去.

乙:三天之内,有两个人中了电视机.

甲:三天之内,两台摩托车推走了,还有一台是我新买的,弄得我都没的骑了.

乙:哎,你这个人怎么一天上了好几趟厕所呀?

甲:(扮顾客)我---我跑肚了,刚出来,这肚子又闹上了.(佯装肚子痛,蹲下)给我一张奖券.

乙:我看你不象是跑肚,真有病你也不能连医院都不去.在我这儿出来进去地跑一天吧.

甲:哎,你这个人都中了一台摩托车了,你怎么还来呀.

乙:(扮顾客)我是中了一台摩托车,可是我媳妇还没有呢.

甲:不行,这么弄可不行,两台摩托车都赔进去了,我不能再赔了.我把大奖偷偷地拿了出来.

乙:连着四天,再也没有中奖的了.

甲:有顾客看出来了.他说:

乙:(学)如果看不到大奖,他就到消费者协会去告我.

甲:你说他一天上30多趟厕所,我一毛钱都不收,他还要告我.你说我是赅他的还是欠他的.

乙:我说老甲呀,这个厕所你还是别开了,做点啥买卖不比这个强.

甲:我说老乙呀.我看还是你改行好,不管怎么说,你是经理,干啥都行,不象我,都当了所长了,包子铺的老板不能叫"所长"吧.

乙:你没有诚意.

甲:我看你才是成心跟我作对.

乙:就这样,我又赔了一台电视机.

甲:我这边到底让那小子的媳妇中了一台摩托车.

乙:算了,咱俩谁也斗不过谁.再这样下去,我的三室楼也得赔进去.

甲:我媳妇已经到法院起诉了,她说什么也不跟我这个二百五过了.

乙:咱俩的买卖还得正正当当地做.

甲:我看咱俩不如这样吧,你那边厕所是男---

乙:你那边厕所是女.


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