[原创]想说给我爱的人的话

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本来在“环球”发了,但是我死活看不到,就在这里又发了一次,这个是本人的原创,并且就是本人的事情。


想说给我爱的人的话


9点半了,没有等到你的电话,你说昨天有事情,你没有时间,说今天会给我电话的。我一直等着,我有好多的话想对你说。


那天给你电话,我知道第二天又是一个情人节,今年是闰七月么,有两个国产的情人节,很希望和你在一起,但是我也知道一定有人约你,所以我就想提前约你,好好的和你聊聊。


我的心里有好多的话想和你说,以前你总是抱怨说我不跟你说话。店里的麻烦事情太多了,挣不到什么钱,别的店还千方百计的打压我。我不想告诉你这些烦人的事情,老婆是应该和自己一起分享快乐的,担子应该让男人的肩膀来承担。你可以说我是大男子注意,但是我就是这么想的。在你给我借你的那4000块钱的时候我真的非常的感动,我知道你对我的好,不因为别的,就因为这我就可以为你去死,因为老婆你对我的帮助。店里那些烦人的事情已经让我焦头烂额了,所以我回到家喜欢静一些,上上网、看看书、看看你,我的心里就舒服多了,真的。


你老是说你认识的男人有干什么什么的,有高职位、工做轻松还挣好多钱,可以给老婆吃好、穿好、玩好,什么的。那些话无时无刻的在深深的刺痛着我的心,我从心底里不愿意去卖盗版,虽然那个东西挣钱,但是我不会去干违法的事情,就因为我心里那一点点的正直吧,犯法真的是有一个道德底线的。但是我还是干了,我就想的有一天我可以让你吃好、穿好、玩好,让你当一个幸福的小女人。


有人说过“男人是女人最好的首饰”。我也希望你和你的朋友在一起的时候可以告诉他们“这个是我老公给我买的,那个……”,从同伴的眼里话里你可以得到相当的满足,因为你有一个爱你的会挣钱让你花的老公。可是我从来不会去参加你和朋友的聚会,因为从你的话里,我知道,我是一个无能的男人,不能让自己的老婆过的舒服,我去了,会让你难堪。我总是说你还年轻喜欢玩是正常的,我不喜欢到什么歌厅呀舞厅呀什么的地方去,我喜欢在家里。是!我是不喜欢去那些地方,但是难道我不愿意去吗?不!我非常的想和你一起去,只是我在逃避。在你去玩的时候,你知道我有多么的担心吗?知道我为什么喜欢在沙发上睡觉吗?我希望在你回来的时候我可以在第一时间了看到你,看到你已经平安的回到了这个家,让你看见我在等你,而不是一个人已经上床睡觉了。但是又有几次我等到了你回来,难道这个家就这样的让你厌烦?我就这么的让你讨厌。当你的手落在我的脸上的时候我不知道你在想些什么,但是我知道你心里难过,你不发泄到我身上还能怎么办?老公就是你心情不好理所应当发泄的地方。你可以说我自私,为什么不把这些告诉你?夫妻之间应该有事情了大家一起解决,但是我做不到,我只想让你开心,不希望你和我一起烦恼,有一个烦恼的人就足够了。你一定要记住“爱人就是爱人,只要去爱,不要拿来比较,不要老说别人的老公如何如何好,别数落他没出息,你是他最亲密的人,你还这么说他,好象不太应该,对大多数男人来说,赞赏和鼓励比谩骂、贬低更能让他有奋斗的力量。何况,爱他还忍心伤害他吗?爱他一定要尊重他,再生气也不可以出口伤人,言语的伤口有时一生都在流血的。身体的伤害很容易治愈,精神的伤害后果是可怕的。”这些你或许会感觉到厌烦,但是这些在以后的日子里会给你莫大的帮助。


每天当我一个人躺在床上的时候,看看空空的旁边,只能把你曾经睡过的枕头抱在怀里,默默的认为这就是你,默默的感觉你曾经枕着我的胳膊躺在我的怀里的样子,想着你在早上睁开迷离的眼睛,哼哼唧唧的不愿意起来,醒着的自己看着你醒来慢慢的活动自己早已酸痛的臂膀,催眠自己,告诉自己曾经幸福过。但是抱着枕头的感觉告诉我这一切都是过去,那种感觉不会在回来了。每天晚上我就在床上翻来覆去,根本睡不着,在药店买来的安定也不知道是不是假药,根本就没有起过做用。


我现在感觉自己就是一个酒鬼,一天不喝酒就浑身不舒服,总是感觉少了什么似的。喝酒,喝醉了,可以让我暂时忘掉那些折磨我的记忆。也可以让自己睡着。


以前当你不在的时候我总是喝酒,还要把大头、MONKEY叫上,硬逼着他们两个陪我喝酒。好几次喝的胃疼、心脏疼让120送到医院。当我躺在病床上的时候我都忘了给你打过多少次电话,几乎每次都是关机,偶尔打通的时候却总是没有人接,最多的一次手机是自动拨号的,一晚上打了113次,都没有人接!大头老是说都这样了你怎么还要打呀?人家就是不想接你的电话,我总是告诉他,可能是放在包里声音小你听不到。我总是在一次又一次的骗自己。


当我刚开始接到那个电话的时候,我只是想,现在怎么这么多的无聊的人呀!我就根本没有相信过。但是到了后来,每次的电话都是你不在的时候,并且还是我找不到你的时候,我不得不起了疑心。我没有控制住自己,按照电话上的地方,我就过去看看。你可以说我没有道德去跟踪你,但是我也希望是这样,但是当我真正的看到的时候,我真的没有办法来说服自己了。就这样我也告诉自己你只不过是因为玩的太晚了,就懒的回家了。记得那113个电话找你的夜晚吗,那是我几乎无法控制自己了。打电话问那个家伙,他说不知道你在什么地方,当又一个不眠之夜过去的时候,你知道我在楼下等了整整一夜吗?看着你们说笑着下楼,他接到我的电话说还是不知道你在什么地方,等了一会你接的电话,说在上班的路上,因为晚上电话放在包里,你没有听到。你知道那个时候我的心在流血吗?到现在你知道我在她家的楼下等了你多少次吗?就这样,他还算是朋友吗?不过像大头那样的死党我也很少了,因为他们会为我从身后用生命挡住那颗致命的子弹,这才是朋友。这样的朋友是用命来表示的,不是那种酒肉朋友。我非常的想知道你但是是这么想的。


记得那次他找你,这样的电话都打到我的手机上了,是不是有些太猖狂了?你接了电话后说有一些要考试的资料在他那里,你去拿上就会回来,但是我知道不是。你走了后我给他又去了电话,我告诉他,任何事情不要过分!但是你知道他是怎么说的吗?他说是你自己贱!自己愿意去的!是你自己愿意贴上去的!你知道,这样的言语对于一个男人来说意味着什么吗?这是莫大的耻辱!我也就去了他家,他的母亲也在,他妈也知道我是谁,也知道我们两个是夫妻,但是我非常敬佩这样的母亲,在这样的时候也知道是什么事情的时候还要坚决的维护自己的儿子,你没有跟我说什么,只是告诉我让我回家,你说你一会就会回家。你说完后就进了他的屋子,但是可惜的是我的眼睛没有吓,门也没有关严,我看到了我最不希望看到的东西!你就在那里,你的眼神是那样的温柔,这样的眼神我从来没有在你看我的时候看到,你的手他的手都……我不知道我应该说些什么,当时只是晚上10点刚过,你所说的一会就回家,但是一直到了凌晨3多快4点了,你才回来,你什么都没有说,我也无法说什么,我就只能喝我的闷酒,你进到卧室,从里面把门锁上,我已经无法记得这是你多少次把门锁上了,当我用钥匙把门开开的时候,你却非常生气的告诉我,把钥匙放下,不许我在开门!从我们离婚前将近一年的时间你都把门锁着,我多少次去开门进去的时候,门都是锁着的!你难道都不愿意对我解释一下那天晚上的事情?你知不知道我的心都碎了!


别的男人喝了酒,你可以把丈夫扔在一边,去照顾,你有想过我吗?


结婚前我从来都没有下过厨房,但是自从结婚后我学会了做饭,虽然做的不好,但是我做了,是做给我爱的妻子的,味道虽然差,但是这是我用心做的。每次我把饭做好希望你吃的时候你知道我是多么开心吗?就算不好吃,你可以直接告诉我,我可以给你到外面去买,但是每次你都是说“我不吃,你自己吃吧,有人请我吃饭。”然后你就走了。我只有一个人默默的吃,就算是甜的,但是我吃的却是苦的,苦涩苦涩的!结婚后你在家里只做过3次饭,其中一次也是我的几个朋友来家里了。


你知道你说情人节的时候,我虽然说中国人不过什么外国节日,但是我都有给你准备礼物,虽然那些小东西不值什么钱,但是都是我精心挑选的呀!你知道当情人节的时候告诉我有别人请你吃饭,你要出去的时候,我的心有多难受吗?


在家的时候,家务你几乎没有做过,至少我知道的是这样。你的所有的衣服都是我给你洗的,包括内衣。你从来都没有说过帮我洗一次衣服。每次下山的时候都是先洗衣服,然后收拾屋子。当你给别的男人洗衣服的时候你有想过我吗?但是这些我都没有抱怨过,我都默默的接收了,毕竟女孩子老是干家务对皮肤不好,女人都是爱美的么。


你还说过我在外面找女人,把不干净的病传染给你了,你不应该说这个的,我自己有没有问题我自己最清楚,我也清楚我是一个什么样的人。在分居的时候,我不是没有想过要找其他的女人,但是我没有,我无法说服自己去做对不起你的事情,虽然那些事情让我非常的恼火,我可以郑重其事的告诉你“我不是那样的人!”


现在我们离婚了,我的心非常的痛!你还记得从民政局走出来的时候你说过的话吗?你说好像你特别高兴似的,但是我可以告诉你,当时我的心很痛,我的心在泣血!但是我还是努力的让微笑挂在脸上。


离婚了,我想过恨你!的确我也非常的恨你!你为什么要那样?!我不知道。但是当我冷静下来以后,我却发现我的心你只有你,我是真的爱着你。


咱俩的婚姻可以说是双方父母包办的,当我父母告诉我订婚订好了的时候,这些我都不知道,咱们认识才几个月,就要结婚了。但是父母的命令我也只能服从了,我是一个孝顺的儿子,当我说我不愿意的时候,我妈只是说我不同意就死呢,还说我爸有病,害怕万一要是有什么问题,就看不到我结婚了,我还是家里的老大,我不结婚不行,我也就只能服从。当时我只是想,这个女孩挺好的,结婚以后还可以继续培养感情么。但是,我没有想到,结婚后随着时间的增加,我也越来越喜欢你了,最后就是我深深的爱上了你,可以毫不夸张的说,我已经深深的陷入了对你的爱无法自拔了。现在我只想告诉你,我深深的爱着你!但是我们已经离婚了,我只能告诉你,你是我这辈子唯一的一个认认真真爱过的女人!


会有人说我应该恨你,不应该爱你。但是我会告诉他们:“去死吧!我爱她,我原谅她所做过的一切,人要是还有下辈子,我下辈子还要娶她当我的老婆!”虽然她做的一些事情简直让我发疯,我也真的疯了,在家里我拿着菜刀差点砍了那个家伙。我拿着刀真的准备砍了他!但是最后我伤了我自己,也伤了他。我的弟兄们也知道是怎么会事,说要帮我收拾他,我没让。大家让我想开点,弟兄们还说让我告他,我也没有。我老是说“要是知道自己要后悔,就不要做;要是做,就不要后悔!”但是我后悔了!我到现在都想不通我为什么那么仁慈。后来他还找人在我家的楼下堵过我,幸亏我比较贼,我跑了。做这样的事情都要让别人来,偷偷摸摸的,根本不像个男人,就这样,还他妈的当过兵?!真丢人!这样的男人以后我会让他为自己的所作所为付出应有的代价的!


在刚离婚的日子里,心情极其的完蛋,体重也急剧下降。现在想想这也是一个非常好的减肥方法。


我现在准备离开,我知道我受不了那些记忆对我的折磨,每当我一个人躺在床上的时候,那些曾经的记忆就像决堤的洪水一样,一幕一幕的重现在我的眼前。我知道如果我不离开这个让我伤心的城市,我怕我活不下去。


我最终走了,离开了那个让我伤心悲痛的城市,现在我准备到广东了。希望在这个物欲横流的环境里我可以忘掉我是谁。但是在这个我长大的地方我知道,我的爱留在了这里,我的心留在了这里,我不知道明天我会面对什么,我会怎样,只是希望你会在以后的日子离过的好,过的开心。


我深深的祝福你。一个永远爱着你的傻瓜。

本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

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