搞笑,战友们请赏光~~~~~~~~

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一次去吃面..随口对老板说:"一碗牛肉面..不要牛肉不要面!"......................寒

男朋友一脸甜蜜的说:我请你吃阿迪达斯(哈跟达斯)。。。。。

和同事讨论案情:那个嫌疑犯的作ai后潜逃了?!

老板,来碗冰粉,不要冰不要粉~~~~~~~~(我就寻思了,那他直接要碗红糖水不就完了?)

公司新来了一个男孩儿,我和我妈说:“妈!我公司新来一个男朋友...”

宿舍的兄弟一起玩CS 要建地图,

我说:建雪地!

小三说:谁建?

老大说:我建(贱)!!我建(贱)!!

一片冰心在夜壶

和男友说,晚上我们一起数星星,数月亮

大智若驴

我拳头那么大的沙锅(好精致!)

期中考试,语文考试时,一个老师走进教室,说“那道选C的选择题,也可以填汉字”全班无语。。。5秒后,那个老师说“当然选B也可以,选C也可以,选D也可以”然后一脸尴尬走出教室。

有一回去珍珠湾,说我们应该在哪下车........同学憋了半天.......说....在那个..那个...那个...珍珠港下车!!

司机师傅立刻崩溃.......

一次我去买大黄

到了药店。。。

对老板大声说:我买点大麻。。。

老板吓得诚惶诚恐说:我们不卖这种东西的。。。

我没反应过来,还问:那哪里有??

老板无语。。。

我老爸的同学读书的时候,抱了床被子进寝室,“哈”一口痰在嘴里,他准备把被子扔床上,痰吐地上,结果把被子扔地上,痰吐在了床上。也算是“口”误吧。。。

妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?

丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。

妻惊讶:什么?

丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!!!

偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。

实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

我唾你一脸狗屎!

偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”`

我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻

我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲: 这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大档溃汉伲?碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。 我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了。据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。 结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

我的耳朵有只生下来就缺一角,我问我妈妈怎么搞的,妈妈开玩笑说:“ 你爸咬的!”我爸爸在饭厅吃饼,接了句:“我没有咬,我是撕着吃的!!”巨寒!!

记得高中~! 俺生物老师讲课时,最爱说的一句话: “你们人类.......”

偶给大家讲讲什么是Communistparty的先进(咳咳)性教育吧————领导在一次会谈上开头白

我有一次巨尴尬

我们学校运动会

我给跑迎面接力的同学加油

我想让他们接棒的时候一定要稳

就很大声的一直在那里吼:接稳!!!你们接稳!!!

后来反应过来郁闷惨了




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