上午没课,睡到8点才起床。以前看过梁实秋的散文,他老人家说过无法早起的人多半是没有什么出息的,所以我现在想起都会心跳。也许吧,我就是个懒人,也许我是真的太闲了,闲到不知道该做些什么。不知道从什么时候开始,自己变成了一个似乎没有大志的人。 也许是我以前不够努力,也不够好运,来到现在这个全国不知道是几流的大学,上了一个自己不喜欢的专业。虽然我一直在努力,却漫无目的。我在想,如果现在念的是法学,又会是怎样的,满脑袋都是清晰的条条框框。然而,最重要的是,我喜欢。7岁那年,老师布置一篇作文,题目是我的理想,也不知道自己的脑神经当时是怎么出了错,我居然写我的理想是做一名体育老师。其实自己天生就是个运动白痴,只是当年突然的想法,让自己都十分惊讶。接着,很喜欢看法制节目,感觉那些律师正气凛然的样子,十足我的榜样。后来,丑小鸭长大了,开始有点懂事,看到了社会上存在的许多的不公平。于是,依然很强烈地渴望做一名有正义感和责任心的好律师,将来自己还要开一家律师事务所,主要帮助社会上遭受不平却又无力打官司的弱势群体。虽然现在看来是一个遥不可及的梦想,却一直把它当成秘密埋藏在心里。然而,由于一些客观的因素,我的律师梦失落了,念了现在的MPA。

我知道其实大多数的人常常不知道自己真正想要的是什么,但是我自己的梦想却使我自己感受到如此莫名的失落与害怕。虽然是自己不喜欢的大学,然而它还是教会了我很多,至少让我更加地了解了自己。开始对自己的专业培养了一点感情,有了那么点可怜的热情,也慢慢对管理产生了一种亲切感,开始爱上了管理咨询 ,并在一种潜移默化中把它从一种喜欢上升成为了一种理想。虽然咨询 的工作是异常的辛苦,如果选择了则将意味着要学会放弃一部分的个人生活,做咨询 的人,一年的三百多天都是在为项目而活。高薪的另一面,则是高负荷,高强度。然而,它吸引我注意的真正原因是,在一只高效的团队里,和一些很优秀的人在一起,互相学习,共同成长,集合了众人智慧与努力成功完成一个项目,满足了客户的最大期望值,那种来自工作的成就感,是从恋爱,学习中无法挖掘出来的。

总是对朋友说,有希望总是好的,如果十年后于现在并没有什么不同,那么一个人的生活还存在什么意义。很多人都喜欢拿时间做各种比喻,我想,时间真正的魅力所在,是它能一直在往前走,不论在时间的年轮里流失了多少风景,而只是一直在向着前方,不管不顾地,不需要总是躺在自己的床上在十一点的上午还在感叹自己的过去,因为有些东西,失去了就失去了,每件事情总会有它存在的理由。虽然心里一直强烈地告诫自己要抹掉对他的那一部分记忆,然而,依然忍不住到处打听有关于他的消息。我知道,我还是放心不下,所以我一直过得不太好。他在短信里对我说,我们还是好朋友。于是,忽然很想流泪,因为还爱着,又怎么可能再做朋友,太假了,于是,想断了联系了。朋友说过,要么你想办法让他继续爱你,要么就放弃。那么既然他已经不爱了,还能怎么做呢,只能逼自己放下。也许这是对的,要走的人始终留不下。他就这样走出了我的世界,悄无声息地,仿佛空气迅速抽空。人总是很能遗忘的,对于他们想要遗忘的人。他忘记了我,我却还是忘不了。我依然在吃药养病,慢慢地有了起色,慢慢地我学会想,这个世上还有比我不幸的人,至少我还有父母。这样想着,发觉不是自己哭泣了,地球就会因此而停止转动,也就会觉得不那么疼了。

想得太多,是和自己过不去。我知道其实我只是一个平凡的女子,想过的只是一种平凡的生活。我不喜欢一个人晃的孤独感,我不要,也害怕。我爱他,心没有离开过他,不是因为彼此的孤单。而是真的爱,一直爱。如果说一个人说爱你,那么是真的很爱。然而,如果有一天,他说不爱了,那么可能是他也是真的不爱了。从小到大,除了有爸妈疼爱,还有很多的好朋友。可是就是曾经的朋友,后来也都各过各的了。一大堆的朋友现在就只剩下几个,可是就是那几个现在也都有人在追,没有太多的时间陪我。有时我想,如果没有了他,我的那么多的周末该怎么过。在一个人的周末,上网的时候,我在想,如果我们现在亦或是他毕业后我们一直还在一起,又会是怎么样的。也许到了一个城市,一起过了两三年,可能还是各管各的了。其实,象我们现在在大学里遇见彼此的,都会免不了不落俗套地陷入大学快餐式的爱情怪圈。高雅或俗套,在现实男女身上,其实并不会有太大差异。我们都很会打算,比如他的前途,我的爱情,太过自我的人,不太会明白需要关怀的时候,另一个人的心情。他是这样,我也是这样。他要全心全意的没有牵挂,而我要我的想要的爱情,其实我们在一定的环境状态下都是自私的人,都不爱自己,也不会如何爱别人。现在的偶尔,会在网络上和一些同样寂寞的人聊天,只是爱情是神圣的,我不会放纵。我时时想,等我好了,我会去别的城市,再爱一个人。

今天的天气闷闷的,我的心情有点湿。