爱的开始是一种感觉……

某年某月某天,我开始想要了解你??收集你所有的消息,在青青校园找寻你的身影,每天关注你的新闻。听朋友说过,每个人心中都有一个苹果环。而你就是那个刚刚好的苹果,不大不小,正好卡在了我的苹果环上。爱在开始时,就是这种感觉。我对你真的一无所求,只要你是幸福的,我就是快乐的。希望你过着永远平淡温馨的日子,盼望你时常藏不住心底南苍茫,当暗恋遭遇网络.突然,有一天你变得忧郁了,我的天也灰了。你萎靡的样子,让我忍不住想要靠近你。朋友与你熟识,我鼓起巨大的勇气,抛开了羞涩的外壳,向朋友询问你的QQ号码。朋友诧异了:“你是个好女孩,他是个坏男孩。好女孩怎么会喜欢上坏男孩的?他会伤害你的!”但是,最终他还是把QQ号码给了我。从来没有像现在这样固执而自负,每一步都是人鱼公主足尖上的舞蹈??明知道踏下去便是锋利的刀尖,却依然固执地微笑着,不肯回头。

因为你,我爱上了网络,甚至以牺牲学业为代价。在网上,我以陌生人的身份与你相识。我们真诚地谈彼此,又真诚地聆听彼此。我们聊得很投缘,成为网上的好朋友。也许在真实的世界里,我无法成为你的聆听者,但在虚拟的网络空间,我可以作到,甚至成为你信任的知己。

以后的日子里,我们每天以网相见,感情得以交流,升华……你告诉我,白天的你戴着伪装的面具,只有在夜晚无人时才能舔舐伤口。我骤然发觉网络中的你完全不同于现实生活中你。我后来又知道逐渐知道,你不开心是因为即将毕业,而女朋友又离你而去。我很悲哀,因为我什么也帮不了你,唯一能做的只有网上的安抚。

有一天,在网上,你突然认真地对我说:“做我女朋友吧。”我的心猛地一缩,泪却已盈满眼眶,潸然而下。我从未有过这样的奢望,真的从未。这些天来,我在享受与你相处的欣喜时,也在犹豫自责。考虑要不要将真相告诉你,责怪自己为什么不能对你坦白身份。可是,我真的很怕,怕失去网上这份默契,这份情缘。你说,见面吧。我说,算了吧。你说,不见面怎么做我女朋友。我说,我很丑,不适合做你女朋友。你说,我不嫌弃,我很喜欢你。我说,我更喜欢网上的方式。你生气了。可是,我当时的痛苦你能想象得到吗?你说:“网上的感情是最不稳固的。如果有一天我不上网了,你还怎么联系到我?”是的,亲爱的,这一切我都懂,但我怕走下虚拟的真实??也许我真的不够勇敢。

网络以外的闲话

网络以外的现实生活中,我依然安静地在范围圈内生活,你也依然放荡不羁地生活,只是身边的女孩如走马灯似地换了一个又一个。我有时候也在想究竟是网络给了我一个真实的你,还是生活给了我一个真实的你。可我情愿相信网络中那个我所接触到的是你最真实的一面。

我是个太爱做梦的人,总是把梦和现实搞得一塌糊涂。我无权对你责难,就像我们不能责怪那个不知情的王子,人鱼化作了寂寞的泡沫,难道是他的错?

爱已成网(往)事

时间在指尖轻轻滑过。你毕业了,而我依然要在这所学校里奋斗。不知何缘故,你上网的次数越来越少了,而我的功课也越来越不允许我像以前那样上网了。正如你言。网络是我们两人唯一的纽带,如今联系真的失去了,可心里总还祈望你过的快乐。

不久,我在读张小娴的文章时看到了这样一句话:“人与人之间最大的距离不是天涯海角,而是我在你身边,你却感觉不到我。”我是不是真的错失了一次对自己意味着很重要的机会,如果我当时从网络跳出来,迈出勇敢的一步,也许,也许……真的很难讲。可是,我明白,在每个平凡的生命里都蕴藏着自己独特的经历和感受。对于一个热爱生命的人而言,爱无须表白,爱也无须感激,爱不要生怨恨,对你所爱的人更不一定要拥有。

我小心地把这段情感压成最精美的一页,嵌于心头。也许,在若干年后的某个夜晚,扭亮台灯,摸出老花镜,默默阅读,阅读那份纯,那份真……