[伟大的母亲]

色魔在行动 收藏 0 402
导读:[伟大的母亲]

在你们认真看完这篇文章的时候,给你们的,也是给我自己的。

这是真实的故事,发生在我自己身上,也同样会发生在你们身边,或就在你身上。我没有资格教训谁,只是希望以此赎罪。什么都不能挽回了,只是希望让你们明白——学会感恩敬孝......


我的母亲很漂亮,她是个普通的农民,没有什么知识和文化。我是她的小儿子,以前有个姐姐,2岁时意外死了。爸爸说,母亲在那段时间疯过。外婆一直以来不满意母亲对我的教育方式,说母亲过于溺爱我。爸爸却说,他没有意见。可见那时侯的我是多么幸福!


母亲给我讲过一个秘密,她曾经积攒自己平时捡垃圾时的捡来的一些破烂,然后偷偷卖掉。原因是给我买玩具,代价是她的手很粗糙,多了很多皱纹。有次,我说漏嘴给了爸爸听,爸爸很生气。后来,他告诉我以后要好好待母亲。


多少年过去后,我以优异的成绩考上了一所名牌大学,一家人都特高兴,特别是妈妈,什么都顺着我,家里人都说这样不好。可爸爸说,就让她这样吧,没什么的。我上的大学在外地,离家好远好远,我第一次离家出门那天,母亲没有来送我。爸爸说,她有点不舒服就不来了。我知道母亲很苦,心里舍不得我走,但事实就摆在眼前,我还是的走.

于是我提着沉重的行囊,装载着我的梦和父母的爱来到了另一个陌生的城市开始了我的新生活。


第二天,寝室电话响了:


母亲:一个月500够吗?那里生活高吗?


我:和家里差不多吧,够了。


母亲:我今天打了好几个电话寝室都没人!我给你点钱买手机吧,我好联系你。


我:好啊,我想都没想就答应了。


下午,我的银行卡上多了1800元,买了部三星手机后还多出来好些钱请同学去吃肯德鸡.

一个月后,手机响了:


母亲:这个月钱用完了吗?


我:用完了,不过买手机剩下的钱也用完了,但也不知道用什么地方去了。


母亲:你过的好就行了,不过说明500不是很够。


又过了一个月母亲给我打了2800元,她说剩下4个月时间,让我自己掌握钱来用,没用完的钱下个学期用就可以了。她说,钱用完都不要紧,出门在外,过得好就行了。爸爸告诉我,母亲每天在家里念着怕我出事,宁可多给点钱也不让我受委屈。我听了很难受......


我第一次拿这么多钱,心里满开心的,忽然感觉自己象个大人了。但是,我不是很会算,3个月不到,异地查卡,发现里面只有380多了,可是离回家还有1个多月......


我有些不安,觉得自己怎么这么花钱。于是从朋友那里得到了以下几点建议:


1.借钱。吃惊的是,喊穷的人铺天盖地,都说没有掌握好开支,于是出现财政危机,原来这是社会问题。难道我就只能赤字?而我最讨厌借钱。


2.找家里人要。当然不会找外婆他们一杆子人,他们本来就对母亲对我的教育方式持怀疑态度。找爸爸?怕他。找母亲?还是算了吧,我还是有脸。


3.打工。一个多月380肯定不够,打工钱虽不多,但是可以缓和一下,少点负担。但是很辛苦,时间不好安排,可能还得逃课。“你还想不想活啊?”——上帝的声音。好吧——打工。


于是展开了我漫长而痛苦的打工生活。我不想在这里长篇大论说打工生活有多么艰辛和不易,因为那简直是废话。每天面对同样的桌子和凳子,让我垂涎的菜肴,让我头疼的老板。而且是10多个小时。赚钱真的不容易!而我辛苦赚来的钱也被无数的生日会,没有尽头的聚餐,没完没了的逛街剥削掉了。最没面子的是我居然没有任何办法,我根本不知道怎么就没有了。一切都在不知不觉中......


我该怎么办?


在那个时候,我记得,我哭了。


我还是求助了母亲,因为她是我在这个世界上唯一可以相信和依靠的人。讽刺、伤害和折磨最亲的人是人类的天性吗?


母亲一句责备也没有,还一个劲的为我开脱。我还能说什么?


一切仿佛理所应当,我的顾忌仿佛是多余的,我的打工生涯好象也是徒劳。一切都是那么顺利,让我不知所措。我之前想好的一切托词显得都那么凝重而可笑。难道就这样?我深知,我在挥霍他们的血和肉......


不要觉得我的思考过于转折,其实我早深知钱财不易。有时真是不自知的错误,而不自知的错误才是真正的愚笨。正如苏格拉底所说:“不知道自己不知道的人自然不及知道自己不知道的人。”


正在这时,手机响了:


爸爸:“你母亲曾说过,你如果有什么事她会去死。她另可自己吃苦也不让你有半点损失。我从不阻拦她对你的好,因为我知道,你是她生存的唯一脊梁,也许你觉得很夸张。给你买手机的钱是她自己的,之后的生活费我只给了1500,其余的1300是她从自己的工资里扣的。你母亲是个生活很有计划的人,钱给了你,她减少了药量(我母亲有严重的心脏病,需要长期药物控制)。你以后缺钱给我说,不要再找母亲了!”


此时我的心情:


1.你可能觉得我在编造,没有!请你们理解一位曾经失去过一个孩子的善良的母亲。请你们不要怀疑你们的母亲也是这样的。真正的悲哀不是不知道,而是怀疑这种天下最伟大的爱。(请允许一个不肖之子站在这里对你们说这些。)


2.我觉得爸爸好象在求我。我的心很痛。我知道母亲为了我什么事都可以做。而我在利用她这一点,是人吗?


3.我必须做点什么来弥补,弥补她受到的伤害,弥补她受家族争议的作为。那对她不公平,对我是针刺般的疼痛。


人,为什么总是在痛失之后才反思,总是在迷茫之后才清醒。爱在苦痛中滋生成毒剂,而有人享受着这样的慢性自杀,而有些人享受着爱,却不愿阻拦这种自杀式的爱继续蔓延。爱本来是没有错的,它本来就是非理性的,而接受者要认识到:得到爱的同时赋予对方同等的幸福。而糟糕的是我们的至亲都是不求回报的,难道我们就应该利用这一点?


此时除了反思和自省我别无他法。“对不起”?尴尬了点,也不符合国民心态,显得不自然。打工赚钱还给她?目前做不到。我现在突生了一个想法——快点工作!也许很多人觉得本科之后没有考研就不是结束。但请允许我这个不肖之子再次提醒你!当你的父母在年近50的时候把你送进大学校园的那一刻,4年!等待他们的是4年的煎熬。你不要以为他们在享受着痛苦毒剂的快乐,他们其实很受伤。就象我现在每次回去都发现父母双鬓新添的白色,那么刺眼。读研,3年,考博......他们在渐渐老去,他们不再美丽,他们不再年轻,曾经苦难过,曾经微笑过,但现在的他们满脸写满的是衰老......


我不是在这里鼓吹不要考研,我只是想让整天埋头苦读,为了明天能够拥有辉煌的你知道——他们在老去!一个人的成功若要以至亲的苦痛为代价,我宁可不要生出来。我只是想让为学习而麻木的你知道,你成功的今天,是从你至亲身上踩过去的,你的成功凝聚着他们的血泪。在你拿着考研政治或是考研数学痛苦背诵、练习时,请你回头看看你老去的父母!对,他们会说你做得对!就象我可怜的母亲,她觉得一切都是理所应当,她似乎让我也感到一切都是那么自然而顺理成章,但是,我在喝他们的血!他们不在乎,因为他们可以为了我们死,你们相信吗?


而我们呢?我们就这样呆坐在那里享受他们的血肉?我们有什么资格这样对待生育抚养我们的人?


也许你觉得我说的很过分,你说他们是乐意的,因为我们是他们的孩子。


是吗?


如果你这样认为,看看你自己,看看我们——我们算什么东西?自以为知道的比父母多一点就在家里指手划脚,不可一世。俨然一个大知识分子的架势。其实我们什么也不是。在你对你父母吼到:“你们懂什么呀?”这个时候,你已经沦丧了你的人格,并将你的良知一起埋葬在无穷的书海中。你多了不起啊,读了几年书,知道的多了,明白的多了,开始洋洋得意了!


如果你还在说我小题大做,那就是整个社会的悲哀了。


话题回到我。我该怎么做?我还能做什么?过去无法挽回......而今后的努力也无法挽回父母的青春与美丽。


我只有一个希望——对你们的父母好一点。

_____一个亲身经历过的男孩

附:我曾经最爱的女人

我曾经最爱的女人

在我的心里藏的最深

并不是常常想起你

却从来不曾忘记

我曾经最爱的女人

是否还记得最初的吻

有些事现在想起来

那么好笑又纯真


终究是一场美丽的梦在我的记忆中珍藏

也许我忘记你的摸样却忘不了那种感觉

沧桑的改变我们的容颜带走我们的青春

可是在我的心里你永远美丽永远不会老去


我曾经最爱的女人

早已分开了许多年

在你的心里是否会偶尔把我想念

我曾经最爱的女人

也许这一生不再相逢

就让我们的心里永远留着最初的纯真

母亲.....

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

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