中国老婆和韩国老公的故事

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导读:中国老婆和韩国老公的故事
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中国老婆和韩国老公的故事



和老公在一起四年了,在我眼里,他更多的时候倒象是个中国南方男人,在家都是他


爱做饭做家务,偶尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多,要是大家有兴趣

,我慢慢道来吧.



他第一次去中国的医院,是因为在浴室里摔倒了,眼睛有些痛,便去检查.那个


时候中文还没现在说得那么溜,所以说话老结巴,但是他又非常喜欢臭美.于是见医

生的时候,他偏要自己把症状说清楚,结果结结巴巴地说了半天.

医生帮他做了简单的检查以后,语重心长地说道:“外边不是很看得出来,看

来要做个脑部检查,我怀疑影响到了脑部神经,说话有点口齿不清了.“他当时那个

尴尬啊,后来再也不随便开口了。

接着又去检查视力,因为韩国的视力表都是英文或者数字,而中国是向下向上

的符号,他是第一次见,但是他太粗心了,没发现,于是搞笑的事情发生了.

医生指着向下的符号,他说“M“,医生惊讶

医生指着向上的符号,他说“W“,医生开始郁闷

医生又指着向右的符号,他说“E“,医生开始头上冒汗,

最后医生指着向左的符号,他说:“这个表做坏了,没有这样的字!“医生当场

崩溃道:“你是从哪来的???!!“


唱卡拉OK


老公超级“爱国”,不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌,我们老笑他

是“哈中”一族。

一次在家,老公突然对我说“今天我学会了一首新歌。”

“什么歌?”我笑道。

“甜蜜蜜。”他得意地说。

“是吗?那首歌很经典啊,快唱给我听听……”


“好。”于是他开始闭上眼睛,自我陶醉地开始唱起来:“甜蜜蜜,甜蜜蜜

甜蜜蜜~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就学会了这三个字,整首歌就用这

三个字唱完啊!!


老公姓金,我姓李,都是本国大姓,呵呵。


一次,我们在看电视,他放了一个P,我拿起抱枕一阵暴打,并说:“你个屁

精!”


无奈放P乃人之本能,我也难免犯错。这回轮到他说我了,他学我骂的话,也

骂我道:“你这个屁李!”原来,他还以为我上次骂的是“屁金”那~ 我至今

都没跟他解释金和精的区别,因为我觉得屁李比屁精文明多了,呵呵。


结婚前第一次见父母


因为老公是韩国人,而且家庭并不富裕,所以我妈妈很不理解我为什么会喜

欢他(毕竟现在的女孩子都很现实,而且浙江人一般都希望能找本地女婿),对我

们的交往一开始非常反对。于是,老公决定,去我家一趟,做好跟准岳母的关系,

经过我的游说,妈妈终于同意。

那个时候还不流行韩剧,所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。


老公一进我家门,就一个90度鞠躬:“妈妈好!”(因为在韩国,朋友的母

亲也是称呼妈妈。”

我妈大惊,连忙回了一个鞠躬:“叫阿姨啊,不要叫妈妈。”因为在韩

国年轻人鞠躬,老人不用回,所以我老公大惊,又一个120度鞠躬:“阿姨好!”

我妈见他如此行礼,就以中国的想法又回了一礼:“请进。”

老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬:“谢谢阿姨!”

我妈再也受不了了,忙对我说:“叫他别再鞠躬拉,我这老腰快断了!!”

后来老公也跟我说,那天再鞠躬下去,就要180度了,他就得爬着进我家门

了。

老公经常说,中国地大物博,有很多很多的东西韩国都没有,他一辈子也看不

完。

这天,我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍,和他一起吃。因为在韩国没

有荔枝,所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词,我趁这个时间去洗了一下

手。


等我回来的时候,看见他表情痛苦,桌上有个荔枝核,没有荔枝壳,顿时明


白是怎么回事,狂笑不止。他郁闷地说道:“这个东西味道真是太奇怪了。”


不过,后来经过我耐心教导后,他疯狂地爱上了荔枝,吃到流鼻血也不肯

停,毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。



老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后,英语已经

基本忘得差不多了,改成一口中国话。


我在韩国的语言学院上课的时候,同学大部分是西方人和日本人,只有我一


个中国人。有一次,老公来接我下课,正好碰到同学们一起相邀去吃饭,于是他也


跟着去了。席间,大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的,我的老公非常

经典地说道:

“we met in 那个 university, she 那个 teach me 那个 chinese.“

听得我的同学面面相觑,不知所以。



老公看待日本人的态度和我一样,既佩服他们的文明程度,又憎恨他们政府对

历史的态度。


有一次,我在上网看美女的照片(呵呵,不好意思,个人爱好)。发现一个

气质美女,于是叫老公看。

老公说:“不错,很漂亮,是四川人吧?”

我说:“好象是韩国的。”

他马上说:“鼻子是假的。”

后来看到下面的说明是个日本MM

老公又说:“把电脑扔掉吧。”

瀑布汗-_-;;;;



有一阵花痴古天乐,就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋,过来抗


议,无果。于是,他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片,我无反映。


过了十分钟,他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番,我发现,这次换成了小

甜甜的照片,我继续无反映。


又过了十分钟,他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰,我一看,居然是张猪

的照片,于是说他:“这个最适合你。”

他得意得说:“没错,因为看到它我就想到了你。”


于是,又是一阵暴打,不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照

片,呵呵,猪也要成双成对才行啊。



家家有本难念的经,生活就是有酸有甜.我的性格很强,所以和老公吵架也再所

难免.


每次吵到最高潮处,我和他都会情不自禁用蹦出家乡话来,我用浙江话骂道:“


你脑细搭牢了吧!!表以为窝是好欺负的女银……”他也气不打一处来,用釜山话说

道:“$$^%$$#$#^^%$*^%&*……”


吵到最后,我们各骂各的,好象在唱戏一样,都忍不住笑起来,自动和解拉~~


所以老公老说,找个外国老婆最大的好处是,吵架的时候难听的话听不懂,不

会伤心啊~~



电视里,韩国的男明星肌肉都很发达,那是他们锻炼的结果。我看着老公白白


胖胖的肚子,不禁叹气:“看看你呀,一身肥肉,也不运动,太不象话了!”

老公一脸委屈地说:“我每天都运动的啊?”

我吃惊:“啊?什么运动啊??”

他一本正经地说“呼吸运动。”

又是一阵暴打。



韩国男人爱喝酒,这是我最讨厌的一件事。所以结婚前,我跟他约法三章,今


后不到特殊情况,不准喝酒,否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下,把酒戒了。


婚礼那天,有一项仪式是夫妻喝交杯酒,是瓶香槟(牌子我忘了,好象是长


红吧?)。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道:“这酒

味道真不错,再给我来一杯吧?”



有一次为了一件小事情和老公吵架,平时如果我不理他,他过十分钟一定会过


来哄我。可是这天,他也采取不理我的战术,结果,我气上加气。于是我打开电


脑,给他写了一封E-MAIL,内容是说,你一点也不爱我了,我们离婚吧,世界上最

讨厌的人就是你……之类的。

算是发泄一下。


后来没过多少时间,我们又和好了,我想起生气时写的信,就进入他的邮

箱,把那封未读邮件删除了。


第二天晚上,老公回家,垂头丧气地对我说:“我看到你的信了,为什么你


和我离婚?”

我吃惊,于是问:“那封信我删除了啊,你怎么还会看到?”


他摸了摸我的脑袋,故作深沉地说到“因为你的脑子是石头做的,忘记把垃


桶清理干净了。”


刚买股票那阵,我老是摇摆不定,不知道该什么时候抛。

于是就习惯性的问老公。

“老公,今天涨了一点点,看上去好象要跌了,要不要抛。”

老公在看小说,头也不回地说“抛吧。”

结果抛后大涨,老公被我一顿拳大脚踢。

后来,“老公,今天好象涨地挺快的啊,要抛吗?”

老公考虑了下说:“那就放着吧。”

结果,之后大跌。

又是一阵猛打。

再后来,“老公,今天买的这只股票……”

话还没说完,老公打开衣柜门,躲了进去:“别打我!”


我生气的时候,经常骂他:你这个没用的东西!

有一次,电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱.

我就说:“哼!洋垃圾!“

老公问道“什么是洋垃圾.“

我说“就是从外国进来的没用的东西.“

老公眨巴眨巴眼睛,说:“你是说我吗?“


后来,我们继续看电视,放了一个为民工维权的节目.

他又问:“么是民工?“

我说:“就是从其他城市到杭州来打工的人.“

老公开心地说道:“那么我是洋民工!“

我笑着说:“非常正确!“



我的口头禅是:“不是一般地……”比如说,我下班回来,我会说:“今天不

是一

般的累。”有时候表扬老公做的菜,我会说“不是一般的好吃。”

有次我有个好朋友来我家玩,就说起女人常常说起的减肥问题了。

我好朋友说:“最近又肥了很多。”

我老公脱口而出:“不是一般的肥。”

后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明,我朋友才消了气。



有次去看望我的外婆,老公和外婆一起看电视,外婆已经86岁高龄了。

电视里放一个人正在打保铃球,接着给那个球来一个特写。

外婆说:“哇,好大一个西瓜。”

我老公说:“外婆,这个是保铃球。”

外婆问:“什么是保铃球?”


他说“保铃球就是,那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。”

看着外婆

莫名其妙的眼神,他最后说道:“好吧,这就是一个西瓜!”



结婚登记后,老公去我家.去之前,他问我,在中国妻子的妈妈应该怎么叫.我

说,应该叫丈母娘或者岳母,他点点头说记住了.

于是晚上回到家,老公见到我妈妈,满脸堆笑地说道:“岳母娘好!“


妈妈表情尴尬,我正想纠正他,只见他又朝我爸爸一鞠躬,无比热情地说道:

“岳


母公好!“

难怪我妈妈老说,这个孩子其他都好,就是傻了点.


同类错误还发生在“老婆“和“老太婆“的用法上.


有次我和朋友逛街,晚些回去,就发了条短消息给他.结果一分钟后,收到老公

回复:

“老太婆,我在家等你,你慢慢逛吧.爱你!“


于是我回道:“老头子,你一个人吃晚饭吧,老太婆牙齿不好,在外喝粥.“


在韩国,如果一个男人毛发浓密,那会被称为性感,是个褒义词.


有一次,我婆婆来中国玩,住在我家里.周末,家族聚会,我的表弟刚从新加坡

学成归来,大家为他庆祝.


表弟那时候崇拜小刚,就留了一个他那样的胡子,觉得挺好看的.我婆婆看到


以后,就指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰好看到了,就开玩笑地问他,我婆婆

说了什么?

结果我老公大声地说:“妈妈说你是多毛的小伙子,很帅!“

大家暴笑,我表弟从此多了一个外号,人称“多毛小伙子“.


老公不是个浪漫的人,我常常说他不够罗曼蒂克,他不服气.

有一个周末,我们去逛街,老公说,你等等哦,我马上回来.


过了一会儿,只见他拿着一捧黄玫瑰,屁颠屁颠地跑过来,说:“老婆,送给你~~



黄玫瑰代表着分手与绝交.我当时哭笑不得,就问他,“为什么不买红玫瑰,黄


瑰是代表分手的!“

他睁大眼睛作惊讶状:“真的吗?但是我是色盲啊!“


有次在西湖边,碰到一个小乞丐,拉着我们要钱.


于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了.后来才走了两步,又碰到一个小


乞丐,缠着我们要钱.老公笑眯眯地对他说:“你等一下~“然后返回到刚才第一个小


丐那儿,我正奇怪呢,只听他说:“你找给我五毛钱吧~~“ 狂晕!!



公公去世早,婆婆一人带大三个孩子,非常辛苦,所以我和我老公都挺尊敬她的.


婆婆是个传统的女人,她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女,男人进不得


厨房,无奈我在家被宠坏了,很多家务都不会做,都是老公照顾我.所以有一次婆婆从


蔚山来我们釜山的家玩,我们特地从外面买了一些现成的菜,然后跟婆婆说都是我准

备的(有点坏,呵呵.)


吃饭的时候,婆婆指着一个辣年糕说,“这个味道还真不错啊,比我做的都要


.“

老公有些得意忘形了,居然说,“那当然了,价格也高啊!“


我使劲朝他使眼色,他才反映过来,此地无银三百两地说道:“这个不是楼下餐

厅买来的啊,我所的价格是指年糕的价格!“


婆婆走后,老公又被我一顿暴打,不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国


菜了,毕竟为家人做菜是件很高兴的事情,而且有时候,两个人一起下厨有一种说

不出来的幸福.



老公到中国的第一个星期,就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的

中文老师.


大家知道,如果你经常和同一个人说话,语气也会和他变得很象,尤其是学语言

.


果不其然,我老公在几个月的努力学习后,中国话大有进步,但是却常常被他的

朋友笑话,原来他说话的口气太女气了.那时候,他最常常说的两句话是

你这个人怎么这样的拉~~~~

哎哟,**死了拉~~~(比如,哎哟,吵死了拉~~)


写到这儿,我自己寒一个,一个大男人,以那样的语气说话不被人笑也难了啊.

每次说起这件事,老公就责备我,他说他为了改掉那种语气花了不少时间.



有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭.就问老板有什么特色菜,

老板说他们这里炒田鸡很好吃.


老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡,味道肯定很好,于是就点了

一份.


更可笑的是,当老板把菜端上来的时候,他们两人居然还没发现,吃地津津有


味.等回家后说起今天吃的菜,我告诉他们,田鸡是青蛙的时候,他们惊讶了半天.

于是我问老公,“难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋!“

老公红着脸说道:“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊!“


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