你是我的玫瑰花

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导读:你是我的玫瑰花
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楔子:


有一段时间,工作的忙碌几乎让我忘记了那网、那人,还有承诺过不会忘记的你。每天忙碌的工作生活,也让我无暇写作。劳累了一天,只想坐在电脑前转载、回复着帖子。偶尔和几个嘴贫的朋友逗闷子,以减少疲惫的心态在精神中的占有。其他的时间给了孩子,孩子需要我陪着他,因为,我深感欠孩子的太多……


随着时间的推移,不知不觉苦夏悄然而至,闷热的天气给我又增添了懒惰。每天懒洋洋的不想动,即使在单位办公室,望着外面毫无起色的工程,也萎靡的一塌糊涂。由于工地是临时的,所以没有网,只是用游戏打发一些无聊的时间,或者中午听着单田芳评书《乱世枭雄》,享受片刻甜甜的休憩,寻找似睡非睡的感觉……

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正文:


※家※


20天前,岳母去世了,和妻回家吊孝,那几天,不知道是怎么熬过来的,也许是农村的风俗习惯难以接受;也许是赶巧天气闷热潮湿;还也许第一次见到那样的场合,所以让我几乎无法忘记那几天的事情。


回来以后,妻的心情很糟糕,心态时常的变化,变得叹息,变得伤感,使她本来内向的性格更加的封闭。我知道,她是一个非常孝顺的女人,所以在理解中经常的劝解,抽出时间陪她聊天,开玩笑,让她开心。我是一个善于表达并善于言谈的人,所以,这对我来说没有什么难处,我只是希望她早日在失去亲人的悲痛中走出来。看到她消瘦的面孔,我感到阵阵的心痛。


还好,妻也是坚强的,现在明白——人,生老病死是自然的,每个人都有那么一天。看到她挣脱了失去母亲的悲伤,我内心轻松了很多。我也默默的承诺自己——将来对妻一定要好。这“好”不是容易做到的,需要由里到外的去实现,由小到大的去坚持。这是我的家,也是她的家,曾经的家虽然失去了,但我要给予她的是一个更加完整的归宿,她的渴望,她的希望,我一步一步的去给予,去付出,包括我们的孩子,我们的家。

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※网※


上网,是我近几年养成的主要娱乐方式,不是因为别的,就是因为我喜欢玩,喜欢新鲜的事物。对于论坛,我曾经接触的很少。偶然看见了他人的帖子,让我好奇、惊讶,那时,我在想,是否自己也写一点东西。


希望和现实总是有一点差距的,现实里面所写的东西实在是干,一点水份也没有,显得枯燥,对于词汇的运用也显得勉强,有种不知所措的心态。后来想想,是没有属于自己的素材。这是才感到,原来自己的生活是接近空虚的。


虽然曾经的QQ很长时间没用,但号码和密码还好没有扔掉,那时QQ里面没有任何人的名字,也不知道加了人有什么好处,想起来有些可笑。一直到码字走上了正规,才逐渐的认识了各有所长的一些朋友,包括男人女人,还有所谓的“孩子'.


当初,写了文以后,总是感觉这不是自己应该留恋的地方,那种“错觉”的心态好长时间挥之不去,后来,经历的多了,朋友劝解多了,这种感觉才慢慢的褪去。所以,网,给了年轻的岁月,给了我无穷无尽的知识,给了很多让我倍感幸福的朋友。

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※网恋※


98年,我25岁,那时比较沉迷电脑和网络,好像就是那时,听说了一个新的词汇——网恋。那时我喜欢去的是聊天室,记得好像是新浪聊天室——我为卿狂(早已改版),里面的人很多,逮谁就和谁聊,由于不会用QQ,所以,几乎没有联系的方式,这也就和聊友没有建立很长的情谊,现在想起来甚是惋惜。


那时,真的想知道网恋是啥滋味,不过,我是喜欢现实的人,所以只是想知道,但没有真心对待这个概念,没有用心去接触,所以,随着时间的推移,网恋搁浅了。直到偶然接触了E话,直到宽待视频的出现,让我不知不觉的陷入了网恋的沙坑。其实,现在才知道,网恋不是随意的,至少,对于感情不是随便付出的。


写一些关于网恋的文,也算是对自己说一些心里话,或者说对一个或几个知己诉说几句知心的话,变为文字来相互倾诉,这样也不枉来论坛一场。换句话说,论坛是灵魂交流的地方,是心与心碰撞的地方,无论是好还是坏,总是有来有去的,网恋也是如此,彼此都深深的体会和思考着网恋的高雅与俗气。


正是为了逃避网恋,我从E话聊天室出来,走进了另一个应该属于自己的网络生活,没想到,走进的依然是感情的漩涡。

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※心情※


心情,我的心情,总是随意的,不管刁酸与甜蜜,不管虚伪和实在,的的确确付出过。我想说的是——和我的家庭没有任何的关系。那,是我的心情,象天气一样的变化,而不是人类刻意安排的。属于自己清净的世界,就有难得清净的心情,多多少少体会着一些意想不到的事情,这些事情的本意极力的支配着内心的情感。


我不止一次的笑话自己,我是一个容易冲动的人,也是情感丰富的人。“三十而立”、“人过三十天过午”……这些所谓的古云云,让我的耳朵磨出了茧子,不知道自己又责备自己了多少次。也找不出责怪自己的原因,就是胡思乱想着,就是为所欲为的放纵着、猜测着,梦幻般的盼望着什么,祈祷着什么。于是,我时常的告诫自己,把该忘记的都忘掉;把值得封存的记忆保存着,这不是鱼和水的逻辑。


梦想着心情一天比一天成熟、安逸、洒脱。可是,随之而来的事情,让你有时不能左右自己。我不知道这是不是残酷,仿佛接近游戏般的情感没有停止的意思,自己随时都有可能化作主角模拟将来的人生。在很多朋友的眼里,我是一个玩世不恭的人,有着不专一的心态,其实,连我自己也觉得是这样。由于习惯了这样,我也就不感到自己奇怪了,只是依旧的叨唠着,为所欲为着。

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※最后一个天使※


记得去年这个时候,我是甜蜜的,认识了多愁善感的女孩——佳宁,也为此写了几篇文。那时,真的忘乎所以,第一次沉醉于爱的故事中,可惜的是禁不住一丝打击而消失的无影无踪;舞舞,曾是我很好的朋友,后来彼此聊的很投机,终于“落停”,但,也是没有享受多长时间,我们彼此成为了网恋的牺牲品。还有CC……


一次又一次的结束,一次又一次的开始,就这样恶性循环着。到底什么时候是头?到底我在追求什么?是不是我在伤害自己和别人?放弃吧,远离吧,逃离本不应该属于我的世界。


那么——你,你这个在我的内心中的天使,我如何的面对这最后的结局?我是否能够离开你那熟悉的目光。看到你天真的脸庞,我有说不出的心酸和黯淡。离开你,怕对不住你,让你伤心难过;不离开你,怕影响你将来的生活。面对如此尴尬的情感,我该如何的去做?迷失了自己,也让这份情感黯然失色,难道我真的不该创造如此糊涂的故事?


我不停的唾骂自己,有家的男人,何必搞这些无聊的情感,假惺惺的不嫩装嫩,还龌龊的把自己装扮的高雅绅士。是的,作为网络虽然虚拟,但作为朋友,作为知己俨然可以,只要不违背道德伦理的意志。我只想你在我的内心里永远做一个最后一个天使,而我也做一个让人欣慰的男人,平淡的在网上生存。

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※※致MM一封信※※


亲爱的MM:


你作为我认识时间最长的好友,最长的知己,我真的很开心,在和你相处的时间里,你知道,我是多么的快乐么。如果没有算错,我们已经认识一年多了,在过去的一年里,我们玩笑过,嬉闹过,相互聆听过彼此的心声。更让我感到安慰的是,你绝对是一个天真的女孩,并有着博爱的襟怀,这足以让我感动。


今天的天气很好,是雨天。这,让我想起了真正认识你的那天也是下雨,你自己一个人在家感到有丝恐惧,所以和你攀谈了很长时间。那时,我就想,你一定是一个脆弱内向的女孩。结果我只是猜对了一半。你虽然有着女人固有的脆弱,但你还有着其他女人所缺少的执着。了解了你的身世,我更加的感到你生活的不公和苦衷。得知你身体状况有些糟糕的时候,我不免一阵心酸,由怜到爱几乎同时出现的。


网络,让我们相识,是难得的缘分;这缘分是珍贵的,我唯有好好珍惜,才不失你我相识一场。我没有很好的话语来增添故事的内涵,只是想告诉你,我的内心世界不能没有你。


不能没有你,又怎能离开你。放下那多磨的感情,却放不下你。把你留在记忆里,可以么?把你深深的刻在我的心上,可以么?我暗问自己,我想也只有这样才能够追寻到几许的解脱。我总是想起那句话——“如果有一天我丢了,你会想起我么?”我不想看见它,但我可以告诉你,你永远不会丢的,除非我消失在这茫漫的尘世。


还是做你的哥哥吧,当听见你叫我哥哥,我感到宽慰,我想,你也是如此。虽然,我这个哥哥有时很严肃,可是,我对你这个妹妹还真的疼爱呢。


对你,我真的想给唱一首歌——你是我的玫瑰,你是我的花;你是我的爱人,是我的牵挂……


不知道何时才会唱给你。

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※安※


天,仍然闷热,一场雨并没有冲淡炎热,整个世界仿佛是静止的。我的心却乱乱的,再也写不下任何的东西……


你在休息么?


安,宝贝。对你的祝福依然是永远的,是快乐的。


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2006/07/23


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