[转贴]我是女生,所以一夜就够了

天外刺客 收藏 24 1626
导读:[转贴]我是女生,所以一夜就够了

1


秋天、舒适的季节。我喜欢秋天,因为它没有冬天的寒冷,也没有夏天的炎热。秋天的天气格外的清爽。徐徐的清风吹过,让我忘掉许多的烦恼。我的朋友说我属于那种秋天的女孩,给人一种干净,清爽的感觉。


来到这座城市没有多长时间,熟悉我的人不多,在这些人眼里我是那么的纯情、靓丽,真的这样吗?靓丽可以这么讲,至于是否纯情也只有我自己知道了。我喜欢坐在公园的法桐树下,期待着属于我的那一片树叶。每当微风吹过,树叶落下的时候,我都会把它放在手里仔细地看着,是我想要的那片吗?不是,扔了。瞬间的动作很简单,我的心里却格外的惆怅,落寞。


我是谁啊?是外界人眼里受着良好教育的女大学生吗?拿着一份在别人眼里不错的收入,还是一个每天晚上出入迪厅的浪荡女人?我也不知道、其实每个人都读不懂自已,当然包括我。我是一个骨子里不安分的女人,最起码我这样认为。我想要那种上流社会的生活,只要有钱,或者能够实现我梦寐以求的自己也说不清的一种梦想,其余的我都可以什么不在乎,可是当我真正拥有这一切的时候。我却失去了许多、许多。


我出生在一个比较富裕的家庭,加上长得很漂亮,所以从小我的优越感就比其它同龄孩子强。在周围人眼里,我是一个很难相处的人,傲气霸道又那么的自以为是。读高中的时候我已是出了名的人物。并不是我的成绩好,也不是我被评了校花,而是因为我刚进高中的时候,在朋友面前说过:“我要在两个星期内让这个学校所有的人都认识我。”她们都以怀疑的眼神望着我,我却为自已的誓言,真的做到了。因为这件事,我成了老师和同学眼里的坏学生,没有人理我,我很孤立。开始的时候,老师找家里人谈话,我因此挨了爸爸的耳光。时间长了,他们可能觉得我已是无可救药了,也都再不管我的事。于是我就破罐子破摔,完全的放纵自已,无故旷课、整天在网上泡。


不想回家,都说家是温暖的,我却一点都没体会到,只觉得那是地狱。他们从来都不给我好脸色看,在家里我显然是个多余的。我没有真正的朋友,也没有人想要和我做好朋友。无论在学校还是在家里我就象一个瘟神,人人都避而远之。


我从来都没想过我的思想会转变,这个应该感谢我的爸爸。平时连正眼都不愿看我一次的爸爸却鬼使神差要带我去出去转转,这让我格外的惊讶。他带我去了好多的地方。这让我感觉到外面的世界是那么的精彩,和我所在的小县城有着天壤之别。我完全被这些带着不同气息的城市深深吸引了。我喜欢这些城市宽广的柏油马路。喜欢路两旁的郁郁法桐,它们就象捍卫城市的忠诚战士,高大挺拔。更羡慕那些在写字楼里拿着高薪的白领。面对这些,我才深刻体会到老师讲的“书中自有黄金屋,书中自有颜如玉”其实黄金屋就在书中,只有知识才能让我离开那个穷县城,实现我要的一切。颜如玉本身就有了,我只需努力一半。


回到学校,我开始拼命的读书。教室,回家的路上、家里??三点一线,到处都有我勤奋读书的影子,每天晚上不到12点我是绝对不会睡觉的。学校里的同学和老师对我的转变大吃一惊,也对我另眼相看,我由以前倒数几名的成绩变成前几名。老师经常在班里夸奖我,爸妈对我的态度也有明显的改观,写给我的情书就象雪花一样飘零不断,可我却对这些不以为然,我不是他们所说的由坏学生转变成好学生,不是他们认为的替家里人争气,而是为了我自已,为了走进我梦中的大城市。其实我还是我,一个依旧孤单的我,我已经把自已完全的封闭起来。我再也不把自已的心事讲给任何人听了。我只会用笔把它们记下来,让笔来分担我心中的苦与乐。


功夫没有白费的,高考的时候终于以优异的成绩考上了东南大学外语系。爸妈非常高兴,还请了亲戚朋友一起祝贺。平时不太爱喝酒的爸爸,也高兴的多喝了几杯。我却对这些不以为然。我讨厌那些来祝贺我的人,我觉得他们都有一副虚伪的面孔。由开始象避瘟神一样变成在我面前只说恭维的,我觉得他们恶心。其实我内心是很高兴的,那是因为我实现了我的梦。我想尽快离开这个令我讨厌的地方。


当我踏上南去列车的时候,当我看见站台上送我的爸爸妈妈眼里也含着泪花的时候。那一刻我有想哭的冲动,但是眼泪终究没掉下来,原来他们还是很关心我的啊!原来我也有爸爸妈妈疼啊!在我的观念里虽然我现在所有的一切全是他们给我的,但是我会双倍还给他们的,不是情是钱。也许你们会认为我是一个冷血的人,其实每个人都是有感情的,我也不例外。只是我把自已的感情给封闭起来了。我不想对任何人泄露,我自私,我只为了我自已。而无意中遇见的他??却打开了我心中封闭的那扇门,走进了我的生活。可时间却象昙花一现那么的短暂。


大学的生活很轻松,一点都不紧张,我喜欢一个人在图书馆靠窗的地方静静地看书,喜欢阳光照在身上暖暖的感觉,和他的初识就是在图书馆里。他叫贾东东,一个帅气阳光,而又充满活力的大男孩,我们同届而不同系。他学的是经济管理。


记得相识的那一次是在图书馆里,当时图书馆的人很少。里面有许多的位子可以坐。他却走到我的对面说:“我可以坐在这吗?”当时我连头都没抬答应了,心想这里又不是我家,还向我请示,简直多此一举。原本以为坐下来的他会安静看书,可是,他突然拿开了我的书,说:“我们交个朋友可以吗?我抬头看了看他,他长的的确很帅,绝对是那种吸引女孩子的男孩。我没理会他,从他手中夺回了我的书,继续看着。“你很特别,很冷。很难让人接近,但是我会让你这座冰山融化的。相信吗?”我讨厌这些为了追女孩子使出来的小伎俩,更讨厌眼前这个自以为是的家伙。我不理他,希望他会知趣地走开,没想到他脸皮那么厚。居然不离开。依然一句接着一句的跟我讲话。


放回书,我离开了图书馆。可是让人想不到的是,他居然追出来,不顾一切的喊道:“等着吧,我会追到你的”。想起来,我应该讨厌他的,是他打破了对于我来说本是一个下午美好的时光。也打破了我原本平静的生活。但是接下来他的强烈追求,让我反而讨厌不起来。我知道我爱上了这个阳光男孩,封闭多年的心被这个男孩在慢慢的打开。他就象一缕阳光不但照射着我,也温暖了我的心。他宠着我,每一次都不时的给我惊喜。我们每天都会拉着手漫步在校园里。相处的那段时间是我长那么大以来最开心的日子。他很尊重我,从来都不勉强我做自己不想做的事。他说我是一个特别的女孩,所以要用特别的方式去呵护。我们的爱情就像一张白纸那样的干净,但是这张白纸没有坚持多长时间,我们就在上面滴了一滴黑墨。


一次他的好朋友开生日patty,几个要好的哥们有女朋友都要带上的。因此我也去了。本来是不想去的。我喜欢安静,不喜欢人多的地方,那样很吵。但是为了他还是去了。那一天他很高兴,我们一直玩到深夜才离开,校门已关上,没法回学校了。


那一夜,我们是在外面度过的。他先是把手放在我的腰上,后来伸进我的衬衣里,又慢慢滑到我的裤子里,在我的颤抖中,解开了我没用腰带的裤扣。他把我轻轻地放在草地上,不停的吻着我,此时我已不能自制,强烈的渴望他能快点,再快点。我们终于越过了男女的最后一道防线,是他把我带进了爱的伊甸园。我一点都不后悔,因为我不是那种传统的女孩。爱就是爱,爱就做,做就做吧!傻瓜,为什么不早点动手呢?


爱情是刻骨铭心的,经历过爱情的人,都会品尝到痛。有人说每个人的爱情就象一碗水,一碗满满的水。它可以洒给许多人的,许多不同的男人。如果一个人希望将自已的爱情完完全全的交给自已最喜欢的人,就要包容他的一切。可我不是,我不会原谅欺骗我的人。我不会原谅扇我一个耳光,又说爱我的人。他就是,我付出了我的一切,换来却是一场欺骗。是他改变了我,是他推开了我心中的那扇门,最后又狠狠的关上了,一点温度都没有,的确没有……

2


一夜过后,我对他的感情在急剧上升。一个不轻易付出感情的人一旦付出了,是一发不可收拾的。只要一天见不到他,我就想他,想的快疯了。这是我们第三天没见面了,他说要考试,所以要加紧复习,没法陪我。我理解他,可是我受不了想他的煎熬,去找了他。这要是以前对于我这个极傲慢,极冷酷的人是绝对不会做到的,为了他,我开始改变,变的连我自已都不认识了。我每天都在想,这是我吗?以前那个傲气霸道、自以为是,喜欢独处的女孩哪去了?


天快黑了。天空飘着淅沥沥的小雨,很凉。我的心却是热的,因为我马上就能见到他了,来到他的宿舍门口,里面传出欢笑声,这和他告诉我为了考试要加紧复习,没法找我成了反比。本想敲门的手在那一刹那停住了,我听见再也熟悉不过的声音。


“我们打赌的日期已经到了,怎么样?给钱吧。”确实是他的声音。


“好啊!东东,我们服输,你赢了,臭小子我们外语系的冰山美人都能被你搞定了,可见实力还是相当强的吗?你这个大帅哥这一次是美人钱财双收啊!怎么样?请我们哥们吃饭吧!”只听他的朋友说。


“好啊!但是我可是有条件的,如果她在这几天来找我的话,你们可要另外加赌金的哦。”他已有些无耻了。


“臭小子你真够黑的啊!我们这些兄弟可都是贫农阶级,你可不要把我们榨干了。”里面又是一阵大笑声。


那一刻,我就像被人给了当头一棒。刚才的热情顿时跌入低谷。我发疯的用脚踢开了那扇门,里面的笑声嘎然而止。安静的让人觉得空气快要窒息。他看见我进来后,脸色顿时变的非常难看,低着头不讲话。我来到了他的面前,看着他。没想到刚才那些话是出自眼前我深爱着人的嘴里,此时的心冰到了极点。我告诉自已不许哭,就算哭也不要在他面前哭。我夺过他手里的钱,打在他的脸上,狠狠的煽了他一记耳光,骂句“混蛋”。转身跑开了,我不能再呆在那个房间了,我的眼泪已开始不争气了。


雨下大了,流在脸上的已分不清是雨水还是泪水。我在雨里发疯的跑着,他追出来抓住我,说:“莹莹,我是爱你的,真的。爱你所以才想得到你,他们说我肯定追不到你,所以才和他们打赌的。真实的一面不是你刚才听到的那样。”我已经听不进他的任何解释。雨依旧下着,我看不清他的脸,就好比这么长时间我没看清楚他的心一样。我恨死了这个欺骗我的人,我冷笑了着拉住他的衣服说:“东东,你不是喜欢玩吗?好啊!我陪你。”我开始打他,每打一次我都说一句对不起,我边打边问他是什么样的感受。他猛的推开我,说我是个疯子。然后转身离开了。那一刻我觉得自已的世界转眼间变得那么的黑暗,我快要崩溃了。为了他我把我的一切都丢了,他严重的伤了我的自尊。我输了,输的遍体鳞伤。我在雨里整整哭了几个小时,我想让雨水冲刷掉我的一切,那一夜我没有回宿舍,我在宿舍的走道里呆了一个晚上。我的身体和心好凉。我好累,想睡,眼前模糊了。


当我睁开眼睛的时候,看见的是白色的墙,白色的床、白色的……


我开始明白自己已在医院里,昨天夜里的一切都历历在目。我的心在痛,在滴血。我没告诉父母所发生的一切,因为我知道他们不会同情我,只会认为我是个替他们丢脸的女儿。我不想见任何人,当然包括他。在医院里的这段时间里,他来过二次,每次来到我的床边和我讲话时,我都不想睁开眼睛看他一眼。那个曾经为他打开的心门,现在已经冷冷的关闭了。我把自已一层层的关起来,不想再让任何人打开它。我恨透了这些虚情假意的男人。他们不是可以随便玩女人,欺骗女人吗?好吧!那就让我来报复你们吧。


重新回到了学校,又回到了从前,没有朋友,什么都没有。我还是我,唯一改变的就是比以前更冷了。白天在学校上课,晚上我就会跑到迪厅里去蹦迪。我把迪厅当做发泄的场所,我喜欢跟着迪厅里节奏强劲的舞曲,跳啊!跳啊!我投入到那个境界里,没有烦恼,只有兴奋。为了能每天晚上去迪厅,我搬出了学校的宿舍,在外面租了房子。在迪厅里我学会了许多在大学课堂上永远都学不到的东西,我学会了抽烟,喝酒。说烟和酒是驱除烦恼、寂寞的好东西。对这一点我赞同。每当寂寞的时候,我都会点燃一根烟,看着烟从嘴里吐出来,一个又一个的烟圈,表面上是驱散了寂寞,其实那份寂寞并没有消失,它们随之四散开来弥漫住我灵魂的深处,忧郁、窒息……


泡迪厅是我发泄的目的之一,其实主要的目的就是要寻找猎物,报复充满了我的身心。白天我是一个名牌大学的学生,我拥有大学生该有的一切。晚上是迪厅里浪荡的女人,我的一举一动,尽是撒下色欲的妖灵,为了能吸引我想要的猎物,所以要笑得很放荡,要把腰扭得很荡淫……


我的功夫没有白费,在迪厅里漂亮女孩是吸引那些男人的眼球的,他们这些人到迪厅无非是找乐子,因此要找到的确很简单,只要耍一些手段就行了。也许我的骨子里都隐藏着那份浪荡吧。所以对那些勾引男人的方法,我一看就会。而且会把它们发挥的淋漓尽致和举一反三。


我的第一个猎物是一个生意人,是一个马上“奔四零”的人。他显得很成熟,有着符合这个年龄段的稳重。在迪厅认识他的时候,他一个人坐在巴台旁独自的喝酒。看到他的那一刻,我知道他就是今晚的猎物了。来到他的跟前,我庸懒的靠在巴台上,完全象个妓女。


“先生,给本小姐根烟抽?”我主动搭讪,并有些命令似的。


他没有回答,随手递给我一根烟,但是他的眼里那种欲望已经显示出来了。我靠近他,搂住他的脖颈。腿不时地在下面摩擦他的腿。我清楚的知道我要勾引他,那样就够了。


哈哈!男人就是这样,见到女人的主动他们的控制力早在八百年前就丢了。更何况是个漂亮年轻的女学生。他已经抑制不住地吻我。我成功了,就这么简单。


“只要一夜情就够了”我轻松地说。


他的动作顿时停住了,用怀疑的口气问我。


“你不想做我的情人吗?”我有的是钱。


“不需要,做完我们该做的事,你付你该付的,然后各走各的。”我有点不耐烦。


那一夜我们在酒店开了房间,我没有激清,就象一台机器任他摆布。他也许认为就一夜情,一定要好好享受吧!在我身上象一头猛狮在发泄。我恶心,讨厌,但是还要陪他做完。因为这是我自已选择的,他不止一次的问过我,你想好了不做我的情人?


“是的,不做你的情人,我只需要一夜情。”我有点伤感和失落。


早晨的阳光透过窗户照在屋内凌乱的床上,当我醒来的时候,他已经走了。枕头上放着我应该得到的,当然是钱。


坐在明亮的教室里,我在认真的听着课,没有人会认为一个成绩那么好的学生在黑夜里堕落成一个不是妓女又如同妓女的人。我已不再珍惜自己的躯体,就象一个空壳,剥开那层壳,里面已什么都没有。


曾经深深伤害过我的人也许会指着骂我是贱人,我是贱人吗?是吗?我是、只需要一夜情就够的贱人。这样说更完整些,更确切些,更符合我本人些,并且我还要再继续,再发扬光大……


3


大学的四年时光里,我就是这样颓唐过来的。习惯了那些纸醉金迷、灯红酒绿的生活,让我更加看清了这些男人的嘴脸,也让我对金钱看的更重了。用一句最难听的话来评价和我在一起的男人就是“他妈的,全都是一样货色”。也许有些人会说,一夜情,你是在便宜那些臭男人。可我却不那么认为。我不想对任何人付出一点真情,不想让感情成为我生活中的一部分。我喜欢看那些追求我的男人低三下四的表情,那样我觉得自已是胜利者,觉得他们都是那么的可笑、可悲??


黑暗来临了,皎洁的月光照在这些肮脏的场所外部,灯光随着音乐有节奏的跳着,它玷污了月亮的明快和纯净。我的夜生活又要开始了,换了衣服,来到这个天天让我发泄的迪厅。迪厅响起的音响让我疯狂。坐在巴台旁,喝着手中的红酒,看着舞池中跳动的年轻男女,不放过迪厅任何一个角落,我要物色今晚的猎物。


迪厅的门开了,一个熟悉的身影印入我的眼帘,没想到居然是他。我冷笑着放下酒杯,进入舞池,有意旋转到他的身边。


“东东,好啊!来消遣的吗?”我说。


他吃惊的上下打量着我,随即把我拉出了迪厅。


“莹莹,你怎么会来这里?”他有些怜香惜玉。


“你管的着吗?觉不觉得你管的太多了,你是我什么人啊”我顾作轻松地问他。


“你??”


正当他要我跟他回去的时候,这时候一个曾经和我发生过一夜情的男人,走到我的面前,拿出一叠钱。


“这是你今天陪我的酬劳,我要你再陪我一个晚上。”他厚颜无耻的说。


我刚想张口回答,就看东东拿起拳头往那个家伙脸上打去,那个男的倒在地上,钱随着风飘起来,吹的满地都是。可怜的家伙也顾不得去理会我们,抓紧去拾他的宝贝东西。


东东背着我,肩在颤抖。两个拳头握的紧紧的,我知道他是气坏了。呵呵!我就是让他生气,他生气我的目的就达到了。他转过身来,狠狠的望着我,抡起拳头??


“放松些吗?干吗那么生气啊!你需要吗?如果需要就和刚才那个人一样,拿钱来吧!”我冷笑着拍拍他的脸庞说。


“你是个贱人!”他咬牙切齿的挥开我的手说。


“是啊!我是个贱人,但是对于你这个骗女孩子的高手,我可是逊色的多了,不是吗?”我笑着说。抡起拳头的手慢慢地放下了。


“我没骗过你的感情!”丢完这句,他从我的身边走开了,剩下我独自站在空旷的马路上。


回到自已的住所,没开灯,懒懒的躺在床上,月光透过窗户照在身上,我想让月光洗涮掉身上的肮脏。我何尝不知道自已呢?每天晚上我就要洗几个小时,我想洗干净它。可是我知道那是不可能的了。眼泪已不知不觉的滑了下来。骨子里的好与不好就如白天和黑夜。听啊!它们在吵架??


“你不能再这样下去了,你是名牌大学生。好好学习吧。”白天说。


“不要啊!你是个浪荡的人,你要发挥你的长处,去骗那些臭男人。是他们先对不起你的。你要报复,报复那个伤了你的人。让他承担自已做过的一切,不要放弃啊!”黑夜说。


是啊!不要放弃!我也不会放弃。黑夜终究战胜了白天,闭上眼睛。明天依旧是明天,明天的我依旧是原来的我。


走在去学校的路上,抱着书,回到了课堂。是另一种生活的开始,还是那样的平淡,教室、食堂、图书馆。我还算是老师和同学眼中不错的学生,只不过冷酷、傲慢不容易接触。和东东分手后,也有许多的求爱信写来,他们也许都想征服我这座冰山吧。可是他们错了,对于他们这些人我不屑一顾。讲明白一点就是他们根本就不配。我不想为他们付出感情,我还没笨到受伤过一次再去伤二次。


迪厅里强劲的舞曲又让我回到了晚上,一如既往的那样。跳舞??喝酒??猎物,眼睛扫视着每个角落。


“小姐,那边有位先生请你过去”迪厅里的服务员走到我面前说。


顺着他手指的方向,我看见了一个三十多岁的男人端起酒杯向我打招呼。这个男人看起来是一个受过高等教育的人,端起酒杯坐到男人的身边。


“先生,需要我帮你做点什么吗?”我说。


“你还是学生吧,为什么要做这个?”男人一边喝酒一边说。


这让我大吃一惊,这和以前的那些男人完全不同,他们只会让你快点上他们的床,可这个男人却不是。


“呵呵!学生就不能做这个吗?我可是第一次听说啊!”长期在迪厅里,让我学会了把自已的情绪隐藏的很好。


男人依旧喝着酒,我们就这样聊着,很轻松。不用费神去想怎么把他引上钩,也不想引他上钩。正在我们聊着的时候,东东不知道什么时候来到我的面前,他瞪着眼睛看着我,那种眼光恨不得把我杀死,他端起酒杯泼在了我的脸上,随即把杯子摔在了地上。我快气疯了,站起来想煽他,可是手被他给抓住了。好痛,好痛??这时候迪厅的老板走过来,问我需要什么帮助?经常来迪厅,和这里的老板混的都很熟悉。


“这个人来找事,他砸坏了你的东西,如果被其它迪厅的人知道了,我想你的迪厅会受到影响的吧!”我说。


老板听我这么一说,用手示意了一下他的手下,他们把他拉到墙角拳头象雨点打在了他的身上,脸上。他用眼神看着我,那个眼神好陌生,好陌生??


“你该让他们停手了”坐在我身边的男人说。


我看了看身边的男人,男人依然喝着酒,好象什么事都没发生过。我走到了东东的身边,他顺着墙角滑坐到了地上,那个样子好狼狈。


“舒服吗?痛不痛啊?这就是耍我的结果”我笑着说。


我抬起他的脸,他用眼睛恨恨的看着我。


“恨我是吗?那就打我啊!我恨你知道吗?恨到了骨子里。我要报复,要让你知道被人打了一耳光,心有多痛。”我对他狠狠的说。


“你是个疯子、贱人……”他发疯的喊着。


走出了迪厅,喊吧!大声的喊去吧……


“你高兴吗?这样做值得吗?”男人忽然来到我的身边说完,走开了。


一个人走在回去的路上,我不停地问自已,高兴吗?这样做值得吗?


下午的阳光照在身上暖洋洋的,坐在公园的法桐树下,我在寻找属于我的那片叶子。毕业后我离开了那座城市,而他留下了,那一次他被学校以在校外打架斗殴记过。不过我应该感谢他,他替我隐瞒了一切。


“他不愿强夺别人的所有,但是爱人逼他犯错,感情在深陷时堕落,伤了人还不罢手直到自已碰到伤口,才懂无情的人对谁都一样的残忍懦弱……我一直站在被你伤害的地方,你一直留在让我哭泣的远方,爱一直停在你曾爱我的那晚,你曾经对我那么好,你说你爱我到老,现在我还忘不掉,什么天荒地老,不到最后不能知道”耳边的歌让人觉得伤感。


太阳落山了,起身离开,风吹的我好冷,抓紧了衣服。我依旧是我。




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