黑色天堂

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近期热点 换一换

色的风悄悄吹过

再次想起我黑色的天堂

想 在你的怀抱中流浪

忘记曾经的梦想

颠覆所有的希望

在你的胸膛里

我驰骋疆场

放肆我所有的思想

如果有一天

魔雾笼罩了我黑色的天堂

就让我

走进我思想的疆场

停止流浪

不再思想


(一) 我寻找天堂的出口,却迷失了所有的路。


有段时间,我的脑海中反复出现这句话:我寻找天堂的出口,却迷失了所有的路。

曾经以为幸福是件简单的事情,触手可及,招之及来,无处不在。就像找到一本期待已久的书的时候,见到一个喜欢的歌手的时候。后来才知道,那是快乐,而不是幸福。


后来才逐渐懂得,幸福是件奢侈的事情,它那么艰难地来却又那么轻易地走。以致于我们根本来不及捕捉它的踪迹,它便已经离开。

很多时候,很羡慕那些四五岁的孩子,那么地天真和烂漫。他们可以在街上大声地哭闹,而不必在意旁人的目光。尽管有时候会不小心弄丢上帝赐予的金苹果,可总是有更加珍贵的东西。虽然我不知道那能不能叫做幸福。

一个七岁的弟弟在被问到自己的理想时,说他想做孙悟空。当被问到为什么的时候,他仰起稚气的小脸,认真地说,因为孙悟空手一指,就可以把他的作业都写好。旁边所有的人都在笑,是为了一个七岁男孩的纯真梦想,还是为了……

但是他们还是值得庆幸的,毕竟他们可以拥有这样一个他们认为伟大的理想,而我们,连这样想的权利都没有。可是真正悲哀的是,总有一天,他们会放弃曾经的理想,并想到这是多么幼稚可笑的想法。

有时候会想,如果能做个四五岁的孩子,永远不要长大,那该多好。即使放弃那些所谓的理想,所谓的前途。至少还拥有一些弥足珍贵的东西。

有些时候,也会羡慕那些傻瓜们。或许他们才是真正的智者,因为他们达到了一个真正的智者所应达到的境界——不为世事所动。常听一些人说,你看,那个傻瓜真可怜。或许真正可怜的是他们,用尽所有的精力去追求那些所谓的前途,最终什么也得不到,什么也带不走。

对于生活,没有太多的奢求。

曾经很天真的理想是找一个有山有水的地方,与山为伍,与鸟为伴。拥有一间精致的小木屋,平平淡淡地过完一生。最后当岁月的钟楼发出巨大的声响,敲响它的警钟,只能清醒地告诉自己,世界上没有所谓的世外桃源。所以只能在一次次的痛彻心扉之后一次次地嘲笑自己的幼稚。

青春是一场逃脱不掉的劫难,而我们则是逃脱不掉的鱼。在世俗编织的网里,苦苦追求着我们想要的自由,一遍一遍地穿过岁月的忧伤,决绝而无奈。

当青春逐渐成为隐忍的符号,当沉默逐渐成为隐忍的方式,当黑暗逐渐成为隐忍的遮掩,常常会思考,青春,对我们而言,究竟是种庆幸还是悲哀。一次次地仰望黑色的苍穹,广褒而隐忍,苍凉而无奈。答案或许已经不再重要,重要的是我们还要走下去,一直。



(二) 在游走的生命里,文字是我无法割舍的安慰和伤痛。


不曾体会就不曾懂得,文字所带给我们的安慰。漫漫长夜,至少,还有它陪我们度过。至少,我们还不是一无所有。

突然发现,似乎什么都不能对我够成巨大的吸引力,甚至曾经衷爱的文字。

我无法对一个人或者一件事情爱得死去活来。

生命只是一场见证,见证地球上曾经有这么一个人生存过,已经足够。生活的无聊与重复让我一再地感到厌倦,疲惫,反感。可是我是那么地无可奈何,无力而无奈。

喜欢安妮的文字,阴冷而真实。那些黑色而深沉的绝望那么深刻地刻到你的骨髓里,让你不能自拔地感受着那种入骨的伤痛与真实。

喜欢郭敬明的文字,总会关于爱情,关于友情。喜欢他的文字所散发的那种温暖,让人们相信真正的友情的存在。喜欢他的文字里所散发的那种冰冷,那么真实地揭示现实的存在。


阅读会让我麻木、忧伤,而写作会让我更加麻木和忧伤。喜欢那些颓废的、冰冷的文字。尽管它们给我带来尖锐的疼痛。我注定摆脱不掉它们带给我的快慰和伤痛,我在我的文字疆域里疼痛而快乐地活着。 一切,只是定数。就像一个人无法选择他的出身一样,一个人亦无法选择他所摆脱不掉的东西。它必将存在于他的生命中,像他的空气一样陪伴着他,给他活下去的勇气和力量。

写作或许也是一种见证吧!见证我们在怎样平静的季节里拥有过怎样狂乱的心情,用怎样狂乱的心情挥洒过怎样忧伤的青春,见证一个有着复杂思想的女孩怎样用笔记下她迷茫的青春岁月。

选择了这样一条路,就要一直走下去。

我不会放弃,因为我相信,我会在这条坎坷的路上找到我想要的出口。会的。


(三) 想去流浪,让风犀利地撕破我的心脏。


很多时候,莫名地想去流浪。

带着一台数码相机,背一个可以装下所有必须品的背包,游走。像条鱼一样,游走在世界的边缘,穿梭于各个城市。拍些喜欢的风景,把它们定格在我的记忆中,继续前行。

去空旷的沙漠,倾听风穿膛而过的声音;去茂密的树林,听秋叶肃杀的声音;去贫瘠的山区,听知了嘶鸣的声音。

又有些时候,想独自离开这个城市,到一个完全陌生而遥远的城市,开始辛苦但自由的生活。

但当现实的时钟再次敲响,当历史的车轮再次转动,也只能相信,自己不过是个平常的中学生而已;也只能相信,这样的年龄这样的季节,很多事情不是我们所能左右的而已;也只能相信,我们是在劫难逃而已;也只能相信世界上有很多事情不必太刻意地去追求而已;也只能相信,我们的责任让我们有义务做个乖乖虎而已;也只能相信,自己的理想不过是场泡沫演出,待曲终人散,留下的也只是一场虚幻而已。

有时候会想,或许,做只唯命侍从的猪才是最好的选择,最好的出路,最好的前途。


……

……


生活在继续,岁月在流失,我们还在上演着一幕幕的悲剧和喜剧,继续着一个个相聚与离别的游戏。岁月的背后是我们的成长,见证着我们的青涩年华。我们在属于我们的黑色天堂中游走,放逐我们的思想,只是不想把它们遗忘。

后记:

在那迷茫的岁月里,常常会感到无助与不知所措。

喜欢仰望黑色的苍穹,只是幼稚地相信,它的背后一定有一个完美的天堂。在那里,思想不被束缚,行为不被限制,灵魂不被禁锢。在那里,我们的思想和灵魂能够得到真正的释放和解脱。

这种一相情愿的自我安慰陪伴着我走过了一段很长的岁月,让我在青春的路途上不致于绝望。

我不知道自己是否从这种自我安慰中走了出来,但是我很害怕,我害怕从中走出并且将之遗弃的那一刻我会失去全部的自我。

但是,我们还是那么清醒地明白,生命不会停止,生活还要继续,无论我们是否愿意接受,我们还是必须走下去的。


看到自己写下的这些文字,突然感到一种前所未有的幸福。它们是自己创造出来的。承载着一个最真实的自己,最真实的思想。在我看来,文字是有生命的。真正用心所写的文字就像是自己的孩子,它们的生命里涌动着自己的血液。

血脉相承。

……


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