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谁说分手都应该欢天喜地 /就好比过了愉快的假期 /谁说要我赶快学会凡事也看轻 /泪水假使污秽了眼影那位可处理 /他不准我哭怎黱可以哭分手都要有一脸笑容 /泪水忍得到方可进步变作石头粗糙 /他不准我哭怎黱可再哭不想他抱歉和别人抱 /心知肚明他想我好坚忍卓绝可锻鍊到 /如日後被别个抛弃亦捱到(被别个抛弃亦不痛) /谁说分手都不应呼天抢地 /若相恋到了绝症的晚期 /谁说再重的爱亦教门外说更轻 /泪水假使掩盖了眼睛那位可处理 /如果哀伤都也可换除眼泪点点滴去 /我抱著头示意失声痛哭难道有罪 /真的想哭真的想哭分手怎会一脸笑容 /泪水忍得到即使进步也似石头粗糙 /真不想哭真不

想哭他怎可以和别人抱


他不准我哭,所以我不哭。这是我最后为他做的一件事。。

从麦当劳出来时,手里还拿着草莓味的圣代。吃一点甜食会让心情变的愉悦,这句话是对的。我印证了这一点。穿梭于几条公路,让我觉得很累。看着身边飞驰而过的汽车,我显得无力。记得一个人说过,走公路会容易累。现在,却只剩下公路可以让我坦然的走,想想都觉得太讽刺。可是下意识的选择了一条自以为对的路,手中的草莓味要怎么忘的掉?

回到家蒙头睡了一觉,然后习惯的凌晨一点自然腥。以一个侵略者的姿态闯进弟弟的房间,把他拖起来陪我看碟。《在世界中心呼唤爱》。有点伤感的日剧,让我一次性流干了这一星期来忍下的眼泪。弟弟原本看的睡着了,又被我鬼哭狼嚎声吵醒。他低下头,沉默,半晌,抽了张纸巾给我,然后,抱起枕头睡觉去了。

又一次睡到下午两点,起床刷牙时,发现牙龈出血,但是这样的血是不痛的。移动到厨房找点东西吃,发现弟弟今天没回来吃中饭,厨房里空空荡荡,冷冷清清。打开冰箱里面也没什么东西,只有前几天有个可爱的女孩送给弟弟的一盒巧克力。呵呵,那小鬼该不会约会去了吧?我拿起那盒巧克力吃了起来,果然很甜。。精神了一点,发现今天已经3.14了。美丽的白色情人节,是告白了一个月后揭晓答案的日子。那分手一个月呢?

我已经慢慢习惯了这样的日子。痛觉也慢慢麻木。渐渐调整到每天8点按时起床,去楼下买早饭。中午随便炒两个菜,和弟弟两个人把日子混过去。

这一天弟弟问我:“你昨晚忘记关灯了吗?”

“啊?”我诧异,然后悲伤。。。

这是那个人从小的习惯,现在却变成了我的习惯。5.14日的晚上,睡觉前,我关灯了。5.15日,下雨,没处晒被子。。。

弟弟问我:“你昨晚熬夜了吗?看你很早就关灯了啊。怎么眼睛会肿成这样啊。”他漫不经心的说着,一边吃他的早饭。我却在心里特想抽他。

8.10日的晚上,我和弟弟去外滩晃荡,这样的搭配着实有点奇怪。可是我暂时不想谈恋爱了。这是2.14后我第一次晚上来外滩。看到几乎每个女孩子手里都拿着花,就问弟弟,今天是什么日子。他想想,说:“好象是七夕。”哦,中国的情人节。想到情人节,心又被蛰了一下。“我们回家吧。”我说。

如果这个世界没有巧合,会不会少很多故事?在回家的路上,我不小心看见他。他也看到我们。他走过来,我发现自己的心跳。寒暄了两句,他说,他在这里等她。他说,你以前很爱哭,以后,不要再哭了。我的眼泪瞬间将我压跨,我像一个孩子一样,蹲下来靠着他的膝盖,眼泪浸湿了他膝盖的牛仔裤。我不知道他会不会因为这样得风湿性关节炎,也不知道如果是的,等他年纪大了,风湿痛的时候会不会想起我。但是我知道,我已经不是他宠爱的那个小孩。

他的她来了,陪她出来的还有另一个女子。她们显然看见了。然后的事我就记不太清了,只是隐隐约约记得我的弟弟挡在我的面前,只是隐隐约约记得另一个女人的骂声,只是隐隐约约记得他的她什么话都没说,面无表情。。。

分手的时候没有歇斯底里,没有呼天抢地,不是因为我坚强,不是因为我放的下,是因为我爱你,你不准我哭,所以我不哭,我知道你是为我好。把眼泪流进心里,结成最咸的盐。。

当周围安静了,当弟弟转过身来,问我:“你没事吧?”“他们都走了,我们回家吧。”“恩,好。”弟弟长大了,会照顾人了,我也要成熟了吧。

后记:一年后,收到他的喜帖。我去了,这次真的没有哭。后来,我才知道,喜帖是他的她,哦,现在应该说是他的妻子,坚持要他寄给我的。。。






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