[个人原创散文集]写在离开铁血前

狄战 收藏 26 151
导读:[个人原创散文集]写在离开铁血前
近期热点 换一换

天堂在右手

2004.11.03

从前,我一直以为天堂在天上,所以我从小时候就喜欢静静的躺在草坪上看着流过的白色的浮云,象天使背后的翼.幻想着天上的人,背着翼自由的快乐.

可是,长大后我知道我错了.天堂不在天上,天上连人都无法生存.最美丽的烟火都会被天空吞噬,天堂怎么可能会在天上?

遇到了她, 潜意识里,她是我的天堂.在我的右手边.伸手就可以握住.可是当我真的想要去握住她的时候,就算伸开双臂,却碰不到她的手指头.

累了.

听说罂粟花绽放的时候很美.象她的笑.

她喜欢吃柠檬,曾经告诉我柠檬是甜的.

我听了她的话,每次想她的时候就去买了许多许多的柠檬.

一个人边想她边吃柠檬.

吃着柠檬,心里有种薄荷的质感,凉而涩……

原来我错了,她欺骗了我,柠檬不会甜的,就算烂掉了,它还是酸的,酸的抑制一切疼痛。

抑制,如同罂粟,她的微笑.

天堂在我的右手边,我抓不住.














秋 赋

2004-10-17

阴雨绵绵的周末,一个人走出去无聊的闲转。熟悉的街道,熟悉的城市,依稀会有曾经停留时的淡淡记忆,

雨愁,淅沥的小雨带着的秋意,挤满了烦躁的心。

夏尽秋寒,再次回到了重庆,我不禁盘问着自己:现在的城市究竟是熟悉多于陌生还是陌生多于熟悉?四年的停驻,没有留下这个城市任何深刻的记忆.改变的太多,究竟感受到的是环境的变化还是自己在改变?三个月的离别,回到重庆后却发现物是人非,仿佛经历了一个世纪.

沉默,枯萎的记忆如同枯萎的树叶,一片一片飘落。叶落寒秋,我只是觉得了冷。傻傻的坐在街口的西餐厅里,一个人看着窗外朦胧的雨发呆。忽然很想再去看看春天的樱花,怀念樱花,喜欢樱花只会在春天才会盛开的不切实际的绚烂和美丽,就如同那爱情。刹那花谢,枯萎凋谢的凄美,落英缤纷的景致,也是那些喜欢浪漫的人们所欣赏的。所以,爱情终究短暂,终究不是我们这些穷孩子玩的起的。

外面繁华的街市上挤满了陌生的人群。色彩斑斓的广告招贴,布满城市的每个角落。可是,终究是秋天,秋天到了,还是会感觉到一阵寒冷。我守望在这个角落,凝注着这个世界,宁静的天空。心绪随着叶舞秋旋,而回忆沿着秋的脉络爬满了心的每个角落。

害怕秋尽,秋尽就是冬。害怕冷意再次爬满心头,喜欢淡淡的寒而又淡淡暧昧的秋。可是,冬天终究会到来。已经注定的,还是会让我措手不及,害怕哪天会忽然发现树梢上已经没有了叶子,害怕心里被偷空。就象曾经她走了,我措手不及。。。

烟雨蒙蒙,难过,抑或仅是惆怅,在秋尽时散去。










柠 檬

2004-09-05

她,很爱吃柠檬。

因为我知道她和我一样相信那个传说:

“当你有一天吃出了柠檬的甜味时,就是你的真爱到来之时。”

可是,柠檬永远都是酸酸的,它不会变甜。

不知什么时候爱情在这个喧嚣的社会,变的空洞。

想她的时候一个人靠在阳台的窗口上,大口大口的吃着柠檬,就这样一口一口的囫囵吞下,不想品尝,不愿意回味,只是想把一堆一堆的柠檬吞下去,吞到肚子里面,任它的酸来肆掠我的胃.至少我可以不用太多的思考,不思考就可以不想念,不想念也就不再回忆.

习惯带着柠檬的酸味,去品尝记忆的甜。 带着时间的痛,去体味记忆的伤.

或许记忆就在时间中磨灭,消逝,高尔基曾在《孤独的人》中有这么一句名言:“时间能医好所有创伤,就因为它可以使一切死亡,包括所谓的爱和同情”。

当距离和时间改变了许多的时候,我感到了绝望,一个人在陌生的海滨城市感到无助.在海洋边,鹩望遥不可及的海,犹如鹩望虚无飘渺的爱情.

可是,柠檬,还是酸酸的,不管放了多久,带走多远.

在回忆的时候,想她,柠檬余味就会在嘴角蔓延,鼻子也会品尝到酸味。

我多想告诉她,其实我曾经品味到了柠檬的甜,它是刻骨铭心的甜,只是那不是在我吃柠檬的时候.

喜欢看她吃柠檬时候的样子.哪个时候柠檬就是她眼里的一切,就如爱情是我眼里的一切.这个时候,她的可爱,青绿色圆圆的的柠檬,告诉了我柠檬是甜的.眼里的幸福,泡浸在甜蜜的柠檬汁中,青涩的爱情是甜甜的.

记忆里都是这样的柠檬味的爱情......








缘 梦

2004-10-2

多年以前我做着一个梦,在城市的森林里我拿着一个雨伞等待着我一生最爱的人。我知道,只要我有耐心的努力我终究有一天会等到哪个我要等的人。

夜的天空散落起了烟花,窗外还在散落细雨,夹着细雨的夜色弥漫了整个城市。街道上的行人们举起了雨伞。断了弦的雨丝就这样的从黑色天空坠下。

站在楼房的最高处,我努力张望,努力寻找,从可以看到的城市边缘蜿蜒在夜幕中的远方的长江,到江堤边的路灯点缀着昏暗的夜色;从视线里耸立着的一栋栋如钢铁森林的黑色的楼房。到模糊不清的人群,我寻找着哪个我要等的人和曾经许诺的誓言。

没有星星没有月亮的夜晚,独自在阳台上看繁华的烟花。看着每一份烟花的灿烂绽放,然后,消逝不见,被夜幕吞噬。曾经,生命中的过客就如同烟花绽放的惊喜,现在却已经逐渐隐没不见了。许是越绚烂的东西越不能长久,越平凡的东西越难得坚持,看着每一次擦身而过的人,仿佛是看完了一幕电影,而剧终的只剩下了自己。

推开窗户,风带着雨丝吹到了脸上,冰冷的如她她们曾经说过的话。分开了就不会再想谁。曾经的所有如烟花散落后的夜幕,不会因为曾经的绚烂而不被时间遗忘。

风冷,雨凉,感情消逝后,如风雨一般冰凉。















2004-9-24

秋天的青岛,很美,落日的余辉洒落在波光淋漓的海浪上,耳边伴随着海水潮起潮落的声音,我坐着公车穿梭在这个陌生的海滨城市。斜斜的阳光淡淡的暧昧的洒落在公车里。车外的梧桐树在海风声中飘落了一阵的金黄。顺着落叶飘落的方向是一片草坪,和座落在森林里的海边别墅。

远眺,1910年10月23号建成的古老的教堂在海边守望了近1百年的永久。绿顶黄墙,陡斜的红顶映着白云蓝天,在秋的装扮下,这坐德式古堡建筑依然格外的美丽。

秋来,风凉,潮冷。

独自在陌生的城市,看着美丽的秋色,怀念记忆里的美。

远方的重庆会是什么样的景色呢?记忆中的雾都的秋被朦胧的秋雾笼罩在蜿蜒的公路上。路沿江,江绕山。层层叠叠的建筑依山伴水,在朦胧的秋色里,模糊不清。

记忆最深刻的是重庆的秋天是不会掉树叶的,那绿色的梧桐在秋雾中依然透着朦胧的绿。

雾起,山绿,江寒。

然而我最怀念的秋,不是重庆的,也不是青岛的。

而是我和她的那年秋。在梧桐的落叶里的秋格外的美丽。

记忆中的那里梧桐成片,喜欢拉着她的手在蓝天白云江边的梧桐林里奔跑,沿着蜿蜒的江,一望无际的江堤,不停的奔跑。忘记了时间,忘记了她的模样,只是记得她冰冷的手,和在哪个秋末隐没在记忆里的影子如那秋色的梧桐一般凋落。。。

凋落如梧桐叶一般无声的安静,先天性心脏病夺取了她的生命,也夺取了我最初的爱情。。。











秋天别来?

2001-08-06

电话里,你说天凉了,我知道,秋天就要来了,感觉上一个秋天还在身边并没有走远,可是这个秋天却又不知不觉的要到来了。我很怀念哪个秋天,是呀,上个秋天我们在那里呢??

灰色的天空却改变不了你我的快乐,有你在身边,一切是多么的温暖惬意?那空中飘落下来的树叶落在你头发上面的样子我还清楚的记得,你的脸微红,那底垂的脸庞就连现在都始终让我留恋。

秋色是忧郁的,我们却因为秋色的忧郁而快乐,灰色的秋却给了我们相识相知的机会,快乐的日子让我怀恋,但是现在当我逐渐发现它的珍贵的时候,你却不在我身边了,我变得因为秋色的忧郁而更加忧郁,因为天色的灰暗而更加低沉了,它给了我太多的美好回忆,也让我彻底的失去了你。

去年秋风瑟瑟的时候,你会躲在我的怀里,可是现在呢?我不敢想,哪个你深爱的人以不再是我了,哪个给你温暖的不再是我的怀抱了,我只能在你的背影中看你慢慢远去。

变得习惯于在秋叶中想你,那飘下来的树叶还会落在你的头上吗?会是谁帮你拂落枯叶呢?呼吸到的气体都是秋的味道,还夹着一股泪的辛酸,曾经耳旁的话语还象昨天一样回荡,可是有的故事我们都开始了遗忘,那浪漫的不该属于我们了,失去的忧伤都给分开的人来体会。

其实你还爱不爱我有什么重要?分手后最难过的那一段路,我都已经走过,我彻底明白了对你我说的再多也是让自己更加的不快乐,不愿再去想你从前的承诺。

秋天永远是美丽的,没有你我一样可以一个人来欣赏这份美丽,在那孤寂的秋风中的感觉也很迷人,喜欢看着树叶静静落下,而我始终学不会那份落叶的恬然,因为那分驿动的心,始终在想着你。

可是谁能够体会在明媚的秋天的早上推开窗就能够看见漫天飞舞的树叶和树叶后的你和别人依偎的样子??你没有看见我,也不会看见我,我们的感情象树叶一样枯萎了,我们的故事也随着树叶的落下而结束了。熟悉的早晨因为你的出现突然就变得陌生,我的心在颤动变得不知所措,没有风,但是我感到觉了好冷,没有雨,但是我感觉到了脸庞已湿润,这份感觉只有自己去体会,仿佛电视和小说一幕在我的身上上演了,更多的感觉只是无奈,谁也左右不了感情的发展和结束,就象不能阻止树叶从树枝上面落下来一样,或许这就是所谓的缘分在作怪吧??

谁说叶落无声?我分明听到了叶落的声音!!树枝上落下的不是树叶而是我为你而破碎的心!



























4月樱桃

2006-4-25

樱桃熟了,在我离开重庆后的一个月里.


离开她以后的连续2年,在樱桃成熟的季节我都在异乡度过,不知道是命中注定还是我刻意的逃避着这个季节.谁也说不出这样到底能意味着些什么.我们各自走过了各自的路,在人海里走来走去.把自己藏的很深.


我始终坚信现在的他会对她很好,会在这个时候给她买她最爱吃的樱桃,会好好的宠她呵护她.而我心底象樱桃汁液一样樱红泣血.我疲惫而无望地挣扎的.她的幸福是我沉甸甸的快乐.


我们都很寂寞.而我只不过是她漫漫寂寞生活中可有可无的替代品而已.


只是我们对待感情的方式不同,这些年的流浪,我也说不清楚是在逃避着什么.自从哪次在公交车上的偶然相遇,我就坚信自己不能再在这个城市停留下来了.我去了离这里尽可能远的地方,


流浪,颠沛流离不知所依的流浪.


心底蓬乱而张狂,如一堆干涩柔软的荒草.我努力过,挣扎过,但是我无论怎么做也不能阻止她从身边离去,所有所有班驳流离的记忆都变的暗淡无光.夕阳在黄昏中弥漫,黑夜的到来,也是种寂寞的开始.


我们经历这么多了,也累了,也疲倦了.


当我们不再是仅仅凭借爱和考验辨别真的感情的时候,这一切都变了.如同阴沟里糜烂变质的樱桃,弥漫着发酵的臭气.谁还曾记得一起吃樱桃的幸福?


旅途的泥泞.淡漠了生命余留的光彩.

雪夜失眠而作

2006-4-14


四月的雪就这样融化了,象24岁的我们尚未体验过灿烂年华就已经留下了满地的狼籍.静静的看着积雪碎落枝头,应承着瓦蓝的天空里留下的忧伤.我憨憨的笑着,欣赏着这华丽的雪景是种沉甸甸的快乐.毕竟那些消逝不见的岁月是在我们混沌中走失的,如同那昨夜的积雪如今却都消失不见.


留恋是中等待的过程,随着岁月频繁的催人苍老,在等待天荒地老的童话的同时,也在寻觅.那些容易被记住,被别人轻易的割舍的画面,只剩下我细细体味和珍藏.丢下我独自一个人在远方思念.不再妥协,变得固执的自己,抽离了曾经的年少.


总想留下些文字记录我成长的心情,而华丽不实的文字,终究表达不出我刻满的伤痛.似乎岁月每次都是在我的疏忽中走失了,我稀里糊涂的与记忆擦肩而过.凝铸的画面只是曾经青春年少时印下的海报.而我一遍一遍的翻阅,一次又一次的心痛.我始终都是如此羸弱.在爱情面前徘徊,始终不能靠近分毫.


落寞的夜,窗外的景色始终都是隐约而宁静.杳白的积雪就这样静静的融化,压抑已久的思绪就是这样的无处可逃.而这些清澈的感触都将变成记忆里残留下的班驳的碎片,如同此刻窗外融化的清冷的夜,逐渐消失不见.











想要留住的一些记忆

(一)

时间过的太久了,曾经的一些刻骨铭心的东西经过时间的漂白都变得轻描淡写了,想要写点什么来留住那些几乎被遗忘的东西,却对自己感到无能为力.


青涩的记忆开始在我来重庆的第一年的春天,薇是个爱笑的女孩,我喜欢看她腼腆的笑,她喜欢象小孩一样和我嬉闹。好象从一开始我们就很聊的来,偶然的一次过马路为了躲开一辆疾驶的汽车,我拉了她的手,而我们就从这次简单的牵手开始了。


她是我的初恋,而她却深爱着另一个男人.


他不爱她,薇自己很清楚.她一直为了她爱着的哪个男人而痛苦.而我却想通过我对她的好来证明我的存在.


终于等到他放弃薇的时候,我们就分手了,薇很平静的给我了宣判。告诉我说,她要要振作起来了,不再为感情而困扰,等我们大三了再在一起。


和我的分手,没有理由。


但是我相信我还有希望,至少,还可以等她两年等到大三。


在薇说分手的3天后,我就在教室里面看到了薇和一个陌生的男生在一起,她竟欺骗了我,而我依旧等她到了大三,我还是期盼着有一天,薇会重新回到我身边。








(二)

和薇分手了以后,我害怕会遇见薇,害怕遇见薇和哪个他.大一和大二的生活都在漫长的躲避和等待中消耗殆尽,


大三很快就过去了,我知道她给我编织了一个美丽的谎言,我习惯了远远的看着他们从我眼前离去的背影。


大四的时候我开始忙于找工作了,我联系到了一家上市的子公司去实习,地点在离重庆坐4小时火车的达州。


在陌生的小城市,苦闷的实习生活,烦恼象鬼魅一样缠绕着我.忽然觉得所谓的理想离我太遥远了.


这个时候,巧要来看我了.


一个周末就改变了我们.


我想哪个时候是我们最快乐的时光吧,我送她玫瑰,给她买气球.我们一起快乐的象两个孩子.


短暂的甜蜜冲淡了这个冬季的阴霾.


这段记忆,我不愿意想的太多.虽然经过时间的漂白,这段记忆仍然清晰得如同昨天.但是最快乐的时候却没有发现什么东西能够值得留恋,


我深爱着她,我伸开双臂不想让她离开我.可是,越是努力,她离我就越遥远.我徒劳的痛苦,徒劳的挣扎,我只不过是她漫漫寂寞生活中可有可无的替代品而已.


我付出了所有,最后却发现自己输不起.


离开她,是迟早的事情,在我去青岛工作的第二个月,我们就分开了.


三个月后我就孑然一身的回到了重庆.狼狈的我,在理想和现实面前抬不起头来。而她已经有了别人的孩子.



























(三)


嘲弄着自己,熟悉的都市,陌生的味道在蔓延着,常常半夜的时候怀念伴晚青岛的深蓝的海岸线.怀恋午后波光粼粼的海面.崎岖的山路.绿油油的城间树林,以及古老的西式教堂.以及那些稀释不掉的回忆.


哪个冬天我堕落了许多.


只是从某天早上开始,丽开始陪在我身边了.我的生活节奏都被她打乱了.


她让我振作了起来,我们一起把家里布置得尽可能的温暖,床头用可爱的墙纸贴了起来,然后把我们的大头贴贴满了家的每个角落,把她的亲吻贴在杯子上,让我每次喝水的时候都能够亲的到她,把她生气的样子贴在拖鞋上面,在她装模作样欺负我的时候狠狠的踩它.


她总是在下班前就在家里等我,让我包容着她的任性.


爱她,因为她也是那样的爱我.为了她,我总是想的很远,我不想我爱的人跟着我受苦.


在公司的安排下我去了广州,开始独立的负责广州分公司的财务.


她哭泣着打着电话近乎哀求的让我不要走.因为我们太年轻,未来太遥远,她太害怕.


而此刻的我只想抓主这个机会证明自己,弥补我在青岛留下的遗憾.


她的离开就象放在橱窗里爱情被人敲碎了.碎裂的散落了一地.埋藏在心头的难过,就那样在北回归线以南的城市陪伴着孤独的我.


不知道为什么天会很黑.就象缘会灭,等我半年后再来找她的时候.她已经变得绝情.


爱情本来就那么的无常,记忆抓不住一切.


本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

0
回复主贴

相关推荐

更多 >>
聚焦 国际 历史 社会 军事 精选
26条评论
点击加载更多

发表评论

更多精彩内容

热门话题

更多

经典聚焦

更多
发帖 向上 向下