一个农村女孩的大学生活

已经变异的蝉 收藏 6 183

我是农民的女儿。尽管我考上的也只是一所普通的一本大学,但我还是给了辛劳的父母莫大的安慰与希望。在拿到通知书的那天,我又激动又紧张—我的命运终于可以改变了吧,起码我不会像其它可怜的农村女孩一样十多岁就要外出打工,然后嫁人,成为一个农妇,像母亲一样......我感激老天,可以给我翅膀,但是我也知道上了大学也不意味生活就会好了,前途要靠我自己去打拼,也许会很难。

我很要强,大学之前我从不谈恋爱,为了能个考上大学我决不冒险。周围的同学觉得我冷漠,清高,争强好胜。可谁又知道我的无奈与孤独。我那么真切地看到父母的艰辛。看到爸妈因欠人家脸色而遭人羞辱时我的心就像被活活撕裂,哥哥为了让我安心上学在高三退学了,在外面学徒,两年身上就留下了十几道伤疤。他很辛苦很失落,但他从不说,可我知道。

我的愿望就是:要给爸爸妈妈好的生活,要帮哥哥,不管有多难.

来了大学,很新鲜也挺害怕的。但是一直挺自卑的,我很害怕别人说我是农村的,虽然很多人都看我不像是农村的。或许是因为我人长得还算可以,说话谈吐什么的给人感觉比较大方吧。

在大一的十一,我稀里糊涂地成了同班里一个男生的女朋友。因为他们男生发现我和他同年同月同日,并且我算是班里很高的女生(170),他是班里最高的男生(183)。其实那时我们没有说过一句话,那天他们寝室的男生说要请我们寝室的女生吃饭交流感情。我稀里糊涂地去了。吃饭的时候发觉他们怎么老把我和他往一块扯......然后又是那男生请我吃饭,一起去听讲座什么的......我也感觉我们比较有缘就想试试,但是他家很有钱而且还是独生子,悬殊太大了,我抱着结束的决心说我是农村的。家里很穷.......可他却说,他不在乎,只要我人好就行.那时我真的好感动。

那天他说要我陪他逛街,谁知他只是借口要给我买东西,而且带我去的都是那种高档的地方,那些衣服什么的真的很好看,我很想要,但我知道不能随便受人恩惠。所以我一直说:恩,太贵了,不用了,我不需要.......可他说决不能空手而归,最后总算买了一件99块的外套和一双60块的鞋子(我真的是一直劝他别买,是他一直要买的,以致于后来我们分手后,这事实被他说得面目全非,我很是气愤,也很后悔自己为什么不再坚决一点)

其实刚开始我对他印象还不错,可越来越觉得他并不是我喜欢的类型,他太娇气,太小心眼,太黏糊.我越来越烦他,老是躲他。我无法忍受这样的感觉继续下去,所以我决定要说分手,因为他不是我喜欢的(也许我是完美主义者),不喜欢就该当机立断。所以在我们交往仅一个月,我就跟他说了,只是我换了另一个借口:说一直有一个人在默默等着我,是我高一同学。那时我曾说过只要他能等我三年我就做他的女朋友,最后他高考失利只考了个三本,在山东读书,所以他一直很郁闷有点自暴自弃,我要陪他走过大学,要让他振作起来......(其实本来也有这回事),因为他也是从没谈过恋爱的,我不想伤害他,我还对他说你可以对别人说是你甩了我,因为他很爱面子。

这就是我的第一次的感情历程,没有谈到爱字,更没有接吻什么的,就是牵了手。我以为这是很单纯的,可结局却给我心里留下了深深的阴影——他在别人面前到处说我是因为钱才和他在一起,说逛街时看见那双鞋子硬要他买还赖着不走,那双鞋子花了他400多.......(老天啦,我要是真这样我自己去撞死,而且那双鞋子明明才60块)

这些还是我事过半年才知道。可在我班在他的交际圈子里人人都以我是爱慕虚荣,贪图小利的女人......怪不得自从那些以前对我很好的同学都给我保持距离。我可傻呀,还一直以为我伤害了他而愧疚!!!(因为我那时很安分,只是学习吃饭睡觉,而我寝室的也就一个是我班的,她们都不在我面前提这些,结果是只有我一个像傻子一样)。他自我们分手后就从不和我说话。当这些流言过了半年才被我知道,还是因为一次我寝室的那位跟我吵架说:你知道为什么那么多人讨厌你,看不起你吗?......听她说了后,我气得发抖说不出话,抱着被子哭了一下午。我不想骂那男生有多龌龊,我也不想为我有过这么一段而感到可耻,我只是伤心,我只是想一切都是和平而美丽的,为什么我的第一次就是那么惨不忍睹,难道男生真的就和我想象中差那么多吗?

哭过,悔过,我从此对恋爱心有余悸,我再不轻易收别人什么东西,更不会轻易谈恋爱,但半年后我成了我高一同学的那个男生的女朋友 。因为他真的一直在等我,他很了解我,那次我哭的时候打电话给他哭得稀里哗啦时他只是静静地听,静静地安慰我。我玩得来的异性朋友就他一个 ,不知为什么我很相信他,在高中时,他知道我怕惹上谣言从不主动找我,在我每次生日他都托人把礼物送到我手上.或许更多的是因为感动,还有对爱情的恐惧,我觉得要了解一个人需要太多的时间和精力,找一个自己能信任的人更是难。我已经没了去寻找一个人了解一个人的勇气,我只想找一个人好好对我,不要再伤害我,最后我答应了他,开始了这一段异地恋。我知道就算哪天他喜欢上了别人,我也不会怪他,起码他曾真新喜欢过我。所以我也不要求他在那边怎么怎么样,如果在那边有喜欢的就把我忘了吧。他说只可能是我一个。我也不去证实是真是假。如果是真的又何许猜忌,如果感情变了,猜忌又有何用。

我们很少见面,一年也就两、三次,平常就发发短信。他在我的嘱咐,激励下渐渐乐观积极起来。我们就各自忙着自己的事,日子一天天地过去。

转眼马上就是大三的人了。在这两年里我简直就是蜕变,我变得积极、乐观、漂亮。我不再怕说是农村的丫头,我尽努力做我一切想做的事,比如学跳舞,以前没条件学,而且学得还不错,混在一堆人里还是比较亮眼的,学日语,学音乐,进学校礼仪队,勤工俭学,假期做过推销员,做过车模......我努力把生活安排得满满的,要自己充实起来,虽然很多时候因钱而愁而累,和朋友发生不快,学习成绩不是很理想,但我总的来说还是那么积极地生活,尽管进了大学才发现一切都和想象相差太远。

现在的我有被人称美女,玩得很帅的时候,也有背个包,啃着干面包坐在大图书馆看书的时候,有在街头发传单屡遭冷脸的时候,也有穷得吃馒头的时候,虽然我的衣服都是很廉价的,可我同样可以穿得很漂亮,虽然我没有男朋友在身边,可我还有在被人关心着,虽然这个社会有太多的不公,可我还是要积极争取下去。

孩子是父母的信仰,爱人是情人的避风港湾。为了所有我爱的人,我会活得精彩的

以后的路还很长,而且会更难,可那又有什么关系,就算我是农村出来的,我可以同样美丽。

(或许有些写得太过罗嗦,太过“高昂”,可确实是我真实所经所感,我只想对那么那么多同样来自农村但还一直自卑的大学生说:没关系的,解开这个疙瘩吧。 最后是为了自己纪念一下我的两年大学生活)



0
回复主贴

相关推荐

聚焦 国际 历史 社会 军事
6条评论
点击加载更多

发表评论

更多精彩内容

经典聚焦

更多
发帖 向上 向下
广告 关闭 被封杀的中日军事模拟:轰炸东京 为祖国而战