"我"的自白

我原本是善良的,我不是把所有的东西都往坏的地方想,我也希望人性是好的,对于任何人,我也会选择去相信,可正因为这样有时会被人欺骗,欺骗给我带来的伤害是巨大的,所以我也就不再善良,人善被人欺,马善被人骑。可是,这能怪我吗?可我并不是人们通常所说的冷血动物,我的冷酷只是我的一个伪装,一个保护自己脆弱的心的伪装,我不是象大家想象的那样坚强,但我明白期望越大,失望越大的道理。表面上,我爱逞强,私底下,是爱哭鬼,只是不愿意在人前掉泪而已。当我被人爱护的时候,会很感恩,并把这些默默记在心里,也期望能回报别人。有时这些感动我的事物能让我继续相信人性有光明温暖一面。 我能轻易看穿别人的心理,不过我不会因此而揭发别人心中黑暗的一面,对我来说,要把事情说破的话是非常没意思的。而且我不会害人,我也并不好斗,人不犯我,我不犯人,不过要是犯了我那就会死的很难看!我自己厌恶被别人看穿心思,更不会轻易向人轻意打开心扉,哪怕是最好的朋友,因为那样如同自己赤裸裸的站在别人面前让别人看,我只愿意活在自己伪装的面具之下!有时自己都分不清是我真的这样还是伪装的。 我爱享受,喜欢安逸的生活,又喜欢成为焦点,喜欢让别人羡慕,喜欢浪漫富有的生活!渴望友情还有爱情,但当自己付出得不到回报时心里会不平衡! 有人说我城府深,其实不然,我只是把对于事物的看法不那么容易表现出来,我宁可把自己的感觉用行动表现出来,也不习惯用言语表达,所以给人以阴沉的感觉,不是我不愿意和人交流,更不是我没有想法,而是很多时候我觉得话题没意思,无聊,也有时我会觉得自己说的话没有实质上的意义,既然这样我就会懒得开口了。但和朋友在一起时我会很能说,喜欢把值得炫耀的事向别人和朋友说,却把丢人的事,受伤的事藏在心里。在众人面前我会表现的很快乐,这也是我的伪装之一。不会受别人的利用和摆布,什么事自己心里都有主意!心里的主意不会轻易因别人的话而改变,不是亲眼所见是不会相信。 我经常会沉浸在孤独,寂寞,愤怒的情绪里,当我沉溺在里面不能自拔的时候,我的人生观会变得很灰暗,甚至会让我有做坏事的冲动。 我很执着,对自己所做的一切都很投入,一种全身心的投入,不过我并不是很在意结果,我也不在意过程,只在意自己的投入,只要我想做的,就从来不想让自己留下遗憾。 我很孤独,但我不害怕孤独,反而可以去享受孤独的滋味。我每过一段时间都要自己单独呆一会,这个时候我会反省自己以前一段时间里所做的一切对于自己现在来说是对还是错,不过,我并不渴望孤独,相反,我渴望的是有人可以把我从孤独里带出来,所以我会异常的珍惜朋友和爱人,因为只有和真的朋友在一起的时候我才不会感到孤独,孤独不是孤单,我有很多朋友,我绝对不孤单,我也有很多可以推心置腹的人,但我的确是孤独的……那孤独是静夜沉思的独自感悟,是夜深人静的独品辛酸。我不是群居动物,这不是指生活上的,而是说心理上的。 我的内心深处有一种自卑……而这自卑是我最忌讳的事情,也是我最不愿意去面对的,这自卑是埋藏在信心下的一个炸弹。 还有我通常是理智的,但我的感性一直都强于理性,所以很多时候我会不计较代价的去完成自己的目的,一个理智的我是可怕的,问题是我在理智上一直都无法战胜感性……在理性上的把持不定是我的一个硬伤。一个失去理智的我的杀伤力是可怕的,不过却是最容易被对付的时候,我害怕自己失去理智…… 心里把人分为2类:一类是和我有关的,一类是和我无关的,有关的人里分敌人和朋友两种,没有别的类的人,对于和我无关的人,莫不关心,事不关己,高高挂起!对朋友我真的很好,对敌人会不顾一切报复! 我在人前,和自己一个人的时候完全是两个人! 对于爱情,很花心,却很专一。这些年,爱过很多人,也抛弃了很多人,喜欢的人很多,但只能爱一个,无法让自己同时爱上2个人,其实最爱的是自己!!对于想得到的人会不惜一切代价得到,得到后,又把自私和现实的一面表现出来,力求完美,希望这个人各个方面都很出色,可以满足自己的利益和虚荣,一但从这个人身上得不到自己想要的东西,就会很理智的找各种理由离开,好象爱情也必须有利可图!不会告诉对方真实离开的理由,而对已经不爱的人,冷酷无情,唯一能做的就是说一句:祝你幸福,去找个比我好的吧,别想我了!不喜欢被已经分手的人打扰,除非有时想见时,因为那是一种负担!渴望有人陪伴,却不要打扰我的孤独,不要试图了解我的心,只要相信我说的话,要听我的话就够了。 我谈恋爱的时候就会觉得天地间唯有他活在我心中,眼里仅是他一人,无时无刻不思念着他,恨不得能每天形影不离,如果我们两人分别过久,便焦躁不已,无法安心地做好一切事,爱的时候对爱情是全情投入,付出什么都不计较,这个在陌生人眼里孤傲的我在自己在乎的人面前会另一种态度,只要对方觉得快乐,我会表现的很热情,很有亲和力,这是相当自闭的我能比较自然传达出感情的方式。如果有一天,我发现我在乎的人心里没有把我放在我认同的位置时,就会产生一种委屈一种不平衡感。我的直觉很强,所以当我感觉不舒服的时候,我就开始吃醋了。我会想要知道一切究竟,而且答案最好能让我放心。如果情人不能解释清楚,那两个人就很容易会发生战争。即使是别的MM无理纠缠,我也会觉得男友有责任,这一切都是因为我的不安全感在作祟,我需要安全感!另外,我不介意男友偶然也吃吃我的醋,我会觉得这是爱意的表现。但当我一但有了安全感,我会把真实的我表现出来,他会发现我其实并不那么快乐,会发现我和以前不同,会发现其实我喜欢静!因为我喜欢享受孤独不被打扰的感觉,我需要一个有安全感的家,让我在里面享受我的孤独!我的占有欲极强,觉得两人既然彼此相属,便不应有任何间隙,我也很敏感,情感很极端,爱之深也责之切。我对感情的付出毫不吝啬,所以我希望自己在我在乎的人的心里也是最重要的,我要的是一种平等的关爱(爱情的话你最好表现得爱我更多些)。不是说我不会去讨好我所爱的人,事实正好相反。我经常会因为对方一句话而郁闷半天,会在意别人的看法。如果对方离弃,我会很受伤,失恋后的我会因深爱着对方,而陷入悲痛万分,无法自拔的地步。被背叛过的我是无比痛苦的,我甚至不能再去信任别人。但痛苦过后还是可以再站起来,一但站起来,我甚至忘了当初为什么痛,会觉得那时的我象傻子!

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