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一、公交车上,小明看见小偷偷了一位女士的包包, 灵机一动,说: 妈妈你包掉了,这位叔叔帮你捡起来了。 小偷尴尬笑了笑把包还给了她。 下车的时候,那位女士拉着小明下车。 小明急了说 她不是我妈妈!

乘客们都笑着说 这孩子又调皮了。 然后小明被卖到外地挖煤,小明努力工作,得到了煤老板的赏识,一年后煤老板重疾而亡,把家产传给了小明,小明为了感谢当初拐卖他的女士,四处打听才找到哪位女士,并从一个乡下路边红灯区把她赎了回来,请她大吃一顿,然后卖到了需求更大的东莞,然后东莞扫黄这位女士回家找个老实人嫁了,小明获得遗产之后衣锦还乡却发现母亲已经去世,父亲重新娶了一位妻子,小明伤心的随父亲进屋见到自己的后妈震惊的发现竟然是当初拐卖自己哪位女士……半个月过后,在饭桌上,后妈宣布:我有了!

小明的爸爸一掌拍在桌子上暴吼道:“老子已经结扎!”小明低头扒饭的手不住地颤抖:“这怎么可能?每次都带了套啊。”小明的爷爷伸手捋着长髯微笑不语。此公心中暗忖:“是该叫这个娃儿子好呢,还是叫孙子好呢?”

二、小姐,你是不是忘了带钱?

某天,雅惠与好友相聚,感叹自己二十八了还没男友。

好友都说她太“大女人主义”,劝她要对男性对说些赞美的话。

聚会结束后,他们各自打的回家。雅惠心想不妨先来个练习。

于是她一上车便说“司机先生,你好帅啊!”

只见那司机转过头来严肃地说“小姐,你是不是忘了带钱?”

三、公交上一个小伙子不小心碰了一个个女的一下,女的张口就骂:“吃老娘豆腐呢,真不要脸。”男的一个劲的解释,女的继续还骂:“你妈生你的时候,你都不忘回头看一眼。”男的低下头,喃喃的说道:“你妈还没生你的时候,你还一天看你爸小JJ好几次呢。”顿时车上爆笑!

四、如果你说一个女大学生,晚上去夜总会陪酒,听起来就不太好。

可如果你说一个夜总会小姐,白天坚持去大学听课,就满满的正能量了。

如果你说你是一个学者,开了个公司,会被鄙视,认为你俗,真是斯文败类。

可是如果你说你是一个商人,经商之余还钻研学术,别人会肃然起敬,尊称你为儒商。所以说话的时候,顺序特别重要。

五、小时候,我家里人瞒着我杀掉了我养了很久很喜欢的兔子,偷偷弄熟了,骗我是排骨,让我吃,我吃了味道不对,他们还笑“还说不让杀兔子,你这不也吃了吗”那感觉,年幼的我并没有嚎啕大哭,只是放下肉,安静的坐在沙发上,一直没吭声。现在只记得场景,忘了当时我在想什么了,也忘了为什么哭都没有哭。

六、昨天,经过房产公司门口,看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价,这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来,小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿,并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横:“儿啊,为省钱买房都瘦成这样了。”

七、刚在逛商场有点急,赶紧买了包纸冲进厕所里。正在倾泻中,旁边的坑位敲了敲隔板说:“兄弟,你的纸是什么牌子啊。”我说:“XXX牌啊”他:“这牌子我没见过不知道好用么,你从下面递过来让我看看。”我脑一抽就整包递了过去……然后,兄弟你看完了吗?兄弟?兄弟?你还在吗?

八、狗:吓死我了,幸好有个好心人救了我一命

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就这招劈叉 还是龙哥亲自面试的 厉害吧!

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九、朋友圈里说,现在的鸡蛋里面抗生素、激素超标,立马信个十足十;盒装鸡蛋在包装上搞点噱头,比如说五谷、有机、走地,他也立马就信了。这就是所谓单纯善良的中国人--说难听点就是中国蠢人,同时也是很多精英口中的“庞大市场”。

十、他因车祸而失明,所以他从不知女友长什么样。那年,女友得了胃癌,临终前她?将眼角膜移植给了他。他恢复光明后的第一件事就是找女友的照片,然而他只找到?她留给他的一封信,信里有一张空白照片,照片上写有一句话:“别再想我长什?么样,下一个你爱上的人,就是我的模样。”康复之后男人在杂技团找到一份工作,多年以后,男人也去世了,人们在收拾他的遗物时发现一张空白照片,上面只有一个唇痕。

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