还有人记得我吗?我想把我的心情告诉你

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导读:还有人记得我吗?我想把我的心情告诉你

2003年12月我注册了这个名字开始玩铁血,可是现在我已经2年没有进来看过了.以前熟悉的名字也变的模糊起来,不知有人是否记得我?是否还记得我的猫?我把我的照片贴在这,因为2003年我也帖过照片,只是那时我有些胖,不知道会不会有人认出我来.也就是在这两年里,我失去了我的猫,而他也不会回来找我了.我想他也应该也不玩这个网站了.所以我想在这个我和他曾经一起出现过的地方,把我的心情写下来,因为我真的很想他,可是我不能告诉他,而他也不会明白.下面就是我所写的,其实我也不知我到底写了些什么,只是想放纵一下自己的心情,我没有流畅的文笔和细腻的感情,所以,你不要笑我笨拙的笔法.只要能看完我写的,就可以了,谢谢你!!铁血网提醒您:点击查看大图


站在熟悉而陌生的大街上,与一张张陌生.冷漠的脸,擦肩而过.他们使我默然,默然到不敢照镜子.偶尔会想起朋友抄的一句话:自己的钱是正正当当的血汗钱,别人的钱怎么看都是多出来的横财.一想到这,自己就想笑.嘴角在抽动,我想我是在笑,但,心理却总有莫名其妙的感觉.是自己想的太多吗?!!

时间匆匆而过-------来日本就要2年了.回忆把我拉向:

2003年12月2x日 晚上8:5x分

他坐在从青岛到北京的火车上,离我而去.没有离别的拥抱,没有深情的目送.我无助的坐在电脑桌前对着手机发愣.嘴里咸咸的,泪水就是那么一滴一滴的流下来,肆无忌惮.现在想想,这大概也是至今我都不能忘了他的一个原因吧.遗憾而又念念不忘.

他刚离开我的那段日子里,思想有种被抽空的感觉.自己默默的等他的电话,痴迷收集一切关于在地球另一段的情报, 陶醉而又沦陷.心甘情愿的为了他伤心,大哭.毫无止境的想他,念他.发疯一样的玩腻在网络,不分黑白的上网聊天,为了只是和他说几句话.自己的天真,是现在才发现的.原本以为那样就可以维持到天长地久.人,真的很无知.就象我总是对别人炫耀:我和他认识14年了呢!不,今年应该是第15个年头了.却忘记了,他只属于我的时间,短短的20几天.好笑吗??20几天,却一直让我拭怀至今.从小学到高中,我和他<除了高一一年>一直在一个班.上帝总是爱捉弄人.在一起的时候从来不知珍惜,等要分开了才知道爱他需要多大勇气.

2004年4月2x日 上午12:3x分

我坐在从青岛飞往东京的飞机上,手里攥着他的照片,眼泪还是那么一滴一滴的流.照片是他留给我的唯一信物,我始终侍为珍宝,可是除了照片,我还会拥有他的什么??想起昨晚我和他彻夜聊天,他最后留给我的话:到了后,好好照顾自己,别忘了给我打个电话报平安.明明知道,他不喜欢日本,明明知道他打电话骂我,是因为不想让我们的爱多一层负担,我还是选择了日本.想起他带着哭腔说的话:你不要去日本,在国内好好等我,以后就算我吃再多的苦,也一定养你一辈子. 你出了国,我们或许就再也不会见面了......心里就一阵酸.是啊,我是多么想去大洋的另一头陪他,多想每天给他做香喷喷的饭,听他给我讲鬼的故事吓唬我.可是,父母的选择在前,我只有屈服.眼泪蒙蒙的看着照片,想起去年冬天他坐了9个多小时的船从青岛来找在大连学日语的我.大连冬天的晚上,风刺骨的刮着,可我还是早早的就站在码头等从青岛来的船.远远的看见他夹杂在人群中,虽然有些害羞,我还是跑上前抱住他.就在抱住他的那一瞬,我觉得好温暖.他笑着说:等急了吧?然后习惯性抓住我冰凉的手,因为他知道,我的手一到冬天就会总是冷冰冰的.他边吐着口里的暖气给我暖和着手,一边口里喃喃自语:这么冷的天,也不知道带副手套出来!我狡猾的笑着说:没关系.他怎么会知道,我这样就有理由可以和他的手十指相扣一起放进他的口袋里,那样我的手上就可以留下他的味道.和他在大连的那几天是我21年来最快乐的日子,现在想想或许也将是我这一生最难忘的日子.虽然是冬天,可那几天天气却意外的好,我们无有无虑的游玩着.临回青岛的那天晚上,我和他拉着手走遍了星海广场的没一寸角落,灯光朦胧下,我说:我要和你一辈子就这样走下去.他说:就让我们这样一辈子走下去.然后两个人放纵的大笑.我和他的爱就是这么放纵,没有顾虑.所以我做梦也不会想到这段爱会这么无声的结束,结束在两个时差17个小时的国度之间的距离里.我输了,是个彻底的输家,我输掉了自己的感情,输掉了自己的灵魂.一无所有的踏上了他痛恨的,我没有感觉的这个国家.就在我的右脚越过入管查口的那条黄黄的线时我和他的爱情就已经葬送掉了.

如果说我幸运,那是因为我在日本签证最低谷的时候,一点日语基础都没有的就胜利拿下签证.如果说我点背,也是因为我一点日语也不会就来到这个弱肉强食的国家.刚来日本的那段日子,一点日语也不懂的我不敢出门,不敢讲话,整天躲在宿舍,就连楼下寿司店老太太送寿司给我们吃,我都不敢开门.我唯一做的事就坐在窗台前静静的想他.除了想他还是想他.同屋的小姐妹劝我出去走走,可是,当时的我害怕走出屋子.害怕我会因为要应付和接受不同的事物,而忘了想他的感觉,忘了眼泪有多咸.我和他尽可能的挤时间差打电话诉说彼此的思念和牵挂.可是电话再长也不能永远说完想他的感受,视频再清晰,也不能真正感觉到他的气息.我和他的爱就这样继续着,名存实亡.因为两个人都在国外,时差又很大.所以,大多数我们都是在自己忙碌自己的生活,为了在国外更好的生存,为了对的起父母的那些血汗钱.而就在时光匆匆从身边划过的时候,他逐渐淡忘了我,而我却更寂默的,独自的思念着他.

直到现在我足以自己应付和接受不同的事物,可是,为何我还是会掏空心思的去想他,我还是会知道眼泪有多咸,虽然我已经2年没见他.而这些话都是我不曾对他讲过的.他也应该知道,我会把痛苦深深的放在心底,不会和他"纠缠不清".其实我也明白,在他的心理藏着另外一个女孩.一个让我无法和她想比的女孩.听说,她很可爱,为了他一也付出很多,弄的双方家里的人都知道.而我,就在那个是他所谓的"前妻"出国后的半年后代替了她的位置.刚开始他会对我讲他和她的故事,会对我说关于她的爱好.我知道她给了他我无法给他的东西,所以我愿意去听,去分享他对她的思念,因为我爱他.我想他也不会知道,我早以把我的整个心给了他,而这,也是别人所得不到的.也正是因为那个女孩出国后就和他分手所给他留下的阴影,他极力反对我出国.因为一次的打击,已经使他失去信心,即使我把我的整个心都给了他.现在想想,我也不清楚,他曾经是否爱过我.但是,我不会后悔爱着他.

小时侯因为他爸和我妈在一个单位的原因,我和他会一起夏令营,可夏令营的时候我总躲的他远远,偷偷的和姐姐说:姐,那个瘦瘦的男孩和我一个班,可我不愿意和他说话,因为他是我们班最调皮的.总是喜欢揪别的女孩的辫子.我没有告诉过姐姐,他从来没有揪过我的辫子,却在背地里叫我"母老虎".大概就是因为他没有揪过我的辫子而使我耿耿于怀,赌气的漠视他.而这一漠视就是13年!!就是第14个年头就要结束的时候,我才拥有他,虽然只是短短的20几天.现在才知道,其实从一开始,我就在注意他,希望他揪我的头发,希望他会站在我的身边保护我.只是可惜,当我明白这一切的时候,我又再一次的失去了他,而他也不曾读懂我的心.曾以为,只要付出真心,努力追求,就拥有自己想要的爱情.可到现在我除了我的躯壳,我已一无所有.我的心游荡着,始终和他一起飘摇在大洋彼岸.

不知从何时起,我们的联系渐渐少起来,后来,变的不曾联系.我迫切的想知道他的消息,可是,就连我给他的qq留言,他都不曾回复,我想他已经把我删除,尽管我始终在等他的灰色头像变亮.msn的邮箱始终是空的,他应该不知道我就是再等他的邮件而申请的.主动的我变的被动,想起人的一生中会遇到4个人的那段话.我想,大概他就是我一生爱的却不能在一起的人,而我就是他一生爱着他却是他不爱的那个人.我知道,早就该是退场谢幕的时候了,可是,我还是多想再次让灯光照亮,让我和他再一次漫舞,永不停止....他选择我做他一只舞的舞伴,而我选择他做我的一生.

直到现在还是总是做梦梦见他,醒来就是心理一阵阵痛,如果我可以不醒那该多好.那样我就可以在蒙里拥有他,那么真实.嘴上坚强的说:如果分手,就不要回头.可是,心已不在,我又怎能停止想他??记得我哭着给国内的死党打电话,她听完我哭滴滴的说想他的话,问:他到底给你吃了什么药?你还这么忘不了他!!是啊,他什么也没有做,是我的心离弃了我,归属了他.我又怎么能让背叛了我的心来听从我的话??但是,我想我不会让他知道我还在自欺欺人,恋恋不舍.因为我不得不承认,他早晚会找到他心意的人,而我,也将埋葬自己的内心去找那个爱着我而我不爱的那个人.我想,我会因为他会比我更幸福而幸福.

我一直不知该说些什么才能表达我内心的苦楚.就象被妹妹问到:"姐姐,你说当夜幕降临时,是天先黑还是地先黑?"一样每天清楚的感受着却找不到答案.我知道我会表面坚强,装做若无其实.我也知道我会用我的一生想他,即使他忘记了我,即使得到别人的否认和耻笑.

突然想起一句话:爱就象两只萤火虫一样,用发自体内的光彼此照耀,又能相互化解和包容.若爱是一辆车,男女双方就是两个车轮,需同等的力量同时和谐滚动,才能满载喜悦,如果一个车轮一破,另一个车轮再使劲也是徒劳.我爱你,就是把选择的自由交给你,你可以爱我,也可以不爱我,但我选择了爱你,即使等20年也值得.爱就是等待,就是期盼,就是包容,就是无我,就是自由.我爱着他,却不并非一定要拥有他,因为他就在心中,从来不曾离开过.......



好了,我写完了,心理也舒服多了,还是很谢谢你看完我写的.还有,真心祝福你,希望会得到你的所爱.只要找对那个人,不要计较他是谁.好好把握眼前的小幸福吧.

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