[原创]我的分手日记

我的分手日记(一)

 

 

    十月五日 星期六 雨转晴

   

    上午下雨了,虽然后来转了晴,但一开始就预示着不是一个好的兆头。

    睡到14点才起床,匆忙洗漱之后又上街找工来打,来到先前那家网吧的时候有看到有招聘服务员的告示,这次没有犹豫,直接走了进去,可是还是有人抢在前头了。不过是一个年纪稍大的长者,8号才上班,但他是老板的朋友,因此也没什么好的法子,只好又眼睁睁的看着别人被录用了。还好,老板可以让我先将就着做3天,5、6、7号,做3天拿3天的工钱,要是8号那个人不来或干几天后他不干了,我就可以继续做下去。唉,第一次体会找工的难(苦笑)!

    谈好了,晚上去试工。心情不错,到希望书店看书去了。以前有机会读书的时候不好好珍惜,现在后悔晚矣!(自己犯贱!)


   
回到住的地方没多久,猫子打电话来了,她说这三天到深圳去玩了,和同事去的。放屁!以为我不知道,是和那个混蛋阿军去的。他们现在在单位里恐怕早已是成双入对了吧?!为什么不直接跟我挑明了呢?害得我成天胡思乱想的。


   
手机话费贵,我到楼下换了部公用电话打。听了她数落她老妈子一大堆,表面上我很认真的听,其实我只想听听她说说我们的关系,其实不说我也猜到一二了,她现在阿军两字基本不离口,左一个阿军又一个阿军,有没有顾及我的感受?!我知道自己没用,但错也不能全怪我,才短短两个月就变心了,什么长相厮守,什么过一辈子,全他妈的通通是屁话!贱人!(不好意思,有点激动)我很感激她在我最困难的时候仍给了我许多的帮助,可是我也知道她帮助我不再是出于对我的爱了,那是可怜我!我不甘心!总有一天我要让你后悔!


   
从她的声音中我听得出来她对我已经没有过去的感觉了……电话挂了,在很平淡的语气中挂了,没有一点以前的温馨和爱意!


   
我实不甘心,没有从她那里得到亲口的证实,我始终都不愿意接受这样的现实!我拿起手机写下了这样的短消息:猫,有一件事我很想知道你的真实想法,它,对我很重要,也一直让我胡乱的猜忌,你千万不要瞒瞒我好吗?让我心里有个底:你对我还有没有感觉?


   
我忐忑不安的等待着她的回复,虽然我已经知道了答案……


   
“嘀嘀嘀……”短消息来了,我鼓足勇气看下去,终于,一切的一切都有了答案:小狗,我只能跟你说:我们在一起的那种感觉是永远留在我心里最深处的,但是它离现实已经越来越远了,你我都应该知道是很难实现的!…………


   
我还能说什么呢?虽然很伤心,退学那天我都没有那么伤心过,面对残酷的现实吧!


   
死心吧!除了恨,我脑子里一片空白,我恨她,我要变得冷酷无情,我要变得坏得不能再坏,我要用金钱去报复她(尽管一无所有,可是仍然有这样的想法),她一定会后悔的!!


   
手机上我写下了我的回复:以为今天听到你的声音我会很高兴很有精神(也确实如此),但现在一切都变得那么令我伤心,我相信退学那天我也不会有今天这样伤心!……我懂了!……


   
一切都结束了!!我太累了……男人哭吧不是罪……我要大哭一场!……


我的分手日记(二)

 

 

    十月六日 星期天 晴

   

    第一天打工真他妈的累!为了熟悉环境,我21点半就到了网吧。开始工作了,很累,而且我是第一次做,没什么经验,又不是很大胆,经常要其他人提醒,有时把茶弄洒了一点点,还要挨骂!唉!这就是我吗?


   
21点16分的时候,猫子发了消息来:小狗你恨我吗?——恨,我怎么能够不恨她呢?——工作太忙我没有回复。21点33分,消息又来了:我之所以一直不跟你谈这个问题,是因为我想等你考完了再说,不是想影响你的心情,不是想瞒你。


   
唉!一切都over了,还有什么好说的!等到了0点多的时候我终于利用工作间歇给她回了信息:恨!肯定恨!但我也明白事理,站在你的立场很难,我很感激你帮我,只是我们分开仅仅两个多月就变得这样……看透了!——可是猫子的手机已经关掉了,她睡了。


   
就这样过了一夜,晚上工作到3点然后休息到6点半又起来工作,大概7点多的时候猫子的手机开了,我的消息也发到了,她应该看到了,但没有立即回。


   
10点了,终于下班了,好累好累。回到住处洗了个澡,想好好的睡一觉,可是总是翻来覆去的睡不着,心里面还是惦记这猫子,你说说,我爱她还来不及,怎么能恨得起来嘛?!我思索着如果她来电话我该如何接呢?“喂,是你呀,你还打来干嘛?……说得轻松,你知道我现在又多难受,有多痛苦吗?我犯贱,我是天底下最贱得的人,好端端的干嘛犯贱挨退学,弄得今天这样的惨淡收场,我犯贱相信她会等我,相信她会等我去娶她……一直以来我都没有倒下,能够重新站起来,是因为我一直认为有一个我最爱的人和最爱我的人在不断的支持我鼓励我,是我的精神支柱。在我情绪最低落的时候她鼓励我,给我打气;在我经济最困难的时候她寄钱给我,要帮我度过难关;我很感激她没有在我人生最低谷的时候离我而去(可现在却是如此),我发誓要用我的一生来报答她的情意。她叮嘱我要吃好,不要弄坏身体,可是我现在一天只吃一餐面条,我为的是什么?我为的是把钱省下来去考试,早一点通过MCSE,早一点离开重庆这片伤心地,早一点找到一份稳定的工作,早一点赚到钱,更重要的是早一点跟她团聚,一起结婚生子,一起幸福快乐的生活。因为我承诺过我一定要照顾她一辈子!可是这一切都化为了乌有……她说过要等我,等我一辈子,现在,放屁,全是假话,一切都是假的,我什么都没有了,什么都没有了。小猫,你对我的好,我一辈子感激你;但你今天对我这个样子,我也一辈子不会轻易忘记!”我不要“把什么以前的感觉埋在心里最深处”的感言,既然得不到,我就要把她忘得干干净净的,她深深的伤害了我,我放下的东西绝不会再拿起来!因为我知道:这一生中不属于我的东西,就象树上的绿叶,即使不会枯萎,也会簌簌落下.


   
15点多的时候她的电话来了,我接听之后想说出上述那一番话,可是话到嘴边又说不出口,我真是没用,因为我太爱她!她说她很烦,和同事,出来玩,但是和阿军的那帮朋友们谈不拢,想和我说说话,我心软了,骗她我已经想通了,这种事强求也没有用。我告诉她我想通了,有什么事都可以和我说,包括她和阿军的事(我可没那么大度,可是对她为什么我老是狠不下心呢?),她说昨夜梦到我了,而且梦中的我很瘦,我告诉她我只有92斤了(原来118斤,真正的为伊消得人憔悴),她立时哭了,哭着说你不能这样,你要好好保重身体,不管怎么样我都很关心你、担心你。我又告诉她我从22点到第二天早上10点通宵打工的事,她哭得更厉害了,责备我不该作贱自己的身体,身体垮了就什么资本也没有了,不要做了!难道我不知道吗?可是我就是还放不下,我只有拼命的做事来麻痹自己,我的内心在滴血,太多太多的痛苦挥之不去……为了不让她担心,我假意答应了她不再干,然后强忍着内心的痛楚强颜欢笑,希望把她逗得开心一些!她说她现在很不快乐,她真想回到我们以前的日子,那才是她最喜欢的生活!她说她和阿军就差没有把关系明确下来了,因为她还犹豫不决该作何抉择,她说阿军问她:如果你的(前)男友来了广州,你会不会回到她身边?她回答说:“我自己也不知道答案。”她说:如果我能在广州找到一份稳定的工作,那么她会毫不犹豫的选择和我在一起,因为我从高中到大学所培养的情感和默契是永远没有第二个人能够超越和代替的,即使她真的与阿军结为伉俪这份情感也不会被代替,它会被留在心里得的最深处。她说……她说的太多太多了,说穿了,这一切不就是我所造成的吗?若是我能顺利的大学毕业拿道本科文凭找到一份稳定的工作,那这一切大概就不会发生了吧!我深深的爱她,阿军对她也很好,但现在我和阿军横比竖比都不在一个档次上,我只是一个被退了学的“大学生”,阿军则是工作了四年的某信用社人事部经理她的上司,家境富裕,大有前程,我们差距太大,我想是个女人都会选择后者,而绝不会选我这个什么都没有的无用男人!后悔已经晚了,555~~~~~,我现在没有能力给她带来幸福,将会成为我一生中的遗憾!


   
在电话中该道别了,我低声告别道:“忘了我吧,去找寻你真正的幸福,小狗是没有这个福分娶你为妻了,只是希望你过得快乐就好。但是小狗答应你,小狗不会倒下的,我要证明给每一个人看,小猫你曾经的选择没有错,小狗不会是一个没用的男人!为了你,也为了我自己,小狗要重新找回自己失去的一切,也许——包括你……!”


   
挂断电话,走在大街上,音像店里传出品冠的《陪你一起老》,那正是我内心的真实写照啊!多么的凄凉、悲哀……“虽然结束,也不要不甘不服,曾有过就要满足,要真的祝福!我只是难过不能陪你一起老,再也没有机会看到你的笑,记住你的好,却让痛苦更翻搅,回忆在心里绕啊绕,我多么的想逃!……我只是难过不能陪你一起老,每天都能够看到你的笑,少了个依靠,相信没人可以抱,眼泪擦都擦不掉,你知道!……希望你知道,我是真心的祝福,只要你过得快乐就好!”


   
而对我自己,一句话:自作孽,不可活!


   
…… …… ……


   
有谁能告诉我,我的路在何方呢?


   
…………


后记:

 

    没有欢送的同学,没有鲜花没有掌声,我选择在一个夜深人静的夜晚悄悄的离开这座令我伤心令我悔恨的都市!带着遗憾、悲伤、兴许还有愤怒回到了我的家乡——一座南方的小城。在这里我要重新选择我的生活,可是面对着世俗的眼光,一个刚刚走出校园初入社会的我——一个另类的我——实在难于承受这来自各方各面的压力。我沉沦了,在无限的痛苦中陷入了沉沦,晚上孤独的哭泣,那种莫名的痛苦至今想起仍隐隐作痛!开始用酒精麻痹自己,在醉生梦死中虚度光阴!

    我就这么over了吗??无数个这样的问号扎进了我的脑海!地球仍在转动,生活总得继续。阳光总在风雨后,不经历风雨,又怎么会见到彩虹?重新审视了自己的位置,放下了自己的架子,开始为自己的生计奔波劳碌。扛过沙袋,做过推销,送过报纸,洗过碗筷……

虽然没有文凭这样的硬本本,尽管开始的时候是很难,但是3年来的努力总算还有点成效,从400/月拿起,60080010002000……,凝结了多少努力和汗水,抛开别的不说,至少没有被生活和世俗眼光击倒,在这样的环境下能够站起来本身就很有意义。看到现在很多的大学生,顺利毕业了,架子挺高,自以为多有能耐,高不成低不就的,薪水少了那么一点就什么都看不上眼了,或者,另有一部分对低学历者不屑一顾,比别人高一筹你未必!知不知道我很是羡慕你们啊,不要身在福中不知福!好好珍惜自己的每一次机会。对那些低学历,或者类似我这类的曾经被“淘汰”者:别气馁,平湖泛舟不会理解什么是“乘风破浪会有时,直挂云帆济沧海”,庭院里的母鸡不会体味什么是“长风出谷,鹰击长空”,没有经历过磨难的人永远也不会知道什么是完整的生命!我亲身体会过中间的含义。最最重要的:无论如何,自己不要放弃自己!成功一定会向你招手的!

 

 

(无意中翻出旧日记和初恋女友的照片,发点小小的感慨,初次原创,还望大家多多支持勉励)

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