对着电脑笑了20分钟的笑话
1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
2 对着电脑笑了20分钟的笑话
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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“大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！”
最新刷QB办法，一个字，爽
一个用电话免费冲QQ币的方法，是否要公开这个漏洞我考虑了很久，由于我这两天来刷的Q币已经够多了，仔细想想Q币其实只要够用就好，所以就决定将这个方法公开，与大家一起分享。至于这个方法公布以后还能用多久，那我就不敢确定了。所以，要刷QB的请早点动手，晚了，被电信封了漏洞。再想刷就晚了。
好了，废话少说，下面我给大家介绍一下我是如何用电话刷QB。
本人提醒大家：一般情况下，一部固定电话或小灵通一个月刷的Q币没有超过200个是不会被腾讯发现被冻结帐户的，如果一个月刷的Q币超过了200个为了避免帐户被冻结，刷到了就尽快消费掉，最好Q币刷到后不要充值到主QQ上，我们完全可以通过以赠送服务等方式给主QQ续费，或者把Q币兑换成游戏币然后通过QQ游戏的方式把游戏币“输”到主QQ上，然后再把游戏币兑换成Q币就是了，呵呵，这样一来什么问题都解决了，腾讯再怎么样也查不出来了，像我这样预搞了10年会员也不错啊！
现在进入正题~~~~~~
这主要是利用中国电信与腾讯的电话充值Q币服务流程中的漏洞来实现免费刷Q币的目的。具体操作方法是：
1。拨打电话充值Q币热线16885885(我在深圳，极个别地方的冲值号有可能不同。要想知道自己所在地的充值Q币热线，请自己到 查询)，然后选择充值金额（注意：此时必须选择10个Q币类型的充值额或20个Q币类型的充值额，这是免费充值能否成功的关键！！！）
2。等选择完充值额后系统会提示输入您的QQ号码，这时你输入044466252，注意前面有个0，“044466252”其实是电信内部代码，主要是腾讯供中国电信内部工作人员测试电话充值Q币用的专用代码，因为根本就不存在以“0”开头的QQ号码的，你输入这个专用代码腾讯充值系统就会以为你是电信内部工作人员在测试电话充值Q币业务，所以就不需要担心要收费了 ^_^ ，再次输入这个号码确认后充值系统会报出一个字符串（确认后如遇有极个别系统没有及时报出字符串的情况发生也属正常现象，建议从头再试一次，这样就一定可以听到字符串了），用笔记下字符串后去腾讯官方网站 ，登陆 选择Q币卡充值，输入自己所要充值的QQ号码，Q币卡号及密码栏输入所记录的字符串，Q币卡号及密码都是相同的，点击确定就可以了，过几分钟后你查询一下我的帐户，这时你会发现Q币已经到帐了。这个方法不需要花一分钱电话费，不信到时你再查查电话你会发现并没有多出电话费来。（如系统不稳，当天没有刷币成功，可在第二天再次拨打），要刷QB的请快一点,过几天用的人多以后，这个漏洞可能就会被腾讯发现的。注：网通电话（小灵通）用户如果不行，可以试拨打“11697999”申请Q币，其原理相同，同样只需在语音提示输入QQ号码时输入“044466252”就可以了！
好了，要刷QB的朋友请尽快了~刷的人多了~腾讯很快就会发现漏洞就封了！好象有部分地区已经不行了，不过也没关系，如果不成功，也不会算电话费的，另外，还是那句话，QB够用就好，不要太狠了，否则漏洞封的很快，到时候都没的刷了。
我有个同事去买烤鸡腿吃,结果那个人给他烤的那个鸡腿很小,临递给他时,同事说了句,怎么那么小,那个烤的人说:这是前腿.我同事点点头说:哦,原来是前腿.就走了,边吃边想好象哪里不对劲啊``````,呵呵
好完！
92年我在中关村大恒里买元件，一个人向我借笔用，还笔时，他还没开口，我就说了声“谢谢！”然后我们俩面面相觑一脸疑惑的走开了。
完了，现在笑不出来了
刚把好多啤酒喷到屏幕上
弱弱的问一声：楼主能赔偿部分精神损失吗？
2 小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
3 一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
4 以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
5 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜 本来我想说西红柿炒鸡蛋的 不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄 老板.........思考了很久..........
6 一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
7 同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~
13 和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.ＭＭ暴笑．
15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
18 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
19 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜
31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那mm估计寒死了
35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
36 不听话就拖屁股打裤子……
37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！” 汗……
40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。
41我有一次跟同学去吃饭,同学点菜:"老板,来盘菠蛋炒鸡菜!"
一会儿快吃完了,又是那同学大喊:"老板,来包卫生巾!"
42一次，老板说要找刘翔当2006儿博会的形象代言人，一同事兴奋至极，开口就道：太好了，我是他偶像啊！
43有次我和同学在聊天 说到阴谋 结果口误说成了
"你有阴毛!"顿时爆寒!!现在放假回家还被他们当笑话!!郁闷啊!!
1、有一同学喜欢一边便便一边吸烟
2、一次刚从厕所出来 大声对我们说："啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``" 狂晕
3、一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...
4、上小学的时候有片课文叫《狮子与我》
里面有只狮子叫爱尔莎的
当时老师叫个女生起来回答相关问题
那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。
还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。
5、一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁
6、一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句"你是我爷爷的儿子！"
全寝室在1秒的安静后狂笑！
7、偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条："老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。"
寒啊，不知道老师什么感想
8、同桌的东西掉地上了，弯下去捡
偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒："敢踩我脚？！"
9、大学的主持全院的元旦联欢晚会.
领导走的时候,我拿着话筒说,让我们用热烈掌声欢迎各位领导.结果一点掌声也没有
10、有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:"您贵姓啊?"他回答说:"免姓贵王!"
13、明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”
14、我看到我同学额头前面新长出很多软头发，我想表达嫩的意思结果说成：你的乳头发..。还没有说完就笑翻了
15、我有一个哥们，去小天鹅吃饭，快吃完了，同桌的哥们对服务员说：“小姐，给来包卫生巾”。
服务员走过来微笑着说“请问先生，您要不要带护翼？”
班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。———莫非有人的主人是枝笔？
英语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”
数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号？
物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”
语文老师：“愿意改不愿意改拉倒。”班主任：“英语老师让大家中午1点20分到校，请大家尊重这个时间。”
班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见？”———谁脸上长的是眼神？
化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？
语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。”
英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小，这是真理。（
美国风光， 千里兵疯， 万里血漂。望纽约内外，废墟莽莽；白宫上下，顿时逃逃。你舞战斧，我施冷枪，真主上帝试比高。须晴日，看曼哈顿岛，分外萧条。石油如此稀少，引无数枭雄竞折腰。惜阿尔道夫，功亏一篑；东条英机，两弹魂消。一代天骄，拉登老弟，只识驾机撞世贸。俱完矣，数风流人物，还看锦涛 .
学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿
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在网吧，身上有伤，不干剧烈运动，看了几条，没敢看下去了，哎，以后再看吧
在网吧，身上有伤，不敢剧烈运动，看了几条就没敢看下去了，下次再来
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
这四段让我暴笑。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
笑倒！
我次我讲一下我们寝室的笑话：原来在学校用传 呼噻。我们寝室有个崽儿给他爸爸打传 呼嘛在等他爸爸电话噻 ，刚好那个时间我打电话回寝室。。那个崽儿拿起整了句：爸爸呀，，老子当时笑惨了。回寝室他着寝室的室友笑话惨了
大一时，我一同学刚买了台电脑，玩了几天没声音，他打电话给电脑公司，对接线员小姐说：“我音道坏了，你们派个人来给我看看啊！”我们一直笑他到毕业。
正视历史
面对现实
好拽啊
敬礼
华人真牛
华人当自强
本文内容为我个人原创作品，申请原创加分
我们工作中要用到一种硬件加密狗,办公室里简称狗,经常插在电脑后边的串口上,一天早上我问一个同事要狗用,他不在位置上,就在办公室大声回答我:狗在我屁股后边插着,你把他拔出来,办公室暴笑.
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
---呵呵呵呵----
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
好笑！！
我有一同学和别人吵架,急了说了一句骂人的话:"你*操*我妈的...."无语.
虽然是一时口误,但确实好笑啊,哈哈.
好赞、好赞！我真的有笑２０分钟以上（在办公室不能笑太大声，内伤）。而且好长的篇幅啊，辛苦辛苦！
这些确实是生活中的小插去，我们也遇到过。有一次在酒店吃饭，我们一个同事看到桌上没有餐巾纸，就跟服务员喊---小姐拿卫生巾来~~~~现在我们想起还笑那！！！！！！！！！！
有天哥哥脖子被蚊子咬了一个红红的包,就凑过来问我:看看我这个包痒不痒~~~~~
超級爆笑啊，從頭笑到尾，肚子也痛，腰也直不起來了~LZ要負責阿
本文内容为我个人原创作品，申请原创加分
52
在寝室里，同学的姐姐找不到爸妈，打电话过来问我同学。
姐：知道爸爸在哪里吗？
弟：和妈妈在一起。
姐：那妈妈呢？
弟：和爸爸在一起。
姐：哦，知道了。
－－－－真是的故事 。
一同学写了文章，老师检查说：根据他的根，这句话不通嘛。同学读了一遍也觉得不妥，但还狡辩：老师，这句话读起来不通，但看起来通！（老师晕倒）
一同学写完文章，交由老师修改，老师说：根据它的根，这句话不通嘛！”同学读了一遍，也觉不妥，但还嘴硬：老师，这句话读起来不通，但看起来通！（老师晕倒）
本文内容为我个人原创作品，申请原创加分
我也两个!
1;有一次我和朋友还有他女朋友走一座立交桥下过,那里经常有人不自觉,偷偷在那里小便.他女友是第一次从那里过,她突然深吸一口气,接着说:"恩!尿!"我和朋友因此事,取笑了她三年.
2;还是她,是我朋友过生,大家聚在一张桌子上吃饭,好像是谁不小心碰到她的脚,他往桌下看了一下说:"怎么全是脚!?"
本文内容为我个人原创作品，申请原创加分
有天哥哥脖子被蚊子咬了一个红红的包,就凑过来问我:看看我这个包痒不痒~~~~~
我也有个真实的笑话：上高中的时候我们教师隔壁是厕所，我们物理老师在讲声音的传播的时候他说，固体传播很快又清楚，比如隔壁有声音的话我这样（做贴墙状）就能听到。大家狂笑
本文内容为我个人原创作品，申请原创加分
我也来一个助助兴吧！
一天夜里，有两个愤青在街上打起来了，其中一个突然喊了声 暂停！
然后只见就耷拉这个脑袋再找东西 ，另一个以为他刚刚打架把东西给搞丢了， 于是乎良心发现地说了一句：找啥呢，算了咱别打了，我帮你找吧？
只听见找东西的那随口回了一句： 我再找砖呢！
太搞笑了 ，好多年没见过这么精彩的笑话了，非常感谢楼主为我们带来一点乐趣。
大一时，英语科课堂纪律极差，老师怒：“不要认为进入大学就进了安全套，不好好学习将来也是没有出路的。”全体同学晕厥。
本文内容为我个人原创作品，申请原创加分
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
老师 不怎么常见
老汉 是当了N 回老！！
重庆的喊老板 的多
一着急 老汉就出来老！！！
孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经 洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都 这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！
