情人节 等待ing...................

一天的时间即将过去,明天便是情人节,害怕出门面对情人之间的那种甜蜜可是却又要上课。很害怕明天早上醒来的时候,看不见你的短信。担心在情人节的时候收不到你的祝福,更担心明天你会继续的失踪,这种感觉的确不好,春节的那天你说你家人都在你忘记给我电话,我只能把愤怒埋藏,知道你和家人的隔阂哪几天你也有一些莫名的烦恼,你的烦恼有我能倾听,可是很多时候我的烦恼都要靠自己去化解,一个人在异国他乡真的不容易。毕竟不敢给你什么压力知道最近你便要开始考试,这是你的梦想,所以让你自由的选择想做的事情,可是这样我真的很累,有时候累是会让一个人感到灰心的,灰心的结果便是我现在很少有以前的那种雄心壮志,每天总是担忧某些事情的发生,或许我真的不配你至少我们是生活在两个世界的人。很多时候我真的很难感觉到你对我的这份感情,甚至有些时候我觉得是一种施舍,我最介意的事情你确最不放在心上,对于你和你师傅的处境,我只能说我强迫自己不要有罪恶的想法,哪一天我害怕自己控制不住,对任何人都不会好,我不愿伤害你就只能自己承担这种痛苦。
现在心惶惶的不知所措。今天给你打了一天的电话,可是你要不是不接便是通话中,一直都在给自己解释,你要上课你要见老师你要和爸爸妈妈在一起,不方便接电话,北京时间23点半的时候,你都还在通话中,可是没有5分钟便关机。我知道你没有关机的习惯的,可是事实却在警示着我。也许很多的事情并不是我担心过多,你的性格我很难再承受,大大咧咧不是你的错,仅仅因为我是一个神经过敏的人。那天你给我看属于我们的文字,你说过的差一点我们便会转身分别,但是我觉得我们现在真的有点回不来的感觉。至少是我有了一种前所未有的焦心。放学的时候赶去中国城和姐姐吃饭,半路上要搭乘地铁停止,匆匆忙忙的在地下世界中飞奔,只是为了不让姐姐他们有念叨我的借口,可是终究没有能够赶上,还是迟到了。而昨夜几乎处于半失眠状态,刚睡过去5分钟便会惊醒,看来最近把自己绷得太紧,几乎要到崩溃的边缘,一天的精神十分的萎靡。再加上一直都没有你的音讯,我的胃病又犯,站在熙熙攘攘的地铁站出口,胃部的一阵绞痛,一口鲜血止不住的喷了出来,鲜红色的血带着血丝溅在前胸的衣襟上,右手也沾满了鲜血,看来胃又出血了,上次这样的情况也是你失踪一天,然后告诉我你不再爱我。这一次还好没有哭泣,流血总比流眼泪好。但是清楚地明白自己身体恢复的不太理想,医生说过我这样的胃要休息半年才可以,可是我要考大学,要完成自己的梦想,完成我们两个共同的梦想,也许将来你会离开我,但是为了能守候你一辈子,我必须跟上你的步伐。也许这样说的确很自私,可是我清楚地明白你是一个好强的人,不仅你自己要求完美,在你身边的人也必须在某些方面是相对完美。就这样的状态不知道我还能坚持多久,也不清楚你什么时候会突然发现我并不是你要的那个人。在这个情人节只希望能收到你的音讯,我能做的只是等待。希望铁血所有的有情人都能快快乐乐的!!

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