[原创]心痛的无法呼吸

敏敏:
   这是写给你的第二封信,我不知道你是否看过那封信,我的意思是你是否仔仔细细认认真真的读那些细微的措辞.也许你只是大意的看过,可你真的读懂了吗?
   我用了一天的时间写完那封信,每个时段的想法都不一样,你看出来了吗?今天,你彻彻底底伤了我的心,我承认我感情脆弱,脆弱到甚至不敢牵心爱的人的手.是的,十年,也许时间还要长点,你用如此细微的方式伤害了我,伤的那么痛,痛彻心扉.认识十年之久,却得不到一个号码.
   我认识到我给你带来了巨大的压力,可也不用这么做啊!喜欢你不是你的错,是我的错,就像所有的男孩一样,内心的情感突然在伤心的2005年爆发.
   我不在乎你换号码是否告诉我,可是,当我开口向你问的时候,你的拒绝意味着什么,意味着我眼中最好最好的人视我为一般人,也就是陌生人.我甚至这样认为,即使一般朋友,我也不会这样.
   直到此刻,我还担心上面的话语是否尖锐了些,会让你不高兴,我不知道为什么,在写那些话语时,我甚至琢磨着让语气委婉一点.
   你明白,我也明白,只是没有点破而已,从前我头脑发热,什么也想不多,今天总算清醒了,我刻意的送给你QQ号码,只希望我能多看到你,我给你发过许多短信,你知道吗?当我望着空空的收件箱,我多希望有人能问候我一声啊!昨天晚上,半夜醒来,眼泪哗哗而下,不是伤心,也不知道怎么回事,就是止不住.纵使白天想哭,却也哭不出来.
   我不知道怎么回来的,没被撞着就很幸运了。“蓝颜知己”,我突然想起了这个词,我的心思我想
明明白白的告诉你。我爱你,我恨我自己,当初把你当作心中的第二人选,而不是首选,就是她让我愧对你。你找一个好男朋友我会很高兴,这句话我曾告诉过你。如果他疼你爱你,我会祝福你,如果你受伤了我会接纳你安慰你。一开始我就只打算做蓝颜知己的。
   不管怎样,可我控制不住我爱你啊!
   不知道是否存在第四种情感,介于朋友和恋人之间的那种,我一直在考虑这个问题。我不知道,你是否知道?
   现在脑袋一片空白,不知道说什么了,有些地方感觉不对,想法真是善变啊,一会一个样。刚才心痛的无法呼吸,现在好点了。
   敏敏:换了一页新纸,不自觉的写到你的名字,好象重新写了一封信一样。
   现在想起来哪儿有点不一样了,说白了,就是有点舍不得,为什么自己喜欢的人也没有勇气面对。害怕拒绝吗?我想是的。我怕你会说你拿出真心来爱我啊!可我做不到,是因为我不知道,我不懂怎样才是拿出真心。我内心最怕女孩问这个问题。我一直在想:怎样算恋爱。
  说到这,我又想起了逃避这个词。我因为怕拒绝而受伤,总是在逃避,然后找一些冠冕堂皇的理由来说服自己。
  写到这,我停了笔,一气呵成写下了上面的想法,一会动笔,不知又是怎样一篇。
  突然想起来想写写十年间我们之间的过程,算是一种美好的回忆吧!
  第一次见到你,是分到一班的时候,你坐在靠北的第一排右边座位上,留着辫子,不长也不短,不过没怎么注意你的脸,因为是侧面看嘛,后来和你熟了,一次看上你的笔,就是那管玉色的自动笔,便借了过来,一直没有还你。当时心里已经喜欢李俊贞了,她在三班,一直没有机会和她聊天,除了逢年过节送个贺卡小礼物没别的事。和你相处的很快乐,小孩子嘛,心里没想别的,但心里有你了。不过不是第一,只能当你作好朋友。
   后来分班,你分到三班,和李俊贞一个班,我每天都在二班的窗前看着你和王佰芳一起出来进去。印象最深的是你踢别人时手一抬,脚一踢,很撒娇的样子,这些你都不知道拉,一个小男孩就这样默默的看着你。运动会时,看到你报名跑100米,心想能行吗。可还是很卖力的加油,当然少不了李俊贞的加油,她太厉害了,我真的很崇拜她。
   毕业之后,我上了五中,你去了四中,本以为没什么联系了,突然你给我写了信,这下好拉,一发不可收拾,来来往往几十封信,在考学时认识一个朋友田朋,拜托他照顾着你点,也不知道做没做到。
 不知道你保留没有,我还有几十封信留着,你总是喜欢叠成塔或树叶,而我回信永远只是对折,因为当时我喜欢简单。只有在一封信里,我写到这样一句话“我想我开始喜欢你了”,这是我唯一一次直接对你说我喜欢你,记住是喜欢而不是爱,我认为我没能力承担“爱”这个字。
   还记得你那食物中毒吧,我吓坏了,给你打电话打不通,你知道有多担心吗?只记得在家里打电话和你聊天,一聊聊了一个多小时,这才放心。
   高中的心情已经开始忧郁,高三已是下坡了,成绩开始不好,要不是语文挺着,我总是全班倒数,真的感谢语文老师,她真正帮我度过了一段时光。
   高考时见到你我很高兴,看到你变了,变得漂亮了,你知道吗,我做梦都梦见你。
后来,你约我出来,还有王美,一开始我特高兴,后来想想,不是你喜欢我,好像是王美喜欢我,让你把我叫出来。这些话我压在心里,直到现在才说了出来。你说高中时姚波对你怎么样,当时我心就痛了,还傻乎乎的说时间可以忘却一切,就是不敢说我喜欢你。
   在回去的路上,我们三人坐在那个亭子里聊天,你知道我最近老说你皮肤不好的原因吗?就是以当时你的模样为标准的,那一次,我真真切切的看了你的模样,直到大学毕业,记忆里还是她。当时你的肤色红润光滑,吹弹欲破,水做的女孩,现在呢,满脸见不到一丝当时的模样,是年龄大了,还是心老了,我不知道。


    20世纪的最后一天,约了她出来正式向她表白。说的结结巴巴,后来心就死了,只是忘不了她,到了大学,又见到她,起初还很高兴,一起吃了顿饭,以后再没联系,总见不到她,偶尔见一面,打个招呼就完事了,大学三年什么行动也没做。
    看到联谊宿舍时,心里想,找个女朋友,只是想想而已,内心被她占据着,成不下别人,和你联系过几次,也说过喜欢你,终因为你从不打电话给我而渐渐忘却,一起走掉的还有大学女友梦。
    毕业设计时,终于认识一个叫得华的女孩,很喜欢她,却轻易相信她有男朋友的谎言而放弃,后来重新喜欢她,还是在见到你之后,可能是你业务的问题想到了我才给我打电话,我便约了你出去吃饭,见到你的父亲,当时很紧张,什么都没听进去,却只记住一句话,该出来闯闯,于是辞职来到济南。当时的想法就是想让你作我的女朋友,你说你有男朋友,我想我脸上的笑容可能僵住了,下意识的拿起宣传图片左看右看,那么不自然,心里闷的慌,就是没法呼吸的感觉。

   怪不得别人,自己作的事反正要自己承担,一开始没这么想,怨别人,后来,此刻,想明白了。 是你用残酷的事实告诉我的,也许这句话伤害到你,可我不知道该用怎样的措辞来说。
别人都说我小,可能我真的很小,心思永远长不大,想什么就是什么,想法太简单。
很早就想请你看场电影,然后找机会说话话,可是永远都付诸不了,本来发了薪水请你出去的,可现在好象没机会了。
   甚至连个号码都得不到,敏敏,罗嗦一大堆,你不要认为我是在向你要号码,号码本身不重要,你不说我也能知道。问题在于,我认为在你眼中,我只是一个认识十年之久的陌生人而已。我这样想的,所以才认为你用一个你认为没什么的举动深深的彻底的伤害了我。


止笔于凌晨00:06分。

                                        2005.12.30.


后记,昨晚没睡好,总在考虑这个问题,后来只剩下一点。不说了。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

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