[灌水][转帖]如果我有的选择.......

wangl2005 收藏 3 40
导读:[灌水][转帖]如果我有的选择.......

离七天还有最后一天,不知道你考虑了没有,呵呵,其实我知道最后的结果会是怎样的,在11月21日就知道了,只是总是要骗自己再给你一次机会,希望你能勇敢地回头。看着你一步步的走远,一步步地走向我无法预料的别人的怀抱,我能做的也就是无奈、接受。
一眨眼,分手半年了,半年,以前够我们熬一阵子了,呵呵,又想起那时候漫长的等待中的相互鼓励的话语,如今已经变成了回忆。还记得那天受到你的短信,说不想再继续下去了,我的世界崩溃了,好像变得一无所有了
...4年了,你一直是我生命的中心,一直想着不论贫穷、富贵、生老、病死都一起过完这辈子。想着早早的找到工作,可以不用让你再烦。
你知道吗?一直没有找到工作,我恨惶恐,怕以后不能给你一个幸福的生活,(昨天没有写完,早上起来接着写)我知道自己的文才不好,写的东西总是很杂乱,每次都想好好把自己心里的一些东西写出来给你知道,但是总是越写越乱,越写越不知道自己的方向.....
回想四年的时光,一幕幕就像电影一样在脑海中穿过,有过快乐,有过伤害,更多的是无奈的等待。不管怎样,我从心底里感激你能不离不弃等我四年,你对我的感情我永远记在心底,永远...虽然我没有勇气再去把它翻出来,再去回忆,再去品味。很矛盾是吧?也许等我真的不再爱你的时候,我可以坦然地面对过往的回忆,面对曾经挚爱的你。
其实在外面的生活并没有你想象的那么难,至少在生活水平上不会比你在溧阳差,一样的租房子,一样的总是在外面吃,一样的会在心情好的时候到朋友家去玩,一样的会在空闲的时候到超市逛逛,然后买很多东西回来,一样的可以偶尔烧一些自己喜欢吃的菜。不一样的只是每天回到家是一个人坐在电脑前想你,不一样的是为了不回小屋,在外面吃到很晚,不一样的是看到朋友亲亲爱爱的在忙碌,在恩爱,却想着自己曾经山盟海誓的恋人已经不再相爱,不一样的是逛超市的时候总是睹物思人,总是会想,当初我们说好以后一起买这个买那个的,幻想着你还在我的身边,挽着我的手......然而一切都不再会有了。找到了一份稳定的工作,本以为可以以后养着你,可以以后逛超市不再花你的钱,可以让我来好好宠你,可是你却不原意再等下去了,我能理解你的想法,女人总是有女人的担忧。不管你是因为我穷还是因为我的脾气差,抑或是骑虎难下的面子问题....都已经不重要了,我们都是成年人,应该对自己所做的的决定负责,既然你选择了那条路就好好的走下去,不要让自己有后悔的机会,相信你用真心去对待他,他也会用真心回报你的,你既然认为自己已经不小,拖不起了,就好好珍惜别人,不要错过了我,再错过了他,这样你就真的要变成老太婆了,(呵呵,记得我保存的第一条短信就是你发的"你一定不能不要我,到那时我都变成老太婆了,没人要了")
又想到过去,总还是那样的伤感,无论我怎么的骗自己,完全解脱还是不可能的。
我回到家,打开电脑,QQ上没有你,呵呵,
原来是我上次一聊完天把你给删了,想想也很可笑,总是告诉自己"这是最后一次,真的最后一次"又总是把你再加进来,知道要遭受你的冷眼冷语,但还是为了那一点点的希望往前去,也许这在我来说是"勇敢",对你来说就是"偏执"甚至"变态".....呵呵,也许我们这辈子都扯不清了,不过这些都已经不重要了,有时候晚上也会想到以前的那些事,从第一次在南山竹海约会、到你对我说不爱我,到我们第一次分手,到那个巧合的电话,到那句很有意思的"YES
OR NO"(^-^) 到在天目湖坝上你拉住我的手说不要走,到你和我的初吻(好甜),到800元的电话费,夜夜长聊,到我五一第一次偷跑回去看你,到十一回去给你过生日(下车你没有来接我是我第一次生你的气,也就从那时候我们开始吵架,现在想想那个十一真的发生了太多的事,还记得那时候给你买了一束玫瑰,第一束玫瑰,后来你怪我用黑袋子装着,怪我买了假的玫瑰,也记得那时候暗暗发誓再也不给你买玫瑰,呵呵,后来我还真的在第二年的情人节没有给你买玫瑰,偷偷的看着你希望我买玫瑰,又不好意思说出来的样子,你当时一定很生气,那时我的好小孩子气,如果能让我回到那个情人节,我一定会买一大束玫瑰再加一大盒巧克力给你.....可是这个世界没有如果)好了接着想
到我这辈子最后悔的事(原谅幼稚的我没有能好好保护你,好好照顾你.....对不起)
到我们这辈子唯一的一个属于我们的小屋,怀念那段短短的但却美好的日子,到第一次把你介绍给我的亲戚,呵呵,至今记得当时我很得意,后来的岁月似乎总是摆脱不了争吵,冷战,自从我爸爸生病后,我的压力越来越大,我知道如果找不到一个好工作,我不能养的活你,不能给你还有父母一个美好的生活,一次次找工作的失败,越来越慌乱的我,越来越暴躁的我....给你留下了这辈子最坏的形象......还记得那次来昆山招聘会前,准备简历,心里很没有底,前面三场招聘会下来一无所获,真的真的很害怕到时候找不到工作你妈妈会不同意,然后你离我而去,可是这些我只能埋在心底,不能说出来,那天晚上叫你到下面来,其实是想和你讲讲我的苦恼,养家是男人的责任,只是很累的时候,还是希望女人能理解,最后事情发展到我对你发脾气,也是我没有想到的。
今年五一的时候我真的想到你家去下好让你妈妈知道我们的事,至于最后没有去成我也忘了原因,也许天意如此。一直盼着找到工作,工作终于找到了,可惜你也离我而去.............
我不知道你现在是否还是爱我的,或者只剩下点点了吧,呵呵,其实我也不知道自己的感觉,迷茫,无奈,也许是主流。
昨天你还是没有来上网,等了很久,后来还是睡着了,也许你今天会上网吧,呵呵,看其实心里还是想着和你重新来过,我骗不了自己,但是经过了这么多,我也学会明白,感情终究是两个人的事,少一个都不行,强求不来,在过去的8天里,有时也想再和你谈谈,再给你分析分析,然而我没有,有句话说得好,只有自己才能走的出来.....
现在对于我来说你选择不跟我,我也会坦然地接受这个现实,也能很好的过下去,工资虽说不高,但总是会加薪,也会有那么一天会有一个很爱我的女孩出现,也会慢慢成熟,慢慢适应这个社会,呵呵,房子也不是那么遥不可及的事;如果你选择跟我,我想一切会更好.....
可是我知道你不会的,所以我才会这样难过,担心你过得不好,担心你会后悔,担心你的一切一切,你不会理解我这样的想法,不会!
刚才打电话给你,居然忘记了电话号码,看来时间的威力真的很厉害,听得出来你现在很开心,也很轻松,意外的是你说就今天晚上吧,呵呵,根据我对你的了解,结果一定是不容乐观的,没什么啦,这样也好,至少你可以全心全意地对待那个"MP3"了,呵呵,对不起,我不知道他的名字,只好这样称呼,相信你会好好珍惜和把握的,不要错过了我,再错过他,那样的话老天真的要惩罚你了,浪费一个又一个爱你的人。我想你只要真心对他,慢慢的会有感觉的....说到这里就想起了你那天说的标准,不抽烟,不喝酒,会烧饭,对你好,没脾气,还有一条是要宠你,你说他都符合,呵呵,相比之下,我居然一条都没有,郁闷~~~不过四年前我也是这样的......
^_^
还记得那首《不管有多苦》吗? 这几天我有在听的,有时也幻想你也会把它翻出来听听,
你曾经在信上给我提到过,很巧合的,那天我从溧阳回盐城,车上就在放这首歌,当时眼泪就下来了,还记得当时发誓将来一定要让你幸福,呵呵,我是不是真的很容易哭,这半年来哭的次数估计可以和小时候媲美了,可是男人是不应该哭的,所以以后我不会再轻易流泪。也许歌真的能预感,今年开学从溧阳回学校时,在出租车上居然是melody.....似乎冥冥中注定了事。
写到这里的时候离晚上还有8个小时,也许这是我们最后的缘分,心态很矛盾,很确定地知道你不会回头,但心里还是由点小小的希望,可是有这点希望对我来说是折磨,你不能体会这种感觉,每次我把心掏出来放在你的面前说"看,我的心里只有你,我是那么的爱你,给我一次机会吧!"
然后等待..... 然后......你啪的一脚踩上去,说"对不起,我现在要的不是感情" 呵呵呵,
然后我想不通了,我出离愤怒了,然后你说:"看,我就知道你永远改不了"
我慢慢的平静下来,蹲在地上看着我的心在流血,可是你还是在心里面,还是那么美好,于是我把它拣起来,拍拍上面的灰,告诉自己:"没事,她只是一时生气而已"然后再想着下一次。
呵呵,还记得那次去上海,在火车站的小巷子,遭遇平生第一次打劫,那时候的我出奇的平静,只想着尽快地赶到上海,到上海去看看你.........估计那个人也很纳闷我怎么这么配合,其实看得出来他很害怕。
以前在学校的时候总是想着哪天也去感受感受坐火车的感觉,现在可好了,每次回去都要坐火车,而且运气还总是那么的不好,总是站票,郁闷。你问过我为何要坐晚上12:00的那趟车,呵呵
其实是想给你个惊喜,不过每次你看到我站在那里的时候都像看到瘟神一样了,你知道吗?你看我一眼然后若无其事的走开的样子真的很有意思的……^_^
我那时候也挺搞笑的,站在树下面一边要注意你来了没有还要一边摆个POSE,呵呵,可惜我怎么摆还是马脸、大嘴的丑八怪。在每次回去之前我都会洗个头,火车里一挤,再在候车室一睡,就乱的和鸟窝一样了,打死我都不再去睡候车室了,像个盲流一样,总共睡了有四、五次的吧。
算了,不提那些事了。
前天晚上,你发了条消息给我,呵呵,当时很惊讶,感觉这样的消息时很遥远的事了,以前一直没有好好的关心你的胃病,也是因为没有钱,也不在你身边。以后你一定要让MP3带你去好好看看,胃病拖久了总是不好的,还有其他的也做个检查,上次你来昆山,钱真的不够了,借了好多,还是没有够,结果又没有玩成,又没有看成病,遗憾,现在工资高了,却没有这个机会了......但是你还是让他早点带你去看看,或则叫彭带你去。对不起.........
这封信断断续续的写了好久,呵呵我不知道有哪些话会不小心伤害了你,如果有的话,你就笑笑,让它过去吧,面对以后的生活才是关键,不是吗??
刚才同事又叫我去抽烟,我还是去了,本打算过了周一,不管你考虑的怎样就再也不抽了,可是一拖又拖到今天,呵呵,还记得那天你说我离你的标准越来越远了,其实,我很讨厌抽烟的,总是在想你想的厉害的时候才会抽,于是你看到了我抽烟的结果。
我想这次我们是真的结束了,我已经不会再勇气再去把心掏出来放在你面前了,我也怕痛,其实要面对今天晚上的你,我也很害怕,很害怕..........害怕那种绝望的感觉,害怕那种无能为力的感觉。呵呵,不管那些了,不还是有一点小小的希望吗??
如果我有的选择的话,我愿意和你一生一世;如果我有选择的话,我愿意好好宠你;如果有选择的话..........可是我没有选择的机会。

祝以后幸福、快乐、充实。

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